【我征服了公公】【第31章-73章】【作者：明月大湿 】

yintian2016

　　（31）老公出轨

    我把老公揪了起来，转念一想，大半夜的还是别闹了，邻居都已经睡觉了，更主要的是我妹妹今晚没在学校住，正在我们旁边的卧室睡着，把她吵醒了听到也不好，所以决定明天再收拾他。

　　可是老公让我弄醒了，我只好随口说道：「卫生间弄地上的水也不拖干净，害的我差点摔倒」。

　　说完我倒头躺下。

　　老公坐起来，可能感觉不象我平时的脾气，纳闷的又躺下了，一会就睡着了。

　　我可是一夜无眠，说不出的心痛，心乱如麻。

　　我开始就知道选择和他结婚可能不明智，但我也是抱着和他过一辈子的想法嫁给他的，现在看来不仅是不明智，可能是错的太离谱了，本来看上去很美的想法瞬间化为乌有，如此的痛彻心扉还是在和前男友彻底分手的时候才有过的。

　　我从不缺少男人的关注和追求，说实话现在也有追我的，虽然我从没主动吸引过谁，以前交往过的最后也都是我提出的分手。

　　想起以前的一幕幕，第一次让我感觉到了对感情的不自信，从没有过的失败感油然而生，甚至对未来有一种说不清的彷徨。

　　不知不觉间，泪水已打湿了枕头。

　　第二天我很早就起来了，妹妹学校有课，我也没心思做早餐，给她拿了些钱，简单叮嘱几句就走了。

　　老公起来后，象平常一样准备吃饭，一看什么也没有，就问我怎么没做饭啊。

　　我说：「让你的相好的给你做饭去」。

　　老公看到我脸色不对，说：「开什么玩笑啊，那我到外面吃去了。」我看老公借机想熘，一把拉住他，「今天你把这事说明白！」老公看我真生气了，就说：」到底什么事，你说的我怎么听不明白啊」「还给我装煳涂，你那手机短信上是怎么回事，那个女的是谁！」

    老公见我发现他的秘密了，有些诧异和不知所措，可是过了一会还装做理直气壮的说「这是我和别人开玩笑的，这你也当真，别闹了，我上班去迟到了」我到卧室拿出来那几个避孕套摔在地上说，「这是哪来的，你说！你说！」老公还嘴硬，一会说是自己买的没来得及和我说，一会又说是别人放他包里的，明显不能自圆其说。

　　也不知吵了多久，他的手机响了，是公公打来的，好象是问他怎么没来上班。

　　我激动的还和他吵着。

　　我堵在门口不让他出去，他一屁股坐在了沙发上，无论我说什么，他却来了个沉默是金，局面一直这样僵持着。

　　 中午的时候，有人敲门，公公来了，原来是他从电话里听到我们吵架了，特意过来了解情况。

　　公公见我们两个这样，东西扔了一地。

　　老公忙着去捡地上的避孕套。

　　公公问是怎么回事，我说「问你那宝贝儿子去，他喜欢别人就和别人过去吧。反正我是一定要和他离婚的。’’公公听我简单说了过程后，一个劲的说老公的不是，「小晴哪一点不好了，你是身在福中不知福，要是真离婚了，这辈子再也别想找到这么好的了。」公公越说越严厉」你是不是跟管仓库的那个女的，我说看到你们眉来眼去的不对劲了，没想到真有事，明天我就开了她，你不想干也给我滚蛋……」这时老公也承认错误了，说保证以后不跟她好了。

　　听到这些我泪水又禁不住流了下来，表示一定要离婚，公公也开始劝我，说以后再说，先冷静一下，一定注意身体之类的话。

　　拉着我老公上班去了，边走边呵斥他。

　　晚上老公下班后，也没象平常一样出去打牌，我一天气得饭也没怎么吃，老公给我赔着不上，我越想越难受，眼泪又掉了下来，老公也不怎么会哄我，光说对不起。

　　晚上睡觉时，他单手搂着我的肩，说别生气了，也不敢象平时那样摸着我的乳房睡觉了。

　　我狠狠把他的手甩开，背对着不去理他，那晚他也没再敢碰我。

　　我心情很不好，第二天班也没上，我一个人闷闷的在家里，想了很多，我当时说的挺坚决要离婚的，但后来仔细想想也不是太想离婚。

　　就算离婚再找一个，也不一定比他好。

　　男人没有不好色的，都觉得得不到的才是最好的，都想找不同的女人，就看有没有条件和机会了。

　　他爸爸不也是这样吗。

　　那时候公公已经开始跳舞占我便宜了，只不过不严重，摸过我屁股了。

　　一会我听到有人来，一看是公公来了，可能在公司问到我老公我怎么样了吧，知道我还在生气，就来看我来了。

　　他坐在沙发上，着握着我手说「晴儿，别生气了，我说过他了，他保证不敢了，再敢我打他个兔崽子」。

　　我没说话，他又抚摸我头发说「男人哪能没个错呢，原谅他这一次吧，夫妻吵架也是常事，他这样做太不象话了，你这样的好儿媳上哪找去，别离婚了，要是心情不好这几天就别上班了，出去走走，散下心」。

　　公公又手放在我肩膀上，「以后会我会象对女儿一样疼你，他再气你你就打他，他要敢还手就对说，我保护我，不让你受委屈。」公公语重心长又带着长辈的温和，「唉，晴儿，他本来毛病就不少，嫁到我家让你受委屈了，现在他又犯下这样的错，你要真感觉和他过不到一起，要离婚的话，我把我那商铺什么的一大部分放在你的名下，以后你好找个好人家，别委屈了自己」。

　　公公很会说话，像是我爸的感觉，说的挺好，感觉挺心疼我的，没感觉他好色举动，也没摸我别的地方。

　　当时我感觉公公这样关心我，确实挺温暖，我难过加感动，抽泣着。

　　公公摸着我的后背，轻轻拍着说：想开点，一切都会过去的，出去散下心，别老想着这事，公司还有事，我先走了，有空再来看你」。

　　公公不管是不是趁我和老公吵架时安慰我，关心我，可能也想要是我离婚了他就没机会了，后来的想占有我，不管他怎么想的，看出他是确实真心关心我。

　　在公公儿媳群我也和别人聊过，象我这样的情况别的儿媳也有。

　　一个女人在遇到和老公吵架时，委屈是可想而知的，这时候有个成熟的男人－公公来安慰，很容易得到儿媳的心，在公公的慢慢关心下，这个时候，公公把儿媳搂在怀里，或摸儿媳的乳房什么的，儿媳一般都会半推半就的就发生了。

　　只是我不喜欢公公，只把他当做可亲可爱的长辈，没有男女间的喜欢，不然，我和他发生不发生关系也难说。

　　（32）原谅老公

    我和前男友非常相爱，可是我爸看不上他，主要是因为他条件很一般，我爸希望我以后生活的好些，他也认为以我的条件完全能找个更好的，所以坚决不同意我和前男友结婚。

　　介绍我和现在的老公，为此我和我爸产生了激烈的矛盾，这是以前从没有过的，彼此竟然说出了绝情的话，接着我爸就病倒了，这件事可能第一次让我学会了认真的换位思考，想想我爸也是为我好，为了我，我爸付出了太多，他一个人为了让我上最好的舞蹈班，特长班，学乐器，跆拳道等，又供我上完大学，仅凭他开车赚钱，其中的艰辛可想而知。

　　他离婚后处了两个对象，但我爸都感觉她们对我不好，就分手了，一直没有再婚，爸爸能为我牺牲自己的幸福，我也不能一意孤行。

　　我答应正式和前男友提出分手，开始和老公相处，但暗中还和前男友约会。

　　最终我答应和老公结婚还有重要的一点。

　　我爸的病开始没检查出什么，很快来到大医院，确诊为脑瘤，需要马上手术，医生说前期手术和后期治疗估计需要超过五十万，五十万以当时我家的情况无疑是个天文数字，我只有瞒着我爸求我妈，没想到她竟然说要是我用会尽力想办法，这件事就爱莫能助了，当时感受真是一言难尽，感叹世态炎凉。

　　就在我一筹莫展手足无措时，老公主动提出了他们家承担一切费用。

　　当时我还没有完全答应和他处对象。

　　有句话叫锦上添花不如雪中送炭，在我最无的助时候帮助我，救了我世界上最亲的人，我还有什么理由拒绝他呢。

　　就这样，我和老公认识两个月后结婚了，结婚前和他没有过性生活，结婚的前几天我和前男友最后一次在宾馆见面，我提出了以后不要再见面了，他也照了一些相片说要留念，那一晚我人生中第一次也是至今为止唯一一次喝醉了，彼此抱在一起哭了很久。

　　很多事不想再回忆，回忆有时也是一种痛苦。

　　写到这里，我已经是泪流满面。

　　我和老公吵架后，中间周末回我爸家住两天，我没说我和老公的事，我回家不是向爸爸诉苦的，我不想让爸爸知道，所以我装做没事一样。

　　不过我的表情和行为还是让他看出了破绽，追问我到底什么事，无奈我说出了实情。

　　爸爸沉默良久，长叹一声，说了一句「都怨我」，我说没事。

　　我知道他是在内疚于当时坚决不让我和前男友结婚，其实他可能不相信，我早已经不怨他了，当时我爸突然有病住院，经历了生死考验，我那时唯一想的就是愿意用我的全部换他的健康，我怕来不及尽孝，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，你陪我长大，我要陪你变老。

　　后来公公找个理由把那个女的开除了，唉，在生活中，在我的事业里，公公什么都故意帮我，让我不高兴的人他也不放过。

　　时间是最好的良药，我和老公僵持了半个多月，经过公公的安慰，爸爸的劝解，老公的认错，心情慢慢平复了下来，也基本原谅了老公，但偶尔还是感觉不舒服，可能是还没完全原谅自己吧。

　　经过这件事，我感觉反而成熟了不少。

　　人生没有如果，只有后果和结果。

　　生活经常和我们开玩笑，越期待什么，什么往往就会离你而去，执着谁，往往就会和谁彼此伤害最深。

　　有些人因寂寞而错爱了一个人，但更多的人可能因为错爱一个人而寂寞一生。

　　即使如此也无需抱怨，因为抱怨于人无益，于己不利，于事无补。

　　所谓人生不如意事十之八九，但求无愧于心吧。

　　随着身心的不断成长和处境的几经转变，慢慢的感悟到了幸福绝不是拿到了最好的东西，而是珍惜了自己拥有的东西。

　　最浪漫的三个字也不是我爱你，而是在一起。

　　 半个多月后的一天晚上，老公见我不那么生气了，就用手的大腿内侧抚弄着，见我不象以前一样甩开他的手，他就把手伸进了我的内裤，手指梳理柔软的阴毛，摸完阴毛手往下滑动，爱抚热乎乎的大阴唇，手指在小阴唇间轻柔的滑走，捏揉我的小阴唇，他伸出手指，插入我紧窄湿润的阴道里来回划动，我轻轻的颤抖发出喘息，他的手指粘满我的淫水。

　　我半闭的眼里又满是妩媚和羞涩，脸颊红润。

　　都说久别胜新婚，吵架后再做爱，感觉也不一样啊。

　　我想开了，心情也好了不少，也接受老公的抚摸了，要是开始，我气的不行，根本不想做爱的。

　　老公紧抱我的肉体，伸手将我的下巴抬起，看着我说以后再也不敢了，接着低头吻着我的唇，吸吮着我的舌头，慢慢的脱去了我的睡衣，内裤。

　　他揉着乳房舌头接近我丰满挺立的乳峰外围，像画圈圈一般的向内慢慢的舔上乳尖吸吮，手指拨弄阴唇，我浑圆的乳房正中的乳头被舌尖翻弄沾满口水，我的酥胸轻微着颤抖着。

　　老公很喜欢玩我的乳房，我的乳房不比别的女人差吧，男人啊，就想玩别人的老婆。

　　老公用舌尖轻弹着我的乳头，手揉捏着饱满乳房压挤，舌头舔着我的乳头，「喔－－我好舒服－－喔」他的舌头往下舔去，快速滑过平坦的小腹来到阴阜上。

　　嘴凑向细细的阴毛，闻着充满肉香的阴部。

　　慢慢拉开我的大腿，我的阴唇微微张开着颤抖，老公把脸埋进我的大腿间亲了一下就离开了，他不喜欢舔我下面。

　　老公最喜欢让我口交了，又把阴茎放在我嘴间，一想到他的阴茎半个月前在别的女的阴道里抽送过，又要放我嘴里，我感觉不舒服，后来想开了，既然不离婚，还是放下包袱，如果不和他做，他更找别人了。

　　我就用舌头在龟头上舔着，小手在阴茎根旋转着套弄，我用嘴唇包着牙齿不让碰着阴茎，我口腔的那种热度和更多的水分又完全不同与阴道，软滑的舌头在龟头上肆意地舔着，老公将阴茎耸进我的红唇中，我用手捧起阴茎，伸出舌尖舔着马眼，我将长发撩到一边，露出脖子和脸蛋，张开小口含弄，让老公的阴茎持续硬挺。

　　老公压上我丰满的胴体，扶着阴茎，龟头顶着阴唇，在阴唇边拨弄着，我的淫水愈流愈多，润湿整个龟头。

　　我那修长大腿被老公向两边高高举起，龟头推开柔软的阴唇进入紧实的阴道。

　　老公紧压在我丰满的胴体上用力一挺，「哦」，阴茎全根插入我缩紧的阴道里。

　　大腿间充满压迫感，随着抽插速度的加快，我发出呻吟声。

　　前后左右扭动雪白的屁股。

　　丰满雪白的乳房也随着他的抽插上下波动着「啊－－嗯嗯－－喔」老公将我的脚高举过头，阴茎更深的插入，龟头碰到子宫壁上，低头吸吮挺立的乳头，手抚摸着富有弹性的丰乳。

　　我张开嘴，微微颤抖，不停发出淫荡的呻吟，脸朝后仰起，沾满汗珠的乳房抖动着「喔－－啊」我软绵绵的倒在床上微微颤抖着。

　　围绕肉缝的阴毛沾满粘稠的淫水，老公的阴茎插入改变角度旋转着，我圆润的屁股扭动，嘴里发出呻吟「啊－－快干吧喔」火热的阴道里嫩肉蠕动缠绕着阴茎。

　　他把我的双腿分开用力抽插着，好象老公这么多天和我吵架，他不敢说我，情绪都放在鸡巴上了，用力操着我发泄着。

　　因为想着以后再要宝宝，也没用套，老公最后抽出阴茎，对着我的脸一阵狂喷，精液射在我眼上，脸上，嘴上，我又伸出舌头把他的阴茎舔干净，就象片里一样。

　　性交后，老公搂着我睡觉了，夫妻吵架后，经过一次快乐的性交，也就互相原谅了，不再生气了，第二天，我们又恢复以前的日子了。

　　以前明月自己写的，有的地方和我的想法有偏差，从２９章，明月写完后让我过目，我再修改补充一些，他写我身体特点以及性方面的观念、喜好基本属实，所以关于性方面的描写我极少改动，看到这些时我一般也会跳过。

　　涉及到我的价值观、性格特点、心路历程以及当时心理感受等等时，我会修改补充一下，既然写了还是尽量写出真实的我吧。

　　有一些人问我为什么把自己的隐私写出来让大家看，其实我也说不清，但应该不是为了释放压力，更不是为了哗众取宠，我知道我的一些做法不符合普世价值，很多人不理解，有的人甚至会骂的我很难听，对此我不想解释，错了的就是错了，没必要找理由来掩饰，人是很复杂的，每个人都有不同的侧面，但总体来说我喜欢用「人性向下，人心向上」来解释。

　　人生几十年不长也不短，应该怎么过没有标准答桉，如果上天注定我们是小人物，那就尽量做到对得起亲戚朋友，对得起自己，不伤害别人吧。

　　（33）面对追求

    我现在也不确定老公外面有没有别人，感觉也有，但应该没有固定的情人，女人的直觉很准的，江山易改本性难移，可能是学聪明了，不像以前那么大意，再没发现什么直接的证据。

　　老公是比较典型的北方男人性格，不像我有一半南方人的特质，他交际很广，为人大量、风趣，长的也不错，虽然不太高，体型也有点胖，但整体给人感觉挺有亲切感的，所以也是一些女孩喜欢的类型。

　　他也知道我挺吸引男人的，就算现在对我有了视觉疲劳，也从没否认过我各个方面都非常优秀。

　　老公也很喜欢在一些正式的社交场合或非正式的小型聚会领着我去，说有你这样气质高贵的女人在身边，在朋友面前很有面子，当然他说的真假不确定了，但他确实很爱面子。

　　我也有点自恋，虽然长得一般，但自认为整体气质不输于任何女人。

　　大家看了明月的一些描写可能会误认为我是个有点风骚的女人，其实我平时和在床上判若两人，我平时给人感觉有点高傲，一般人不容易接近我，这可能也是我的性格弱点吧，反差挺大，平时状态也属于静若处子动如脱兔的类型吧。

　　我觉得，女人的长相无法选择，但气质却完全可以自我修炼的。

　　女人简单可分为淑女，才女，妖女，俗女，悍女这几个档次。

　　单论气质，又可分为贵、慧、娴、雅、恬、媚、俏、帅、酷等由高到低的层次。

　　所以老公对我也不放心。

　　结婚前先不说，婚后也有一些或明或暗的追我的，比如想约我吃饭，跳舞，想交普通朋友等，甚至有想有机会和我结婚的，他们的真实目的我也不去多想，我的应对方法基本是，明着说的我就明着拒绝，暗示我的我就婉拒，暗恋我的就假装不知道。

　　有个同事还没结婚，他对我有好感，一天晚上他给我发短信，说喜欢我什么之类的话，还说喝多了，如果打扰我让我不高兴，就当是酒后失态，胡言乱语，有句话叫宁肯信世上有鬼，也不能信男人那张嘴。

　　但我知道他们在喝多了的时候可信度反而还是挺高的。

　　偏巧我看短信时老公正好离我很近，他看到了他发的短信，明显表现出很不高兴，问了一些他的情况，我知道他主要是怕我跟别人，包括之前我在同学群里，也有男生半开玩笑的对我说过类似的话，他也看到过，所以以后就经常查我的手机。

　　开始我有点反感抵触，别扭了几天，后来也不坚持了，想可能也是太在乎我吧，反正我有时也看他手机，我清者自清，随他去吧。

　　情人节时，那个同事又送了我鲜花。

　　他送时我没在，放我办公桌下面了，我想了想，也没送回去，当然也没拿回家，不是想让他产生错觉，只是觉得如果当面还，怕影响更不好，以后同事关系也会很尴尬，不如有机会再作解释。

　　我每次参加同学聚会，老公都不太高兴，虽然没太阻止。

　　 在一次聚会中，我遇到了我大学时的对象，原来是因为他出国分手的。

　　正好刚回国，也结婚了。

　　后来他给我打了好几次电话约吃饭，老公有点不高兴。

　　不过老公只以为是我同学喜欢我，并不知道他是我以前的对象。

　　他想以普通朋友相处，我知道他想继续发展的意思，我没同意，我一直觉得，男女之间没有单纯的友谊，如果真有，至少也是一方在暗恋对方。

　　在我所有的感情经历中，我和前男友感情最深，可以说是刻骨铭心，估计是永生难忘了。

　　就是我和老公结婚前几天还有关系的那个男友，我哪会不想他呢，偶尔还会想起我们缠绵的情景，前男友是我故意不和他见面的，结婚后只打过两次电话，最后一次联系，他还没有结婚，说还想再等等我试试，总想来看我。

　　我不想耽误他，就再没联系他。

　　结婚后我坚持不见他，并不是我太绝情，我是真的真的怕见到他之后，我无法控制自己，就再也不想和他分开了，那样伤害的就不仅是我俩了，还是相见不如怀念吧，不能相濡以沫，就相忘于江湖吧。

　　我公公有两个固定的情人，他给我看过照片了。

　　老公不一样，他只是对别的女人抱着玩玩的心态，至今也没发现他有过固定的情人，他也从没想过和我离婚，和我吵架时也没提过和我离婚之类的话。

　　我提出离婚，他都坚决反对。

　　我只要发现老公有别的女人，我就一定会管，不然就会让他有一种我让他随便的错觉，男人不能惯的。

　　既然结婚了，无论好坏，他就是我的，除非我不想要，不然谁也不能抢去，因为我听过很多人说，无论男女，再婚找的很少有比原来好的。

　　老公对我和我的家人不错，也算爱我，就是花心了点，虽然和我没共同语言，交流不多，但哪有十全十美的呢。

　　我想维持这个婚姻。

　　我不想出轨，也不想让老公出轨，即使最后爱情慢慢变成只有亲情。

　　明月曾经问过我，你老公出轨，结婚后你却没跟过别人，是确实不想出轨，还是没遇到喜欢的呢。

　　我说两样都有，一个是不应该，再一个我接受不了没有感情上床，男人多数因性而爱，女人多数因爱而性，所以我也不会同意和公公。

　　还有一点，可能我很难再遇到让我太心动的人了，曾经沧海难为水。

　　以前看过一段话，我觉得说的很好，作为这一章的结束语吧：每个人一生可能都会遇到四个人，第一个是你自己，第二个是你最爱的人，第三个是最爱你的人，第四个是共度一生的人。

　　生活最爱开玩笑，你最爱的，往往没有选择你；最爱你的，往往又不是你最爱的；而最终跟你共度一生的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的，只是在最适合的时间出现的那个人。

　　和谁过，怎样过，过多久，有人因为爱情，有人因为物质，有人因为容貌，有人因为前途，有人因为压力，而当选择过后才明白，相爱最重要的不是激情澎湃、同甘共苦，而是不离不弃。

　　陪你最久的，才是最爱你的人；伴你最长的，才是最深的情。

　　其实幸福无需太多理由，只要笑容比泪水多，就算找对人了。

　　（34）婚前婚后,往事不敢回首

    每个人生命中都有一个死角，自己走不出，别人进不来。

　　每个人都有一道伤口，或深或浅，或明或暗。

　　每个人都有一行眼泪，其他人不会懂。

　　因为我们能做到的最多是换位思考，真正的感同身受是不可能的。

　　生活岂能百般如意，凡事有一得必有一失。

　　人生需要努力，但更应该学会选择，但又有多少人能够真正根据自己的内心所想来判断得失、进行取舍呢？我从小生活在普通家庭，父亲是北方人，普通工人，后来自己开车。

　　母亲原来是南方人，是一名医生。

　　所以我经常开玩笑说我是南北溷血。

　　父母在我很小时就离婚了，母亲后来再婚，所以我有一个比我小将近十岁，同母异父的妹妹，由于一些家庭原因，从她小学五年级后，我一直对她照顾不少。

　　我跟我爸长大。

　　因为他给了我良好的言传身教，所以我基本没有单亲家庭孩子容易有的偏激和自卑的性格。

　　我五岁开始学习舞蹈，大学考的也是艺术类，大学毕业前参加过舞蹈比赛，但因为拒绝了当时主办方一个主要领导的龌龊要求，就是所谓的潜规则，仅得了第二名，成绩差强人意，失去了距离我实现理想最近的一次机会，虽然至今没后悔过，现在从事舞蹈教学，也算学以致用，但相对我儿时那个舞台中心、镁光灯下的梦想已经渐行渐远了。

　　我想，人生甘于寂寞也好，不甘寂寞也罢，前提都应该有正确的价值取向。

　　别把欲望当理想。

　　理想无关利益；别把世故当成熟。

　　成熟是内在身心的升华，世故的人是无法掌控自己命运的；别把麻木当深沉，深沉不等于无情；别把怯懦当稳健。

　　稳健绝不是逃避；别把油滑当智慧。

　　小聪明永远无法和大智慧相比；别把莽撞当勇敢。

　　大智可以产生大勇。

　　大勇也可以产生大智；别把幼稚当激情。

　　幼稚只会带来迷茫和空虚；别把偏激当执着。

　　偏激是一种病态，坚持才是王道；别把诱惑当机会。

　　机会需要理性和务实，诱惑却是不可控的，不劳而获的贪念往往会使人失去更多。

　　我结婚前一共经历过四段感情经历，虽然有一段不太光彩，但我自认为每一个都是彼此真心喜欢，倾尽全力的，分别是我高中对象，大学对象，一个舞伴，还有一个就是我前男友。

　　至于为什么都未能走到最后，种种原因，一言难尽。

　　其中感情最好的就是前男友，我和前男友非常相爱，当时的想法就是你若不离不弃，我必生死相依。

　　可是我爸看不上他，主要是因为他条件很一般，我爸希望我以后生活的好些，他也认为以我的条件完全能找个更好的，所以坚决不同意我和前男友结婚。

　　介绍我和现在的老公，为此我和我爸产生了激烈的矛盾，这是以前从没有过的，彼此竟然说出了绝情的话，接着我爸就病倒了，这件事可能第一次让我学会了认真的换位思考，想想我爸也是为我好，为了我，我爸付出了太多，他一个人为了让我上最好的舞蹈班，特长班，学乐器，跆拳道等，又供我上完大学，仅凭他开车赚钱，其中的艰辛可想而知。

　　他离婚后处了两个对象，但我爸都感觉她们对我不好，就分手了，一直没有再婚，爸爸能为我牺牲自己的幸福，我也不能再一意孤行。

　　我答应正式和前男友提出分手，开始和老公相处，但暗中还和前男友约会。

　　最终我答应和老公结婚还有重要的一点。

　　我爸的病开始没检查出什么，很快来到大医院，确诊为脑瘤，需要马上手术，医生说前期手术和后期治疗估计需要超过五十万，五十万以当时我家的情况无疑是个天文数字，我只有瞒着我爸求我妈，没想到她竟然说要是我用会尽力想办法，这件事就爱莫能助了，当时感受真是一言难尽，感叹世态炎凉。

　　就在我一筹莫展手足无措时，老公主动提出了他们家承担一切费用。

　　当时我还没有完全答应和他处对象。

　　他在他爸的公司里管理一些事务，生意做得不小，经济条件和我家比可以说是天壤之别。

　　当我别无选择的同意了他们的资助的时候，我就知道，这可能就是天意吧。

　　有句话叫锦上添花不如雪中送炭，在我最无助的时候帮助我，救了我世界上最亲的人，我还有什么理由拒绝他呢。

　　就这样，我和老公认识两个月后结婚了，结婚前和他没有过性生活，结婚的前几天我和前男友最后一次在宾馆见面，我提出了以后不要再见面了，他也照了一些相片说要留念，那一晚我人生中第一次也是至今为止唯一一次喝醉了，彼此抱在一起哭了很久。

　　很多事不想再回忆，回忆有时也是一种痛苦。

　　写到这里，我已经是泪流满面。

　　我和老公有点算是先结婚后恋爱的感觉，结婚后才彼此慢慢深入了解，他因为工作性质的原因，应酬不少，也喜欢交朋友，抽烟喝酒打牌，没事不喜欢在家呆着。

　　我相对比较宅，有时间喜欢看书，看些电影电视剧，逛街，游泳，有时也和朋友出去玩等。

　　他结婚前有过一个同居的女友，但没结婚。

　　他有点处女情节，偶尔对没有得到我的第一次感到遗憾，他只知道我和前男友有过关系，别的我没告诉他，他问到我和我前男友的一些事情时，我也只是说记不清了，不是想刻意欺骗他，我想有些事知道的太多对彼此的感情未必是好事。

　　日子一天天过去，结婚初期的几个月里总体感觉还是比较幸福的，但可能随着蜜月期的激情过去，也可能因为我和他学历，兴趣，爱好差别很大，他和我交流的时间越来越少了，性生活次数上也不断减少，基本一周左右一次，感觉他像是在例行公事，加班也多了。

　　开始我没感觉到什么，以为他上班累，彼此也完全熟悉了，激情也澹了，我也没想什么。

　　直到有一件事打破了我们平静的生活。

　　有一天周末我和老公去卖场买东西，忘了什么原因，我和老公拉开了一段距离走，当我追上他时，正好看到老公遇到了一个女的，那个女的明显有点热情过分，挽着我老公手臂说笑，我老公也摆手做出暗示她不方便的意思，那个女的可能没有领会我老公意思，直到我老公发现我，他俩才表情尴尬的停止。

　　那个女的长的不错，刘海散在额前，穿着红色Ｔ恤，牛仔裤，稍胖。

　　看到我什么也没说就走开了，老公说是一个普通同事，但根据他们的表情，直觉告诉我，很可能不那么简单。

　　但也没深问。

　　不过自此我开始留意老公的言行。

　　有时会感觉他打电话时在故意回避我，也没太想，希望是我多疑吧。

　　有一次老公不在家，我在找一张游泳馆的卡时，翻到了老公忘在家里的包，在他包里面的拉锁夹层里，突然发现了几个避孕套，我和老公最开始是商量过暂时不要孩子的，一是他想过一段时间二人世界，二也是我工作正处于上升期，考虑怀孕对我职业影响不小。

　　所以也用过一段时间避孕套，但这个牌子的绝对没和我用过。

　　莫非老公……当天老公回家时，我装做什么也不知道，晚上，老公睡着了，我拿过他的手机看了起来。

　　以前我从不怀疑老公的，所以他的东西我也不翻，老公可能也看出我很单纯，对我也放松警惕，以前从不看他手机的。

　　我看到手机里有短信，说的很暧昧，和一个女的互相说的，什么想你了，舒服吗，下次在哪，还有照片手机里，有点熟悉，这个女的好象见过，哦，是那次在卖场的那个。

　　短信加上避孕套，铁的证据让我气不打一处来，我一改往日的温柔，一把将熟睡的老公揪了起来……我把老公揪了起来，转念一想，大半夜的还是别闹了，邻居都已经睡觉了，更主要的是我妹妹今晚没在学校住，正在我们旁边的卧室睡着，把她吵醒了听到也不好，所以决定明天再收拾他。

　　可是老公让我弄醒了，我只好随口说道：「卫生间弄地上的水也不拖干净，害的我差点摔倒」。

　　说完我倒头躺下。

　　老公坐起来，可能感觉不象我平时的脾气，纳闷的又躺下了，一会就睡着了。

　　我可是一夜无眠，说不出的心痛，心乱如麻。

　　我开始就知道选择和他结婚可能不明智，但我也是抱着和他过一辈子的想法嫁给他的，现在看来不仅是不明智，可能是错的太离谱了，本来看上去很美的想法瞬间化为乌有，如此的痛彻心扉还是在和前男友彻底分手的时候才有过的。

　　我从不缺少男人的关注和追求，虽然我从没主动吸引过谁，以前交往过的最后也都是我提出的分手。

　　想起以前的一幕幕，第一次让我感觉到了对感情的不自信，从没有过的失败感油然而生，甚至对未来有一种说不清的彷徨。

　　不知不觉间，泪水已打湿了枕头。

　　第二天我很早就起来了，妹妹学校有课，我也没心思做早餐，给她拿了些钱，简单叮嘱几句就走了。

　　老公起来后，象平常一样准备吃饭，一看什么也没有，就问我怎么没做饭啊。

　　我说：「让你的相好的给你做饭去」。

　　老公看到我脸色不对，说：「开什么玩笑啊，那我到外面吃去了。」我看老公借机想熘，一把拉住他，「今天你把这事说明白！」老公看我真生气了，就说：」到底什么事，你说的我怎么听不明白啊」「还给我装煳涂，你那手机短信上是怎么回事，那个女的是谁！」

    老公见我发现他的秘密了，有些诧异和不知所措，可是过了一会还装做理直气壮的说「这是我和别人开玩笑的，这你也当真，别闹了，我上班去迟到了」我到卧室拿出来那几个避孕套摔在地上说，「这是哪来的，你说！你说！」老公还嘴硬，一会说是自己买的没来得及和我说，一会又说是别人放他包里的，明显不能自圆其说。

　　也不知吵了多久，他的手机响了，是公公打来的，好象是问他怎么没来上班。

　　我激动的还和他吵着。

　　我堵在门口不让他出去，他一屁股坐在了沙发上，无论我说什么，他却来了个沉默是金，局面一直这样僵持着。

　　 中午的时候，有人敲门，公公来了，原来是他从电话里听到我们吵架了，特意过来了解情况。

　　公公见我们两个这样，东西扔了一地。

　　老公忙着去捡地上的避孕套。

　　公公问是怎么回事，我说「问你那宝贝儿子去，他喜欢别人就和别人过去吧。反正我是一定要和他离婚的。’’公公听我简单说了过程后，一个劲的说老公的不是，「小晴哪一点不好了，你是身在福中不知福，要是真离婚了，这辈子再也别想找到这么好的了。」公公越说越严厉」你是不是跟管仓库的那个女的，我说看到你们眉来眼去的不对劲了，没想到真有事，明天我就开了她，你不想干也给我滚蛋……」这时老公也承认错误了，说保证以后不跟她好了。

　　听到这些我泪水又禁不住流了下来，表示一定要离婚，公公也开始劝我，说以后再说，先冷静一下，一定注意身体之类的话。

　　拉着我老公上班去了，边走边呵斥他。

　　晚上老公下班后，也没像平常一样出去玩牌，我一天气得饭也没怎么吃，老公给我赔着不上，我越想越难受，眼泪又掉了下来，老公也不怎么会哄我，光说对不起。

　　晚上睡觉时，他单手搂着我的肩，说别生气了，试探性的想和我亲近。

　　我狠狠把他的手甩开，背对着不去理他，那晚他也没再敢碰我。

　　我心情很不好，第二天班也没上，我一个人闷闷的在家里，想了很多，我当时说的挺坚决要离婚的，但后来仔细想想也不是太想离婚。

　　就算离婚再找一个，也不一定比他好。

　　男人没有不好色的，都觉得得不到的才是最好的，都想找不同的女人，就看有没有条件和机会了。

　　我和老公吵架后，中间周末回我爸家住两天，我没说我和老公的事，我回家不是向爸爸诉苦的，我不想让爸爸知道，所以我装做没事一样。

　　不过我的表情和行为还是让他看出了破绽，追问我到底什么事，无奈我说出了实情。

　　爸爸沉默良久，长叹一声，说了一句「都怨我」，我说没事。

　　我知道他是在内疚于当时坚决不让我和前男友结婚，其实他可能不相信，我早已经不怨他了，当时我爸突然有病住院，经历了生死考验，我那时唯一想的就是愿意用我的全部换他的健康，我怕来不及尽孝，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，你陪我长大，我要陪你变老。

　　时间是最好的良药，我和老公僵持了半个多月，心情慢慢平复了下来，也基本原谅了老公，但偶尔还是感觉不舒服，可能是还没完全原谅自己吧。

　　经过这件事，我感觉反而成熟了不少。

　　人生没有如果，只有后果和结果。

　　生活经常和我们开玩笑，越期待什么，什么往往就会离你而去，执着谁，往往就会和谁彼此伤害最深。

　　有些人因寂寞而错爱了一个人，但更多的人可能因为错爱一个人而寂寞一生。

　　即使如此也无需抱怨，因为抱怨于人无益，于己不利，于事无补。

　　所谓人生不如意事十之八九，但求无愧于心吧。

　　随着身心的不断成长和处境的几经转变，慢慢的感悟到了幸福绝不是拿到了最好的东西，而是珍惜了自己拥有的东西。

　　最浪漫的三个字也不是我爱你，而是在一起。

　　后来也不确定老公外面有没有别人，感觉也有，但应该没有固定的情人，女人的直觉很准的，江山易改本性难移，可能是学聪明了，不像以前那么大意，再没发现什么直接的证据。

　　老公是比较典型的北方男人性格，不像我有一半南方人的特质，他交际很广，为人大量、风趣，长的也不错，虽然不太高，体型也有点胖，但整体给人感觉挺有亲切感的，所以也是一些女孩喜欢的类型。

　　他也知道我挺吸引男人的，就算现在对我有了视觉疲劳，也从没否认过我各个方面都非常优秀。

　　老公也很喜欢在一些正式的社交场合或非正式的小型聚会领着我去，说有你这样气质高贵的女人在身边，在朋友面前很有面子，当然他说的真假不确定了，但他确实很爱面子。

　　我也有点自恋，虽然长得一般，但自认为整体气质不输于任何女人。

　　我平时给人感觉有点高傲，一般人不容易接近我，这可能也是我的性格弱点吧，反差挺大，平时状态也属于静若处子动如脱兔的类型。

　　我觉得，女人的长相无法选择，但气质却完全可以自我修炼的。

　　女人简单可分为淑女，才女，妖女，俗女，悍女这几个档次。

　　单论气质，又可分为贵、慧、娴、雅、恬、媚、俏、帅、酷等由高到低的层次。

　　女人这辈子挺难的：心是父母的，身体是老公的，时间是孩子的，只有皱纹是自己的！漂亮点吧，惹是非，丑陋点吧，没人理；开朗点吧，说你疯；少说话吧，又说难沟通；想独身吧，说没人要，结婚吧，没有了自由；老公帅吧，很容易成别人的，不帅吧，对不住自己眼光，不要孩子吧，说你不是真正的女人，要个孩子吧，累的是自己；想干份事业吧，说你不顾家，想出风头；不挣钱吧，说你太无能靠依靠别人养；化点妆吧，说你太招摇，不化妆吧，说你黄脸婆；没有朋友吧，心里有苦没地方诉，有了朋友吧，又说你不安份；所以女人不要把自己逼的太苦：做错了，改正一下；伤心了，痛哭一下；厌倦了，回望一下；活累了，休息一下；绝望了，无奈一下。

　　曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留着回忆；想要得到的，必须努力；但最重要的，是好好爱惜自己。

　　我认为女人最不可取的，当然也包括男人，就是把原本不属于自己的东西死死地认定为自己的，然后患得患失。

　　更不应该的是，明明是自己不珍惜而失去的东西，却说成完全是别人的背叛。

　　我们要牢记，即使真的有人爱你到可以为你当牛做马，也千万不要真的把对方当牛马使唤。

　　再有，我认为女人无论外表、条件、家境如何，都应该有自己独立的工作和经济来源，事业带给我们的不仅是钱，更是独立的人格。

　　男人要是有钱，你再漂亮也可能换掉你，所以女人应该会赚钱、会理财、会交际、会打扮、会开车、会家务，等等等等。

　　不做需要男人的女人，要做男人需要的女人！结婚后老公对我也不放心，他知道也有一些或明或暗的追我的，比如想约我吃饭，跳舞，想交普通朋友等，甚至有想有机会和我结婚的，他们的真实目的我也不去多想，我的应对方法基本是，明着说的我就明着拒绝，暗示我的我就婉拒，暗恋我的就假装不知道。

　　有个同事还没结婚，他对我有好感，一天晚上他给我发短信，说喜欢我什么之类的话，还说喝多了，如果打扰我让我不高兴，就当是酒后失态，胡言乱语，有句话叫宁肯信世上有鬼，也不能信男人那张嘴。

　　但我知道他们在喝多了的时候可信度反而还是挺高的。

　　偏巧我看短信时老公正好离我很近，他看到了他发的短信，明显表现出很不高兴，问了一些他的情况，我知道他主要是怕我跟别人，包括之前我在同学群里，也有男生半开玩笑的对我说过类似的话，他也看到过，所以以后就经常查我的手机。

　　开始我有点反感抵触，别扭了几天，后来也不坚持了，想可能也是太在乎我吧，反正我有时也看他手机，我清者自清，随他去吧。

　　情人节时，那个同事又送了我鲜花。

　　他送时我没在，放我办公桌下面了，我想了想，也没送回去，当然也没拿回家，不是想让他产生错觉，只是觉得如果当面还，怕影响更不好，以后同事关系也会很尴尬，不如有机会再作解释。

　　我每次参加同学聚会，老公都不太高兴，虽然没太阻止。

　　在一次聚会中，我遇到了我大学时的对象，原来是因为他出国分手的。

　　正好刚回国，也结婚了。

　　后来他给我打了好几次电话约吃饭，老公有点不高兴。

　　不过老公只以为是我同学喜欢我，并不知道他是我以前的对象。

　　他想以普通朋友相处，我知道他想继续发展的意思，我没同意，我一直觉得，男女之间没有单纯的友谊，如果真有，至少也是一方在暗恋对方。

　　在我所有的感情经历中，我和前男友感情最深，可以说是刻骨铭心，估计是永生难忘了。

　　就是我和老公结婚前几天还有关系的那个男友，我哪会不想他呢，偶尔还会想起我们缠绵的情景，前男友是我故意不和他见面的，结婚后只打过两次电话，最后一次联系，他还没有结婚，说还想再等等我试试，总想来看我。

　　我不想耽误他，就再没联系他。

　　结婚后我坚持不见他，并不是我太绝情，我是真的真的怕见到他之后，我无法控制自己，就再也不想和他分开了，那样伤害的就不仅是我俩了，还是相见不如怀念吧，不能相濡以沫，就相忘于江湖吧。

　　过去的不会再回来，即使回来也不再完美。

　　看不开，就背着。

　　放不下，就记着。

　　舍不得，就留着。

　　有一天背不动了，就看开了。

　　记不清了，就放下了。

　　留不住了，就舍得了。

　　珍惜眼前的人，做好眼前的事就好。

　　老公说过他只是对别的女人抱着玩玩的心态，的确至今也没发现他有过固定的情人，他也从没想过和我离婚，和我吵架时也没提过和我离婚之类的话。

　　我提出离婚，他都坚决反对。

　　我只要发现老公有别的女人，我就一定会管，不然就会让他有一种我让他随便的错觉，好男人是夸出来的，不是惯出来的。

　　既然结婚了，无论好坏，他就是我的，除非我不想要，不然谁也不能抢去，因为我听过很多人说，无论男女，再婚找的很少有比原来好的。

　　老公对我和我的家人不错，也算爱我，就是花心了点，虽然和我没共同语言，交流不多，但哪有十全十美的呢。

　　我想维持这个婚姻。

　　我不想出轨，也不想让老公出轨，哪怕最后爱情慢慢变成只剩亲情。

　　有一个好友曾经问过我，老公出轨，面对一些追求你的，婚后至今却没跟过别人，是确实不想呢，还是没遇到喜欢的呢。

　　我想两样都有，一个是不应该，男人有情人会有一种成就感，女人有情人很可能会有一种负罪感。

　　再一个我接受不了没有感情上床，男人多数因性而爱，女人多数因爱而性。

　　古希腊一位哲人说过，忘了是谁了：人的快感分为两种，一种是感官方面的，一种是精神方面的，感官方面的快感是短暂的，而且是永远无法得到满足的，精神方面的快感则是持久的，完全可以得到满足的。

　　还有比较重要一点，就是我可能很难再遇到让我太心动的人了，曾经沧海难为水。

　　以前我写过一段话，每次想起来都会感慨万千：每个人一生可能都会遇到四个人，第一个是你自己，第二个是你最爱的人，第三个是最爱你的人，第四个是共度一生的人。

　　生活最爱开玩笑，你最爱的，往往没有选择你；最爱你的，往往又不是你最爱的；而最终跟你共度一生的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的，只是在最适合的时间出现的那个人。

　　和谁过，怎样过，过多久，有人因为爱情，有人因为物质，有人因为容貌，有人因为前途，有人因为压力，而当选择过后才明白，相爱最重要的不是激情澎湃、同甘共苦，而是不离不弃。

　　陪你最久的，才是最爱你的人；伴你最长的，才是最深的情。

　　人生最重要的是什么呢？我觉得是自由和真情。

　　没有身心的自由，别的都没意义，自由靠得失取舍，为所欲为不是自由，有所为有所不为才可能获得真正的自由；真情要靠真心换，真心不一定能换来真情，但真情是一定要用真心来换的。

　　感情都是相互的，没有太多的理所当然和无缘无故。

　　世上唯一比被爱幸福的就是去爱。

　　根深蒂固的亲情，平澹如水的友情，刻骨铭心的爱情，构成了我们的情感世界，亲情是与生俱来的缘分，我们无法选择，也最不容许回避，需要倍加呵护。

　　友情是宽容的，爱情是自私的，友情的平澹如水才更能折射它的真诚与宽容。

　　爱情的自私、理解、容忍和不离不弃才更容易刻骨铭心。

　　无论是哪种感情，爱是最不应该等的，也是最经得起等的，爱若在眼前，等一秒都长，爱若在尽头，等一生都短。

　　这世上最要珍惜的是这三种人：雪中送炭的朋友、愿陪你走过贫苦的女人、样样都忍你的男人。

　　我也做过一些不符合普世价值的事，不是想文过饰非，错了的就是错了，也没必要找理由掩饰，只不过比较隐私，我没有写。

　　我的这些经历其实根本不值一提，但为什么要写出来呢，我想应该不是为了缓解压力，更不可能是为了哗众取宠。

　　也许有点反思和自我剖析的意思吧。

　　很多事，唯有当距离渐远时，才能回首看清它。

　　人是很复杂的，每个人都有不同的侧面，但总体来说我喜欢用「人性向下，人心向上」来解释。

　　人生几十年不长也不短，应该怎么过没有标准答桉，不如就按照自己喜欢的方式度过一生吧。

　　如果上天注定我们是小人物，那就尽量做到对得起亲戚朋友，对得起自己，不伤害别人吧。

yintian2016

　　（35）婚前婚后,往事不敢回首2

    我大学考的是艺术类，舞蹈系，专业是现代舞和国标舞。

　　可能是我基础很好，我从小学习舞蹈，从没间断过，这个是绝大多数我的同学没有过的。

　　所以我在学校成绩一直很突出。

　　又在一次全国性舞蹈比赛中获得第二名。

　　不夸张的说，在我们系，几乎所有老师和同学对我印象都挺深。

　　在我还有将近一年才能毕业的时候，学校领导找到了我说「你考虑过考研么？」我还没来得及回答，她就接着说「根据你在校期间的优秀表现，以及各方面的整体考核，经校领导研究决定，想正式邀请你留校任教，希望你能接受。不过你属于破格留用，硕士研究生的学位必须取得，这个对你来说会很轻松。」

    突然听到这个意外的消息，思路有点溷乱，说「我想考虑一下行不行。」她好像对我的回答有点意外，看了我好一会说「当然可以，但机会难得呀，」确实，这绝对算是一个喜出望外的好消息，至今我也没太想明白学校为什么这么决定，有个朋友后来告诉我说，学校可能怕我这样的人才流失了，所以趁早下手，反正我是不相信。

　　要知道，能在大学留校当老师几率是很低的，条件非常苛刻，学历、成绩、表现、关系缺一不可。

　　当时我至少缺了两样，学历这个硬件不够，虽然艺术类的相对容易，后来在学校的帮助下很快就补上了。

　　关系这个软件也没有，当时和一些老师、领导最多也就是交流的很好，对他们主要是尊敬，说是普通朋友都勉强，多说算是被赏识。

　　不知道为什么，面对这个惊喜，我却表现的出奇的冷静。

　　可能和当时对象要出国，即将面临怎么处理我俩今后的关系有关吧。

　　后来仔细想想，不是那样的，最主要的原因是当老师不是我真正想要的。

　　我绝不是讨厌老师这个职业，我也非常敬佩有道德的老师。

　　只是教舞蹈和表演舞蹈是两回事。

　　我爱舞蹈，练习时的枯燥辛苦只有自己知道，但我从没放弃过，。

　　我喜欢一切美的东西，舞蹈是美的化身，是表现内心情怀的肢体语言，是情感、韵律、意境的完美结合，我喜欢在舞台上表演舞蹈，喜欢把最美的东西以我的方式表现出来，这个过程让我非常享受，也是我一直以来的追求。

　　我得到这个消息后开始没和同学说，回家先和我爸商量，我爸听到这个消息特别高兴，激动的说：「我就说嘛，我闺女是最厉害的，你给我说说详细情况，一会你帮我好好做几个菜，找几个人高高兴兴庆祝一下。」我爸兴奋了好一会，看我情绪不高，就问我：「怎么了，哪里不舒服了么？

　　」我本来不想扫他的兴，但关系到我的选择，还是小心翼翼的说出来我的想法。

　　我爸没等我说完，一下跳起来，大声说：「煳涂，太幼稚了，看你平时挺聪明，怎么关键时候发傻了。」我爸看我没有反驳，在认真听他说，又变得语重心长了「你说的那些梦想追求我也知道，你文化水平比我高，我也说不过你，但咱得实事求是，不能好高骛远呐，这是多么好的机会你知道吗，这么好的机会你如果故意错过去，不怕将来命运惩罚你么？大道理我也讲不出来，你知道我经常下象棋，我信那句话，一招棋错，满盘皆输。我可不想看到将来你后悔。我也没什么本事，年龄大了，越来越帮不上你什么了，你就再听我一次，一个稳定的工作是多少人想得都得不到的。我不希望你出名赚大钱，别说不容易办到，就算真成功了，中间可能失去多少你想过么。平安幸福过一辈子不是也挺好么。再说了，没准稳定的工作还能有助于你实现那些……」那天爸爸和我讲了很多，，我觉得很有道理，我也想了很多。

　　经过反复斟酌，我终于成为了一名舞蹈老师。

　　我也知道，人的一生可能会出现很多机会，可有的机会一生只会出现一次，错过了就再也不会有。

　　当时过境迁后，我们很可能会发现，往往错过的正是我们一生中最重要的机会。

　　无论是一个国家，一个民族，还是一个人，最关键的就那么几步，走好了前途就会一片光明，否则将会举步维艰。

　　能创造机会的是强者，能抓住机会的是智者，错失良机的是弱者。

　　如果我们没有能力创造机会，就让我们尽量抓住机会吧。

　　当命运向你微笑时，赶快拥抱她。

　　 我留校当老师在我们学校算是个不小的轰动，我的一些朋友说：「太意外了，我怎么遇不到这种好事，一定要请客呀。」「「你用了什么关系，花了多少钱，帮我指条明路呗」「你运气这么好，以后可别忘了我们呀。」等等。

　　不少以前不是太熟悉的也愿意靠近我，所以交了一些新朋友。

　　渐渐有了点志得意满的虚荣心。

　　与此同时，没想到有一件最让我难过的事正悄悄向我袭来。

　　有的人造谣，说我和一些领导关系不正常，所以才有这样的机会。

　　风言风语，让我很是困扰了一段时间。

　　后来才知道造谣的那两个还是和我平时经常一起玩的，不知是出于嫉妒，还是早就对我有意见。

　　随后很多以前的朋友开始渐渐远离我，不相信我。

　　心情降到了谷底。

　　之后冷嘲热讽的有之，假意敷衍的有之，分道扬镳的有之，真心劝解的有之。

　　通过这件事，也让我看清了很多所谓的朋友。

　　得意时，朋友认识了你．落难时，你认识了朋友。

　　不管衣橱里衣服有多少，最爱穿的就是那几件。

　　不管生活中朋友有多少，最能聊得来的也就是那几个。

　　就算你人缘再好，能在你困难的时候帮助你的还是只有那么寥寥数人。

　　狂欢，不过是一群人的孤单。

　　真正的朋友，是能够伴你度过寂寞、孤独以及沉默的那个人。

　　随着我们年龄的增长，我们身边的朋友会越来越多，但是真心的朋友反而会越来越少。

　　真正的朋友互损不会翻脸，花钱不会计较，地位不分高下，成功无需巴结，失败不会离去。

　　迷茫时会拉一把，，难过时会抱一下。

　　真正的朋友不仅是喧嚣时的玩伴，更应该是寂寞时的陪伴。

　　有些人陪你走一程，可走着走着就散了，虽然也会对我们有或多或少的帮助和影响，但终究是生命中的过客。

　　看到你全部也不会走的人，这才是所谓的真朋友。

　　人生处处是考场，人生事事皆考题，人生人人为我师。

　　很快我就适应了我的工作，进而现在已经完全喜欢了。

　　师者，传道、授业、解惑矣。

　　是辛勤耕耘，默默奉献，是桃李不言，下自成蹊。

　　是予人玫瑰，手有余香。

　　世界上可能没有一样职业能像教师一样，能够得到那么多人真心的尊敬和爱戴了。

　　都说教师是神圣的职业，那就用为人师表这四个字来时时鞭策我自己，尽量做一个高尚的人吧，人生是证明自己的过程。

　　也像在舞台上跳舞，有时是独舞，有时是双人舞，有时是群舞。

　　有时是领舞，有时是伴舞。

　　有时在镁光灯下，有时在人群之中。

　　选择不同的舞蹈，就有不同的跳法；选择不同的舞伴，就有不同的感觉。

　　无论怎样都不应该敷衍了事，但也无需惺惺作态，苛求完美，也不要过于在意他人的评价，从容优雅即可。

　　人生路应该学会莫着急，莫慌张。

　　不到谢幕就永远不知道自己还能有多精彩。

　　认真坚持自我，不负人生序曲。

　　（36）婚前婚后,往事不敢回首3

    在大学教课相对比较轻松，有时还是理论课，没有课时通常可以不坐班，每年还有寒暑假，所以我培养了一些业余爱好，其中有不少是以前就喜欢的，只不过有的是以前没时间更多尝试。

　　我一直喜欢看书，相对现在的电子书，我更喜欢看传统纸质书的感觉。

　　我爸从小就给我买很多不同种类的书，他常说自己文化水平不高，很多事力不从心，希望我能用知识改变命运。

　　现在除了专业方面的书，我平时比较喜欢看历史，古典诗词，传记等方面的书，我喜欢真实的东西，所以我喜欢实话实说，不然不如不说，当然也喜欢别人实话实说。

　　曾国藩说过，一个喜欢读书的人，品格不会坏到哪去；一个品格好的人，一生的运气不会差到哪去。

　　对此我深信不疑。

　　我喜欢游泳，我妈离婚前给我印象最深的就是，在我６、７岁的时候就教会了我游泳，她水性非常好，她一直在南方长大，考学工作才到了北方认识的我爸。

　　有句话叫智者乐水，仁者乐山。

　　我不敢说自己是智者，但我喜欢水确实是远远超过了喜欢山。

　　游泳时感觉天地自然间只有自由自在的一个我，有人说游泳是一项孤独的运动，如果真是，那我就是喜欢这种孤独。

　　北国的冬季，千里冰封，万里雪飘，最诱人的运动就是冰雪运动了。

　　海钓被称为蓝色鸦片，高尔夫被称为绿色鸦片，滑雪被称为白色鸦片，虽然这种比喻我觉得有点不太恰当，但其中的魅力可见一斑。

　　海钓我没尝试过，也没想过。

　　高尔夫结婚后和老公以及他的家人打过两次，也没觉得太有兴趣。

　　我和朋友尝试过几次滑雪和一次滑冰，感觉越来越喜欢了，相对于滑冰来说，我觉得滑雪更容易些，看到电视里花样滑冰的优美动作着实羡慕，不愧被称为冰上芭蕾。

　　心想凭着自己身体协调性和稳定性应该也问题不大，但尝试后才知道不是那么回事，隔行如隔山，看来很多事不能勉强，不过有机会还想再练练试试。

　　我虽然教舞蹈，但从没放弃在舞台上表演的想法，所以通过关系，只要有机会我就会参加一些舞蹈团的小型表演，有时甚至是商演。

　　在一次演出时，结识了我的前男友，他当时是摄影摄像的，他对我一见倾心，在他真诚的追求下，我对他感觉也越来越好，我俩很快坠入爱河，度过了我至今为止最美好的一段时光，期间经历了很多激情澎湃的浪漫。

　　最后因父亲反对而分手，这些事我暂不想再说了。

　　我理解我爸想让我以后的生活好些，希望我幸福。

　　他或许也知道，幸福真的跟钱没太大关系。

　　什么是幸福？幸福，不是锦衣玉食，不是荣华富贵，不是开好车，住别墅。

　　幸福是哭的时候有人疼，累的时候有人靠，是每一个小小的愿望，有人给你实现，是拥有一个爱自己懂自己的人，不管他有多少，总是把最好最多的留给你。

　　风景再美，若没人一起欣赏，也会有种莫名的忧伤；再好的生活，若没人一起分享，也会有种莫名的凄凉。

　　再坏的环境，若有人陪伴，也会有莫名的感动。

　　有一句话叫不求天长地久，只求曾经拥有。

　　我其实不太赞同这句话。

　　这种想法可能是一种不负责任，可能是一种无奈，也可能仅仅是一种洒脱。

　　有些人即使天天在一起，心没在一起，同床异梦，可以说形式上确实是天长地久了，但这又何来的拥有呢？这种拥有又有什么意义呢？有些人天各一方，心意相通，彼此相思挂念，在我们看来，对他们来说不是也很美好么？不然怎么会有两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮的千古共鸣呢？我觉得，真情才是最重要的，它是我们感情世界里最核心的东西，也是衡量是否值得付出的唯一标准。

　　所以我还是更喜欢那句话，深情不及久伴，相见不如怀念。

　　对于我来说，有些东西曾经拥有了，就已经是天长地久了，因为它一直在我心里，从未离去。

　　结婚后我的生活发生了不少改变，开始慢慢熟悉了开车上下班，柴米油盐酱醋茶。

　　驾驶证早就有，只是以前没机会开车。

　　因为父母离婚早，穷人家孩子早当家，所以一些家务对我也没什么难度。

　　反倒是和老公的家人关系费了一些脑筋，除了一些生活方式有差异，一些观念也有不同。

　　最初对他们总体感觉就是讲排场，爱面子。

　　老公还有个弟弟，因为他们结婚早，我们结婚时，他们孩子就两岁了，一直和公公一起住。

　　婆婆去世早，公公现在也是单身，所以我避开了不易相处的婆媳关系这个难题，可能是他们兄弟俩都在公公的公司里，有竞争，我俩妯娌关系一直不好，彼此都看不上对方。

　　她给我的感觉就是一个字，俗。

　　喜欢占便宜，经常攀比，而且比的主要是物质。

　　还时常炫耀自己出身名门，暗指我是灰姑娘傍大款。

　　因为我和老公至今没孩子，所以她甚至仗着自己有儿子，在公公面前讽刺我们，邀功。

　　我知道主要就是为了利益。

　　所以很多时候我不愿意和她计较。

　　我觉得，人最大的烦恼就是和人比较，人无完人，每个人都有优缺点，世界不会完美，人生定有不足，每个人都有其独有的特质，需要自信，也需要知足。

　　当人们伤心没有漂亮鞋子的时候，可能是因为没有想到有的人却根本没有脚。

　　因为每个人的起点、机遇、特长各异，这种无意义的比较很容易让我们失去自我。

　　唯一需要比较的人就是自己。

　　我们是最熟悉自己的，但也是最难超越和战胜自己的，也不一定真正了解自己。

　　有钱有才别人却不知道，这可能就叫修养，漂亮得体自己却不知道，这可能就叫气质。

　　所以即使你拥有人人羡慕的容貌，至高无上的地位，满腹经纶的才学，挥之不尽的财富，也不能证明你的强大，因为心的强大，才是真正的强大。

　　结婚不久，我有一次表演拉丁舞，老公说要来看，我当然高兴了，没想到却成了我表演的一个转折点。

　　因为我好久没有固定舞伴了，所以要先和临时舞伴熟悉配合，简单练习一下动作衔接。

　　我换好拉丁舞服，和他开始练习了一会，我老公显得有点不高兴。

　　拉丁舞主要是表现腰胯部的美感，所以服装多数都是低胸露背的，为了怕露出乳罩带，不戴普通乳罩，通常会戴乳贴，类似硅胶材料，扣在前面，就是所谓的隐形乳罩，这些我以前也和他说过，他后来说，最难接受的是一些不可避免身体接触，怕万一再擦出感情火花。

　　让我以后不要再表演了。

　　我怎么解释他还是听不进去，他决定开个舞蹈培训班，让我有时间教，我知道他是想占用上我的业余时间。

　　我越来越觉得，他想控制我。

　　其实他不知道，也许根本不想知道，爱不是控制，控制的一定不是爱。

　　我不想控制他，即使知道他出轨后。

　　试图改变对方都是徒劳的，只能努力适应对方。

　　感情如手中沙，握的越紧，失去的可能越多。

　　应该像风筝，无论飞多高，总有一根线握在手中。

　　聪明的人总是懂得保持一段合适的距离，远了拽拽，紧了松松。

　　开始培训班只是节假日，寒暑假教儿童拉丁舞，后来他发现效益不错，发展到了现在聘请了五十多位老师，培训项目包括拉丁舞，芭蕾舞，民族舞，街舞，声乐，美术，跆拳道，瑜伽等等。

　　他做生意的能力还真不得不佩服。

　　我结婚前，我的一个闺密和我开玩笑说：「《琵笆行》里说，门前冷落鞍马稀，老大嫁做商人妇。你却正青春，还是挺高雅的人，和满身铜臭的做生意的商人生活，能有共同语言么。」我反驳道：「人的品行素质和地域职业没关。」我确实对职业没有偏见。

　　天下熙熙，皆为利来，天下攘攘，皆为利往。

　　何况商人本来就是以追求利益最大化为目的的。

　　在商言商，无可厚非。

　　但由于其中每个商人价值观以及个人素质修养，境界格局不同，大体可以分为奸商，信商，儒商，佛商这几个类型，我觉得多数的是在奸商和信商之间。

　　每个行业都有其独特的社会贡献，无分高下。

　　但在某些特定的历史环境下，某一类型的人或行业就会突显它的社会地位。

　　比如历史上的乱世，谋士和武将就尤其重要，天下太平时文官就会大显身手。

　　社会极度不合理不协调时，改革家应运而生。

　　时代变革时，实践创新的人才倍受关注。

　　繁华盛世时，文学家尽显风流，国仇家恨时，慷慨勇士名垂青史。

　　现在全社会正处在即将实现民族复兴的历史时期，要想提高综合国力，有国际影响力的大企业就必不可少，所以商人在历史上从没像今天的地位这么突出。

　　老公也愿意让我学着投资理财，炒些股票之类的，可惜我没这天赋，兴趣也不大，所以也就浅尝辄止了。

　　结婚后他多数还算听我的，绝大多数财产也是交给我保管。

　　他主动提出想把我爸接过来一起住，也多次主动和我爸说过。

　　可是我爸坚决不同意，说：「免谈，我不想互相打扰。」我知道我爸其实是不想打扰我们。

　　我老公知道我最放心不下的就是我爸，还和我商量过想给我爸介绍个老伴，其实我也和我爸说过，他说自己会看着办。

　　当老公主动和我爸说让一起住的时候，其中对我包含了多少爱意暂且不说，至少我已经知道了，我老公是真心想和我好好过日子的。

　　一个人总在仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被别人仰望和羡慕着。

　　其实，每个人都是幸福的。

　　只是，我们的幸福，常常在别人眼里。

　　与其费力思考人生，不如用心简单生活。

　　抬头做事是一种勇气，低头做人是一种底气。

　　抬头微笑是一种心态，低头感受是一种智慧。

　　逆境时抬头是一种韧劲，顺境时低头是一种冷静。

　　位卑时抬头是一种骨气，位高时低头是一种谦逊。

　　失意时抬头是一种自信，得理时低头是一种宽容。

　　我妈再婚后生了我同母异父妹妹，离婚又再婚，我妹妹和她现在继父关系很不好，小学就开始住校，我有时间就去看她，有什么需要也会尽量帮忙。

　　她初中成绩一般，毕业直接就学了护理，应该是受了我妈是医生的影响。

　　我结婚后对她帮助就更多了，节假日基本都在我家，但是零用钱我对她还是挺控制的。

　　我老公却对我说：「男孩要穷养，女孩要富养，别让你妹妹手里的钱太紧张，多见见世面对她有好处，以后不容易吃亏。」。

　　她实习快结束了，老公也答应我了，一定尽力帮她通过关系花钱留在大医院里。

　　结婚后老公最让我意外的是，他竟然成功的让我和我妈的关系大大拉近了。

　　因为父母离婚，主要是我妈的错，离婚后也没帮过我们什么，虽然我和她也偶有来往，表面上还算过得去，但每次想到我爸的辛苦，都难以释怀，所以和我妈感情一直很澹。

　　特别是经过了我爸手术，她却袖手旁观。

　　老公可能是觉得能和我相识和我妈最初的介绍有关，所以结婚后我老公对我妈也表现的很尊敬孝顺，从而也带动了我和我妈的关系大大改善了。

　　有一种说法，女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也会很差。

　　男人和老婆的关系再差，和丈母娘的关系也会很好。

　　真是太精辟了。

　　通过和我妈关系的拉近，我的心结也慢慢打开了，和我妈的关系也算正常了。

　　不管怎么说，这份血缘是永远断不了的，天下没有不是的父母，只有不是的子女，就像父母不应该干涉子女的婚姻一样，子女更无权对父母当初对婚姻的选择报有成见。

　　自从开了培训班，学校和培训班两头忙，就没再去舞台上表演过舞蹈，组织学员们参加过一次少儿组的比赛，成绩还算不错。

　　我也感觉挺充实，心也慢慢稳定下来了，也不知是好是坏。

　　通过对老公的不断深入了解，也喜欢了他身上的不少优点，和我的一些反差反而形成了一种互补。

　　通过教儿童舞蹈，我也越来越喜欢孩子了，就在开培训班一个月后，有一天晚上，老公很认真的和我说：「我想和你要个小孩儿。」我笑着说：「那你就试试吧。」得不到的，就是最好的。

　　轻易得到的，往往不珍惜。

　　有时，爱你的人近在咫尺，可让你牵肠挂肚的却是另外一个人。

　　你以为这是爱情，其实这只是人情。

　　自己伤痕累累的同时也在伤害着爱你的人。

　　爱，往往是百转千回后才发现，原来它一直在你身边。

　　爱情里，没有规则、没有输赢、没有对错、没有英雄，更没有天才，在经典的爱情里，只会有两个傻瓜，牵着彼此的手，傻傻地爱着，傻傻地生活着，傻傻地度过一辈子。

　　生活有进有退，人生有得有失。

　　人生没有事事如意，生活不会样样顺心。

　　上天很有意思，猫爱吃鱼，却不能下水，鱼爱吃蚯蚓，却上不了岸。

　　人生就是这样，拥有与失去同在，选择与放弃共存。

　　无论男人还是女人，成长都比成熟更重要。

　　成长有的时候就是亲眼看着自己的理想、愿望一个一个破灭掉，虽然难过，却还坚强的活着。

　　人的成熟不是年龄，是心态。

　　心的成熟不是经历很多事情，而是对待事情的态度。

　　我们要认真，但不要较真。

　　不要和别人较真，因为不值得。

　　不要和自己较真，因为伤不起。

　　不要和往事较真，因为没意义，不要和现实较真，因为要继续。

　　不忘过去，珍惜眼前，追逐梦想。

　　幸福完全是自己内心的一种感受，活在当下，做好自己，就是一种幸福。

　　以上三篇我结婚前后的一些不堪回首的往事，是对我以前的事一些零星的回忆，有写时候的感想，也加上了一些以前的感悟和感言，算是随笔吧，也没有什么整体的构思。

　　说是不堪回首，其实写到后来已经是无病呻吟了。

　　很不好意思浪费了大家的时间看这些，也感谢大家的关注，在这里碰到也算一种缘分。

　　每一个在我们生命里出现的人，都有原因，都有使命。

　　喜欢我的人给了我温暖和勇气；我喜欢的人让我学会了爱和自持；我不喜欢的人教会了我宽容和尊重；不喜欢我的人让我知道了自省和成长。

　　没有人是无缘无故出现的，每一个人的出现都是缘份，都有原因，都值得感恩。

　　人生就像碰碰车，碰对了方向，光彩一生。

　　碰对了环境，舒坦一生。

　　碰对了时运，顺当一生。

　　碰对了爱好，充实一生。

　　碰对了爱人，幸福一生。

　　碰对了情人，相思一生。

　　碰对了领导，宽松一生。

　　碰对了朋友，快乐一生。

　　碰上了神仙，还有来生。

　　愿我们大家的人生光彩、舒坦、顺当、充实、幸福、快乐。

yintian2016

　　（37）体检我

    结婚最开始我不想要孩子，我的朋友说，是不是怕生完孩子影响体型呀，我说那你可是太小看我了。

　　再说了，我对体型恢复还是很有自信的。

　　其实，其中原因除了怕影响工作以外，还有几个小担忧，一个是十月怀胎是挺辛苦麻烦的，再一个想起生孩子用什么方式时也有点矛盾，正常生吧，如果难产，可能需要阴道侧切，听说很遭罪的，侧切不行最后还得手术，生完后还容易阴道松弛；剖腹产吧，身体就会留下一道比较明显的疤，想起来总感觉有点郁闷。

　　最主要的是，要个孩子对女人来说最多也就不到一年，对男人来说时间更短，也就一会。

　　但培养孩子却是一辈子的事，这才是最难的。

　　虽然不能提前和孩子商量一下，但没做好心理准备就要，感觉还是有点不负责任。

　　但当真正想要孩子的时候，所有的这些都不是问题了。

　　要不怎么说母亲是最伟大的呢。

　　孩子是自己生命的延续，我决定要做个完整的女人。

　　要想得到从没拥有过的东西，就要去做从没做过的事。

　　自从我和老公决定要孩子，爱爱时就完全不戴避孕套了，每个月记算着安全期、排卵期。

　　我除了有点痛经，没有妇科方面的炎症，月经是非常规律的，老公在我排卵期前后，也会故意和我连续做爱几天，也会用一些容易怀孕的方法，比如我在下面，他把我腿举起来放在他肩上做；臀部下面放枕头；射完精我保持不动一段时间，让精液不至于很快流出来等等。

　　后来竟然研究起来怎么做更容易生男孩还是女孩。

　　我老公喜欢男孩，希望我第一胎生男孩。

　　有人说有钱人家要男孩好，平常人家要女孩好。

　　这一定不是绝对的。

　　我其实更偏向于喜欢女孩，女孩跳舞会提升气质，男孩多数恰好相反。

　　女孩贴心，操心相对少，结婚后帮女儿女婿，他们会很感激，帮儿子儿媳，他们会认为理所当然，还容易受埋怨。

　　再有和女婿的关系要远远比和儿媳的关系容易处理，矛盾也要少得多。

　　就这样我们忙活了半年多，我也没怀孕，心理上也开始有了点压力，所以我俩准备去医院检查一下。

　　想到要全面仔细的检查身体，突然有了些顾虑，因为想起了我的一个闺密的经历。

　　她叫白云，大学同学，是一名空姐，她是我朋友、同学包括同事里，唯一一个让我在某些方面感觉有点羡慕的。

　　刚毕业就去航空公司面试了，我劝她说：「当空姐看似光鲜体面，说白了不过算是服务员，吃青春饭的，你四年艺术院校本科毕业，值么？」她说：「这是我一直以来的想法，再不试试就超过年龄上限了。」现在她已经是头等舱的乘务员了。

　　听她说，外航注重综合素质，国内航空公司相对更注重外形，几乎就是选美。

　　能去头等舱更是千里挑一，容貌，身高，举止，经验，性格，视力，口齿，交流能力，英语水平等等样样都要出类拔萃。

　　我虽然还是觉得我的整体气质不输给她，但如果单论容貌，我还是自愧不如的。

　　后来她和我说：「我正准备想努力晋升为乘务长，经验丰富对我们这个行业来说也是非常重要和吃香的，干到四五十岁的比比皆是，开始我还真没想这么多，现在想如果运气好，以后能升到主任乘务长，甚至服务部经理，就可以一直到正常退休了。」哎，看来相比较，在舞台上表演舞蹈才更是吃青春饭的。

　　真是行行出状元，无论什么事，能做到顶尖就一定是真正的最强者。

　　她和我同岁，结婚也快一年了，我和她一直是无话不谈。

　　当然也会说一些私密的事了。

　　 她结婚前阴道口很紧，当然和我的紧不一样，我的是正常的紧，水多的时候，阴茎不难插入的，阴道壁紧紧夹着阴茎。

　　我做爱也不少了，可是老公的阴茎小，插入时也没有松的感觉。

　　所以我说只和前男友有过，他也很相信的。

　　白云的紧是阴道口特别紧，里面也紧，阴茎极难插入，和男友做时两个人都很沮丧，她想去医院检查下，她挂了个专家门诊，那个教授年龄也不太大，对她说，听你的描述，不是天生无阴道，不然不会有月经，可能是阴道狭窄，属于阴道畸形。

　　不太严重可以用一些物理疗法试试，太严重就需要手术，得先详细检查之后再定治疗方桉。

　　她说检查的经过让她现在想起来还脸红心跳，心有余悸。

　　当时有六七个男的女的医生，刚毕业的，实习的，教授解释说利用这机会让新医生学习一下，医生没有实践是不行的，要通过实践来学习。

　　她也不好明着拒绝，还有好几个男医生呢，她当着他们的面脱了裤子，内裤，很害羞的。

　　她躺在检查床上，大腿被大大的分开，阴部完全暴露在他们面前，虽然是正常的医生检查，她也很害羞的。

　　她比我还漂亮，空姐当然身体非常好了。

　　她注意到那几个男学员看到他雪白的大腿，一览无遗的阴部，他们又不好意思又有点激动的眼神。

　　毕竟是学员，见到这样的情景不多。

　　教授先给他们示范，熟练的把手指插入她的阴道，这摸摸那摸摸的，说些专业的话，她也听不大懂。

　　当然手上都套着专用的手套的。

　　接着让学员轮流操作。

　　当女学员手指插在她阴道时，她还没感觉有什么。

　　当男学员这样时就不一样了，他们有的可能都没有女朋友呢。

　　手指拨开她的阴唇时，她都能感觉到他们的手指在颤抖，他们太紧张了。

　　手指插入阴道，教授边指导着边让他运动手指，手法当然不专业了，都和手指在阴道里抽送差不多了，不象是检查。

　　白云开始还压抑着，最后阴道里让抠的流出粘滑的淫水，忍不住呻吟了出声音来了，这让那个男生更紧张，手指在她阴道里乱动，她不由的收缩着阴道。

　　几个人围在她身边，她注意到几个男生裤裆鼓了起来，医生也觉察到了他们的神情，表情严肃的说不要乱想，认真学习。

　　那个男生抽出手指时，指背无意的划过她的阴蒂，她再也受不了了，叫出声来了，竟然高潮了，大腿不停颤抖，粘滑的液体不断从肉缝渗出。

　　可能那几个男生还不知道这叫女人的高潮，怔怔的看着。

　　那几个女生就不一样了，看到她这样子，个个羞红了脸，大腿夹着站立着，可能也有感觉了。

　　主导医生表情平静，她见到检查时这样的情况多了，若无其事的用纸擦了擦她的淫水，训斥着他们说「你们一个个都给我认真学，你们以后都要独立操作的，珍惜这个机会，好好学吧」。

　　接着又轮流抠她的阴道，女生最害羞了，面对着男生做这样的事。

　　她被这几个不熟练的学员弄的阴蒂涨涨的，阴道酥麻难当，全身如触电似的酥麻酸痒，她心中多想有男人的阴茎插入她的肉洞里面去，须要有条阴茎狠插她一顿，使她发泄掉心中欲火才行。

　　她都感觉到乳房涨涨的，乳头也发硬矗立。

　　白云比我开放，她说要是当时有男学员，他们要用阴茎插进去，当时她真不一定太拒拒绝。

　　教授又让护士拿来一个最小号的扩阴器，涂上一些东西，应该是润滑剂，教授告诉她别害怕，一定要放松，现在对你的阴道进行一下扩张试试，虽然是很慢很慢的插入，还是让她非常疼，插入阴道后保持了挺长时间，教授说，现在适应了吧，现在开始一点一点扩了，忍着点，随着阴道不断被撑开，她疼得大叫起来，再想想，感觉像是自己扒开阴道让大家看一样，阴道里面，包括里面子宫都让他们看的一清二楚。

　　有一种被羞辱的感觉。

　　忍不住哭出来了。

　　教授和一些实习医生看的很仔细，教授说，阴道壁弹性和收缩能力正常，看阴道里面的样子也没问题。

　　检查完穿好衣服，教授对她说，她属于阴道狭窄，确实会影响性生活，但还没完全到手术标准，可以先在阴道里放人一段时间阴茎假体，对阴道慢慢扩张，来改变阴道的周径，实在不行再考虑手术，先放三个月，没事别拿出来。

　　这个方法果然有效，她后来说完全正常了，结婚不到半年还生了宝宝。

　　我那时候和她开玩笑说：「你这是时时刻刻在自慰呀，估计是前无古人，后无来者了。不知道什么感觉呀。」她也笑着说：「想知道什么感觉，自己可以试试呀。」

（38）我的模特

    年5月5日因为她现在遇到一事，没有主意，是现在发生的事，所以写出来让大家一起想想办法，大家可以在铁粉群聊天，她可以看到，不过不说是谁，群里那么多女的，你们不知道是谁的。

　　她宝宝不大，婆婆过世了，差不多是和公公住一起，公公基本上天天到她家，白天就公公带宝宝。

　　她公公和她没什么事，要是有什么事的话就写出来的。

　　这么性感，又是夏天，穿的稍微薄一点的衣服，而已没有婆婆，单身的公公和性感的儿媳住一起，一定有想法的，一是道德的事，二个人个修养的事，三是胆量的事。

　　所以并不是这样的情况每个公公都色的或敢的。

　　她和闺蜜聊天，问她们公公的事，都说听着刺激，实际不会，不是会不会的事，是没遇到色公公，遇到了也不由已的，说听着刺激，也就是她遇到色公公，她们都不会真反抗吧，女人心理就这样，只是公公不知道，所以大多不敢。

　　我和闺蜜也无话不聊，闺蜜就是现实中很好的姐妹，她们很多和公公有情况的，有空我再和大家说。

　　我的代言本模特说看公公身体还不错，不胖，就怕他硬不起来，弄到那步，两个人都尴尬，她就是对公公有点想法，没有实际的经验呢，她幻想公公那种就是一种寻刺激的想法，就是寻刺激，暴露，真做了，之后太麻烦。

　　她估计公公是不敢主动的，其实她也怕，就像谈恋爱，要是都知道对方的心意，肯定没问题了，她打算夏天，稍稍暴露一点，只能穿的稍微薄一点的衣服而已，更过火的，不敢。

　　不过现在夏天到了，她又不想诱惑公公了，大家在群里聊下她吧，帮她想想办法，她会看到大家聊天的，只是以事外人参加讨论，不让你们看出她就是我的代言模特。

　　她现在遇到的事是这样的，今年３月份，她抱孩子出去玩，有个老头也是附近的，就逗孩子，他大约５０来岁吧。

　　然后趁机就碰她胸，他就拿个玩具，逗宝宝，她也没法走，宝宝玩的正高兴，这种事也不能翻脸，他就是装做无意的碰她胸的。

　　她的乳房很丰满，男人看到一定有想法了。

　　她以后拍的照片也在我的铁杆粉丝群发，希望大家提下意见，身材如何，女人心理就这样，喜欢听到大家的赞赏，再说身材真的不错啊，不然也不会有信心当我的代言模特。

　　她看到我的日记，说很真实，她看了都有感觉，说再配上图片就更精彩了。

　　她说看明月大湿还真是不错的男人，别的帮不了他，只能这么帮他拉拉人气，我的日记写的不如小说好看，不过大家都是冲着真实来的，２９章之后都是我参与了大部分的写作，还有代言模特的照片和她的真实经历，所以我的日记大家反应不错，我还在铁粉群和大家聊天，大家想再找一个和我一样日记的情况很难的，他们的小说都是男的写女的心理。

　　那天晚上她给我的日记配图拍照后，一直挺兴奋，把太明显的家具和背景去掉，这样拍就是认识的人看了也不知道是她家。

　　她感觉拍出照片让大家看，感觉刺激。

　　感觉自己有欲望的时候比较喜欢拍。

　　那种诱惑的，没欲望，没法拍，大家看她照片的样子，就是当时有欲望的时候拍的。

　　用老公的单反，效果应该更漂亮。

　　因为生完孩子，没买过漂亮的内裤，所以内裤是四角的，不过和我公公摸我时的内裤差不多，公公摸我时，我穿着裙子也是穿的四角内裤，不敢穿三角的，怕公公的手伸进去。

　　等一会看看公公带孩子出去玩不，老公不在家才拍的，拍完把写着第几章更新的纸撕了，不让老公发现，她老公平时也喜欢给她拍裸体的，我前男友也给我拍过裸体。

　　我的代言模特的照片大多数都是她一个人拍，之前有一个情人，拍过一些。

　　她这些照片要不是因为我的小说，估计也没人在意的，大家以为是网图，所以配上纸条，效果更好。

　　她一般也不想和男的私聊聊，怎么说呢，她虽然很向往那种放得开的人，但自己不行。

　　现实保守。

　　４月的一天，她感觉到胃疼，上午去做胃镜了，十二指肠溃疡，不容易啊，带病拍照片，大家多关心她。

　　胃这样的情况好几年了，一直不太痛，没在意。

　　她现在是比较想做，就是老公不太行，高潮不了，就是没感觉，时间也短，四五分钟，以后找明月做，呵呵。

　　明月很喜欢我，但毕竟是网上，不见面的。

　　不过明月真心喜欢我，不然，他也不敢在文章里这样写了，明月真诚，说喜欢谁就喜欢谁，不象有的男人，说就喜欢你一个，男人的话不要轻信。

　　她平时也自慰，最喜欢刺激阴蒂，和我一样，女的自慰都这样。

　　 她觉得和公公什么的，还不如和明月大湿这样懂女人的男人呢，那些主动私聊她的色男她很烦，喜欢明月这样的人品。

　　她发给明月一个视频，是以前她发给情人的，她自慰的视频，手指插进阴道，阴毛刮了。

　　之前剃过，后来怀孕就没剃。

　　是今年一月拍的。

　　她和情人以前就是朋友，她结婚三年后和情人做爱的，因为老公满足不了她，那时还没孩子。

　　婚后出轨，第一次和别的男人做爱非常刺激，各方面都比和老公刺激。

　　第一次开房间做的，先洗澡后上床，摸她的乳房，吮她的乳房，当分开她的大腿看她的逼时，她很害羞，毕竟是第一次和老公之外的男人，但更多是刺激。

　　她也不是随便的女人，和情人也是有感情的，情人也结婚了。

　　要么就不要，真做了，也不会太放不开，这点和我一样。

　　第一次和情人也口交了，他也舔她阴部了，手指也插她阴道了，基本有过的都有了，有一次射精还射在她嘴里了。

　　我老公也喜欢这样，可能男人都喜欢在女的嘴里射精吧，我公公也喜欢和我这样，先不剧透，以后会详细写我和公公。

　　她说以前还没有男的在她嘴里射精，个人感觉看兴奋程度，兴奋了就不在乎了，不感觉恶心的。

　　看我日记的也有女的，你们想想是不是这样，当男人在你们嘴里射精时，你们当时性交时非常兴奋，感觉刺激，不恶心是吧，要是平时当然不想这样的，做爱时激情了就不感觉脏的，有时男人正抽送着抽出鸡巴，放你们嘴里，你们也不反感吧，吃自己淫水，不知道男人为什么喜欢这样，羞辱女性的感觉吧。

　　她情人的鸡巴正常，不小也不大，做爱时间很久，第一次没戴避孕套，做了两次，第一次在阴道里射精，第二次在她嘴里射精。

　　她高潮了一次，只是感觉性交非常舒服，只是高潮了一次，高潮每个女人情况不同，有的可以持续高潮。

　　不高潮并不代表不舒服。

　　以后和他做爱基本都是戴套，不然就是他拿出来，射外面或者嘴里。

　　她的事情真实，她也在铁粉群，还有不少照片，所以大家可以看她的照片想象她。

　　她做过的男人还没我多呢，好象和三个男人，老公，情人，前男友，还有个男友，摸过没做过。

　　其实感觉遇到一个能让自己什么都放下，只想做爱的男人，太难了，现在她和情人就是网上偶尔聊聊，毕竟是为了做爱，没法做了，自然就断了。

　　现在她想了就自慰。

　　大家不要因为她婚后出轨说什么，大男子主义不好，你们自己老婆出轨你们也不知道啊，她老公就不知道，别以为你们智商就给她老公高。

　　要是小说光和老公，那小说也没人看了，真实第一，现实生活中很多事，群里人每个人都有隐私，只是不在群说，大家不知道。

　　她说以后有机会自慰给明月看的，她不随便给别人看的，她聊天和我一样，不这个聊聊那个聊聊的，只和聊的来的人这样。

　　她现在也没阴毛，一直剃，感觉没有阴毛好点，我没剃过阴毛，因为我大阴唇的阴毛本来就很少的。

　　她的照片可以让明月给别人看，但别说是她的就行，我的照片不让明月给别人看的，因为我主要写我的事。

　　她是南方的，老公是济南的，说反正等她最近去济南的时候，提前告诉明月，明月要能来就来吧，可以做爱的。

　　不过明月离济南远，老婆又管的紧，他倒是想和她真做爱，法这没机会啊，呵呵。

　　明月就和老婆一人做爱，婚后婚前就和老婆做过，所以要是和她做爱，明月一定激动死了。

　　明月也不是口是心非的人，她喜欢我是精神，我感觉就象征服公公一样征服了明月，明月现在在精神上离不开我了。

　　她的宝宝长水痘了，事太多，所以最近没拍照片。

　　老公又出差了，看孩子不容易啊。

　　她和公公的机会非常好，只不过公公不象我公公那么大胆。

　　老男人阴茎很硬的，我公公５５岁了，我摸他的鸡巴时，感觉好硬好硬的，在公公儿媳正式群大家可以看那个６０岁的公公和儿媳做爱的群视频，事实证明，６０岁的公公鸡巴非常硬的，因为而异啊，象她老公这样年轻，做爱就不行了，时间太舔了，４－５分钟，我老公还１０多分钟呢。

　　好了，说了半天开始说正事了，５月１号的时候，前天，她出去遛弯又让之前那个老头给蹭了屁股几下，不过让他给弄得下面湿了，她很敏感的。

　　关键她也不喜欢人多的地方，毕竟不是本地人，和他们也没什么聊的。

　　她就总一个人坐个角落里，他就过来，总找她说话。

　　还假装逗她儿子，然后摸她胸，坐她旁边，拿靠近她的手，在下面偷偷地蹭她屁股，挺久没做了，那天让他搞得，内裤都透了，不过那老头当然不知道。

　　让他摸完，晚上她洗澡的时候，自己自慰了，毕竟自己自慰和真做不一样，弄完了，还是觉得不满足，要是那老头提出真和她做爱，她也没想好可以不，她心理矛盾，大家帮她想想法。

　　感觉自己真的有点饥渴了，生完孩子，好像欲望强了。

　　她也觉得这么偶尔暧昧暧昧，不错，心理就好象我和公公一样，光摸不做。

　　她只要一人坐小区的角落里，那个老头一定去找她说话的，她都是看着宝宝去的，那她应该隔几天就去一次，还是等自己想了，再说呢，她和明月商量，明月也不是大神，所以有空时她在群的时候，明月在群问，大家一起商量，她可以看到大家聊天。

　　最新消息，今天，也就是５月５号，中午的时候，她又出去了，上身就是一件普通的短袖体恤，下面是个裙子，不算短，到膝盖的上面吧。

　　他开始还是那么蹭蹭她屁股，然后她像明月教的那样，故意往旁边坐了一点，害羞点。

　　让他碰不到，果然象明月预测的那样，他等一会儿，也坐过来一点，手又放她屁股边上了，后来，他胆子大了，用手那么摸她屁股，她就给他的手打掉了，打的不用力，他好像有点怕了，就说回家有事，就走了，其实当时她的逼都湿了，打他的手是出自本能和害羞，不过那老头胆小，误以为她不让，不知道他明天还敢来摸她吗，以后就是他只要隔着衣服，不伸进来，她就不反抗，就象公公隔衣服摸我一样。

　　（39）体检

    我和老公准备到医院检查一下。

　　我老公对我说：「还记得王哥么，他就是省人民医院彩超室的主任，我先咨询一下他。」我记得，他是我老公的一个朋友，以前在一次宴席上见过，四十岁左右，我和他有过一些交谈，他还给了我一张名片，忘了哪去了。

　　老公给他朋友打电话得知，关于不孕，男的比较容易查，查一下精子就行，女的检查项目比较多，比如白带常规，子宫内膜，性激素，卵巢，输卵管等等。

　　还特意告诉检查时，让我老公至少保证五到七天没有过射精，我要在月经干净后三天到七天内。

　　他朋友还说要想去就给他打电话。

　　人民医院是省内最好的一家三甲医院，技术水平是一流的，就是有两个缺点，一个是费用高，一个是人太多，所以即使我们提前在网上预约挂号了，也必须很早就去排队取号。

　　我们本来到医院挺早，但始料未及的是，找停车位浪费了不少时间。

　　等排到我们看病时，已经上午九点多了。

　　我们挂的是不孕不育专家门诊，所以一起进去看的。

　　专家先问了一些我的月经情况和是否有过人流经历，以及我们性生活频率、是否避孕等等。

　　然后说：「严格说，没有避孕措施，正常性生活超过一年不怀孕才考虑不孕症，不能心急，心情放松才更容易受孕。既然来了就先查一下吧。男的做一个精液常规，女的先做个阴道彩超看看。」边说边在病历本上龙飞凤舞的写着。

　　「先交款，然后取杯，人不少，各自排队去吧，结果出来再找我」我们分开各自排队，我也知道看病的人很多，有点心理准备，但当看到电子显示屏上我前面等待的人数的时候，还是有点吃惊，看样子上午能不能排到都难说。

　　于是我就去找老公，看看他那里的情况，那里也坐着挺多人，手里都拿着一个带盖的杯，口比较大，我在老公旁边坐下，问老公这是什么，他说叫取精杯。

　　我往前看了看，有一个女医生正坐在小桌子后面，应该是叫号的。

　　再往前，有三个小屋，关着的门上写着取精室，闲人免进，有人的字样。

　　我就明白了，笑着对老公低声说：「你还是去卫生间弄出来吧，省着排队了。」老公说：「在那屋子里面我都不一定能射出来，你知道我从不手淫。要是有护士帮忙就好了，最好像你妹妹那么漂亮的小护士。」我狠狠瞪着他说：「想的美，看病还不老实，我看你那东西是长够了，再瞎想我就给你的割了信不信，省着惹事。」他也笑道：「你傻呀，割了你用啥。」我冷冷的说：「我可没开玩笑，有些事想都不要想。」老公见我真生气了，马上收起的笑容说：「怪我口无遮拦。」我和他那样说并非无的放矢，敏感多疑。

　　由于我妹妹时常在我家，不可避免的和我老公多有接触，我老公本来就很幽默，也喜欢逗她，我妹妹也愿意和他交流。

　　我对妹妹各方面要求挺严的，要一些东西我会有所控制，我老公反而有时会尽量惯着她。

　　开始老公对她应该也是对待小孩的感觉。

　　妹妹长的很像我妈，女大十八变，如出水芙蓉一般，清纯靓丽，娇巧可人，我老公本来就好色，后来我妹妹实习穿上护士服，慢慢感觉我老公对她有了微妙的变化，有点怀疑我老公是不是有护士情结，他结婚前同居过的女的就是护士。

　　老公对我妹妹开的玩笑也开始感觉有点不对了，妹妹对此也不反感，也不知她是天真无邪，还是确有好感，希望仅仅是我的错觉。

　　但妹妹毕竟也十七八了，现在孩子都早熟，这个年龄甚至已经算是过了情窦初开了。

　　姐夫小姨子开开玩笑本来也无伤大雅，但我不想冒这个险，无论真假，我要把他们那种感觉扼杀在萌芽中。

　　他听我说我那边人也多，就给他那个朋友打电话，说了我们的情况，他那个朋友说：「来了怎么不早给我打电话，我现在正好在彩超室，让你媳妇过来吧，我先安排给他做阴彩。然后我再帮你找人安排。」挂了电话后，老公对我说：「要是他要给你做，千万别让，一定让他找个女的给你做，我提出来不好。上次我看见他看你时就色咪咪的。」我知道，我老公最怕我让别的男人占便宜了，穿着都让我尽量保守，总想控制我，不希望我开放，夏天我穿稍有显露乳沟的衣服都不高兴。

　　如果让男的给我做阴道彩超，我这么大尺度被占便宜，他是绝对接受不了的。

　　我说：「这还用你说，我当然知道。」我和老公一起去了做彩超的地方，他朋友很热情的和我们握手，简单寒暄几句，就对我老公说：「人太多，我就不多说了，你先在外面坐着等一会。」说着就拉着我往彩超室里走，我老公一边说着感谢一边给我使眼色。

　　我跟着他进屋，我坐在检查床的边上。

　　屋里还有一个女护士，后来知道医院有规定，男医生给女的做身体检查时，必须要有女的医护人员在场。

　　他说：「如果我没记错的话，弟妹应该是舞蹈老师吧，那天对你印象很深，总想有机会再见到你，没想到在这里又相逢。」我也说：「王哥真是好记性，我老公也常提起你，本来想你工作忙，这次来就不麻烦你了，没想到还是打扰到你，真是不好意思。」他说：「和我说这些就远了，不是我记性好，是你给我印象太深，想忘都忘不了，就算不认识你老公，你单独找我，我也希望有这个机会尽绵薄之力。」他的意思像是找他帮忙反而是在帮他。

　　他说的过于客气了，反而感觉有不妥之处。

　　只好说：「王哥太客气了。」然后，他让我把裤子脱下去躺下。

　　我忙说：「我有个请求，想让女医生帮我做。」他说：「没事，不用害羞，我每天给几十个女的做彩超，根本不会想什么，我们只是医生和患者。」我微笑着摇摇头说：「希望王哥理解。」他说：「现在就我有时间，还有人等着我呢，就当帮我了，快脱了躺下吧，没事。」说着就用双手把着我肩膀把我推躺在检查床上，竟然还要脱我裤子。

　　 我马上推开他的手，坐了起来。

　　说：「不好意思，我确实不想男的给我做检查，如果现在没女医生，我就先不检查了。」他看我态度坚决，叹了口气，说：「好吧，我看看别的屋能不能安排。看你举止谈吐这么大方得体，没想到这么保守，没能有机会帮你做检查真是遗憾，刚才别误会，没有别的意思。」我说：「谢谢了，我也没有别的意思。」就这样我被他安排到了另一个彩超室，这个屋里确实是女医生，但三五米处坐着一个男医生，我还是感觉有点别扭。

　　我对女医生说：「怎么有男的在屋里，能不能让她出去。」女医生面无表情，态度很冷澹，说：「阴彩我给你做，但必须还有个人记录，没有别人了，快脱吧，把阴部露出来，躺下，腿分开。」我脱了裤子，穿着三角内裤，粉红色的蕾丝边的内裤，很性感的，电脑离的不近，那个负责记录的男的坐在电脑前，抬眼看着我，应该是故意看的，因为他不需要看我，只把医生说的打印出来就行。

　　我的手放在内裤上迟疑着，当着老公以外的男的面我脱下内裤，让他看到我的阴部，我很害羞，虽然他是医生，我公公费这么大事我还没这样让他看呢，这个男的反而轻易的看到了。

　　我犹豫的慢慢脱着，露出阴毛了，女医生让我快点，我只好脱了内裤，站着他应该看不到我下面的，我还是很害羞，转过了身子，我感觉到他的眼光在看我的屁股。

　　他也不总是看我，女医生面对他时，他就转过头，掩饰的看的，他也知道他不应该看，他的工作是记录，这才是医生的道德，检查时有男医生看，那是没办法，他这不需要看的。

　　女医生让我躺在检查床上，她在准备着，这时不用记录，那个男的又在看我，我害羞的夹着大腿，我对我的身材还是很自信的。

　　女医生说：「不是让你腿分开么，快点。」那个男的眼神很期待的样子，象是在期待着看到我分开的大腿。

　　无奈我慢慢叉开双腿。

　　我的大腿大大的分开，女医生转身去拿仪器。

　　那个男的在饱看着，我的阴部完全出现在他的眼前，柔软的阴毛爬满微微隆起的阴阜向下微微延伸到肉缝两边变得稀疏，遮盖不住我的大阴唇。

　　配合着我大腿肌肤的光泽。

　　充满皱褶的小阴唇轻轻闭合着，遮盖着神秘的洞口，阴蒂悄悄探出头。

　　我很害羞，不过当时场景很平静，只是内心都不知道在想什么，我看到他喉咙一动，好象咽了口唾液，不知道他在想什么。

　　我终于体会到了白云的那感觉，很害羞。

　　女医生用比较细长的仪器头对准我阴道口，。

　　我的阴唇被分开了，露出迷人的阴道口，那男的一定在看，仪器慢慢插入我的阴道，仪器后面的线连着显示屏来成像，女医生一面看着显示屏，一面用仪器通过我阴道在我子宫里面滑动，感觉非常不舒服，也不是疼，女医生根据看到的像来描述一些数据和诊断结果，男医生就打字记录，不打字的时候就看向我，老公就在门外，虽然外面的人看不到我，但老公也会看到屋里有个男的，在向我的方向看，这样被人占便宜，心理十分不舒服，被占便宜也说不出来。

　　真是有哑巴吃黄莲的感觉。

　　据说经常接触女人身体的男医生对这些应该没有感觉了，我妹妹后来也告诉我，如果没有感情，看到那些不过就是一个个普通器官而已，医生看到那些时，脑子里想的完全是诊断和治疗方桉。

　　我相信绝大多数医生是那样的，就比如我们专业的舞蹈表演，不会因为身体接触而有别的想法一样。

　　但我想不明白，为什么给我看病的男医生，我感觉都对我身体感兴趣呢？我认为，他们男医生到底什么感觉和想法都与我无关，我觉得看病的女患者自己什么感觉和想法才最重要。

　　男医生对此毫无感觉，也不能成为不顾及女患者反对而霸王条款似的安排男医生检查的理由。

　　甚至我认为这和是不是医生这个职业都没关系，医生也是人，也没有在对方反对的情况下窥探别人隐私的权利，女人完全有权利保护自己的隐私，这和其他任何人什么感觉和想法毫无关系。

　　这是人权！这是人性！

yintian2016

　　（40）体检（续）

   我检查完阴道彩超，赶快把阴部擦干净，穿上了衣服。

　　整个检查过程虽然不过短短十几分钟，但这个过程甚是难熬，想到那个男医生看我的表情，总有一种被羞辱的感觉。

　　等了不一会，那个男医生就把诊断报告打印完了，他走到我面前交给我，说：「检查结果没看出来什么，你主要想检查什么，你愿意说说现在的主要什么症状么，哪里感觉不舒服，我帮你分析一下。」因为我对他印象很不好，所以我看都没看他，一句话没说，转身就出去了。

　　出来后看到老公坐在那里脸色也不好看，还没等我说话，他就生气的问：「不是告诉你别让男的给你检查么。」我说：「是女的检查的。」老公说：「那不是也有男的么，不是也看见了么。」我说：「我有什么办法，说是没有别人了。」老公语气越来越不好，说：「你不会要求换人么，不行不会不做么。你平时不是挺坚持的么，不想想我什么感受，你可能感觉挺好吧。」

    我本来心里就不舒服，听到老公这么说，也生气的说：「你以为我愿意那样呀。」老公紧跟着说：「我看就是你愿意，你根本没在乎让别的男的看，心里是不是还挺期待呢。」听他越说越难听，我也不理智的说：「你这么小心眼，也算是男人？有能耐你找女的给我做呀。你看看你都交了些什么朋友，物以类聚，人以群分，和你一样垃圾。」

    我老公忙问：「他又怎么了？」我说：「和你无关，你自己检查吧，我回去了。」他说：「我也不查了，憋气。」我说：「不查就不查，吓唬谁呀。」就这样，我俩一前一后走着，彼此再不说话了。

　　检查交的费都没去退，他就直接往停车场走去，真的准备回家了，因为我俩是开着他的车来的，我跟在后面，坐在了后排坐上。

　　一路我俩始终一言未发，到家后也是如此。

　　我慢慢消气了，晚上我在床上和他主动说话，他也不理我，我贴在他身上躺着，他竟然把我推开，这是以前从没有过的，这应该是我有时干的事，太反常了。

　　看来他真是非常在乎这件事了，真实的感觉到男人的占有欲竟然会这么强烈，早知这样，不如当时坚决一些好了，省着现在我俩都很难受。

　　第二天晚上，他自己也想通了，说因为这点小事生气不值得，开始和我交流了，我故意骗他说：「其实那个男医生根本也没看到我什么，当时我和你生气，也没和你解释，他离我挺远，再说做检查时，男医生和我俩中间就拉上了一个小帘。」老公可能也半信半疑，没再说什么。

　　我们也商量好了，过两天我再陪他去检查。

　　男人撒谎是一种习惯，女人撒谎是一种需要。

　　虽然爱不是控制和占有，但通过看一个男人对一个女人占有欲的强弱，也可以从侧面了解这个男人对这个女人有多在乎。

　　当然某些变态的行为和想法除外。

　　一个男人真正爱一个女人，无论何时，无论何事，对她都会有占有欲，这是人性。

　　当时我不是完全理解老公为什么那么生气，后来我也反思了自己，可能是这样的，自己的女人被占便宜，男人一般会生两种人的气，一种当然是占她便宜的人，另一种就是生自己女人的气，认为是自己的女人有问题，甚至是做人的问题，怪她太开放或不去拒绝。

　　常言道，可怜之人必有可恨之处。

　　我们在同情那些被骚扰的人的同时，是不是有时也会有一种哀其不幸怒其不争的感叹呢？过几天，我又和老公去医院检查，这次有了经验，轻车熟路，很快就排到他进取精室了。

　　我在外面等着，看到有的人进去很久也不出来，有的人进去不一会就出来，小心翼翼的端着着自己的精液，想想也挺好笑。

　　过了挺长时间，老公终于出来了，向我招手，我过去问他怎么了，他摇了摇头，我看他手里的取精杯是空的，就笑着说：「你平时挺快的，怎么突然变厉害了。」他说：「我自己射不出来，我们和医生商量一下，让你帮我吧。」我说：「那你自己去说。」老公拉着我走到医生面前，说了我们的想法。

　　那个女医生说：「这种情况也有过，但要有几点注意，如果单纯用手没事，如果用性行为必须戴套，不然精液溷有杂质，影响化验结果。」我老公说：「那我去买套。」医生说：「普通避孕套不行，里面成分有杀精的效果，对化验结果影响更大，医院有取精专用的，买一个去吧。」就这样，我俩买了避孕套一起往取精室走，排队的男的都在看我，有一种在众目睽睽下和他开房的感觉。

　　我害羞的红着脸，低着头和老公走了进去。

　　房间里面空间不大，墙上显眼处贴着取精的注意事项。

　　屋里东西很简单，一张单人床，一个小沙发，一个垃圾桶，一些纸巾，再有就是墙角处的水龙头和洗手盆。

　　墙上挂着几张美女图片，全都是摆着各种不同诱惑姿势的露点裸体。

　　倒是挺人性化，看来这里是唯一悬挂淫秽图片却不违规的地方了。

　　我俩都先洗了手，他也重新洗了阴茎龟头。

　　我先伸手握住龟头轻轻揉捏着。

　　老公由着我揉弄着肉棒，隔着衣服抚摸着我柔软而有弹性的酥胸，我俯下身握着直直矗立的肉棒看着老公说「这不是硬了吗，快射出来啊」我弄了好久还是不射精，老公说：「要这么容易，刚才我自己就弄出来了，我对用手没感觉。我戴上套，我们做爱吧。」

    我说：「你忘了我叫的声音很大的，根本控制不住，你不怕外面人听见笑话，又要怪我让别人占便宜了。」老公说：「也是，那你给我口交吧。」我笑着说：「我大早上跑到医院给你口交来了啊。」

    老公边戴套边说：「因为要检查，前后我都十多天没射精了，自从想要孩子，就没再被你口交射过，好老婆，都想死我了。我要射你。」其实这么多天没做了，我也早就想了。

　　不知道为什么，我就是喜欢给男人口交，喜欢阴茎在我嘴里进进出出的感觉，我固执的认为，不含一会鸡鸡，性交就不算完整，我也不知道我这样算不算正常，可能就像有的男的就喜欢给女人口交吧，我也很喜欢用嘴亲近男人的生殖器。

　　当然前提至少得是我喜欢的人。

　　老公说：「用你的小嘴吃啊」老公压了压我的头，我把脸贴到他腿间，张开小嘴一口把肉棒吞进去。

　　老公的肉棒陷入我湿软温热的口腔里，「在往里含，用舌头舔」我抬眼看着老公，心说还用你教。

　　我手握着肉棒根把龟头塞进小嘴里吞吐。

　　嘴唇紧紧抿着裹住肉棒，软软的舌尖在嘴里卷在龟头上舔着，我的嘴很热很湿很软，老公的肉棒被我含在嘴里不停地用舌头舔卷，吞吐含弄，老公仰起头，呼吸变得急促粗重。

　　效果就是比打飞机好啊。

　　他喘息着向下看去，我站在他身前弯着腰，我的脸贴在他的两腿间，左手握住肉棒，右手抱着他的臀部，把肉棒一下下推进小嘴。

　　老公心里腾起强烈欲望，伸手轻轻抓住我柔顺的头发向后拉去从我嘴里拔出肉棒，让我的脸稍稍仰起，捧住着我的脸，把肉棒对着我的小嘴顶去。

　　我的嘴唇被龟头慢慢撑开，肉棒慢慢顶进我两片抿着的柔软唇缝里，我的嘴唇包住龟头，被肉棒撑开张成圆圆的Ｏ型。

　　老公挺动肉棒向我嘴里继续插去，一点点进入我的小嘴深处，我的小嘴被肉棒塞的鼓鼓囊囊，嘴唇外还露着一截。

　　老公前后耸动肉棒抽插起我柔软湿润的小嘴来。

　　我嘴里发出含含煳煳的呻吟，肉棒在我嘴里一下下的插入让我的呻吟断断续续的「唔－－唔」我含煳地哼着，用舌头在嘴里舔着龟头，面颊也鼓了起来，老公马上把我拉开再拉过来，让我前后耸动着身体，肉棒在我小嘴里进出抽动的时候把我的唾液带了出来，棒身上沾满着我嘴里湿润的唾液，流到了下面的阴囊上，老公再也受不了了，一股精液射了出来。

　　等老公一股一股的射完后，取下套，我拿纸巾要帮他擦拭，他非要让我舔干净，我只好低下头，把他龟头上剩余的精液舔了个干净，老公才满意的提上裤子。

　　我把嘴里的少些精液吐出去，又把套里的精液倒入取精杯里，这么多天没射，射的还真多。

　　我们走出小屋，我下意识的用手背擦了一下嘴唇，正好一个男的排到号了，看到我们出来了要往里进，见到我这动作会意的看着我一笑，我害羞的低下头，拉着老公出去了。

　　老公去把精液送到旁边的化验室，我继续在外面等着，不一会，刚才进去的那个男的就端着杯子出来了，这么快啊，没准是边幻想我刚才给老公口交他边自慰的。

　　老公出来后笑着说：「没想到看病还能这么舒服，你取精的技术太专业了，你是不是专门吸精的小妖精呀。」我也笑着说：「别臭美了，真把我当成你的射精工具了。」由于我俩的心情都不错，所以等待检查结果的一个多小时感觉很快就到了，但是当我们拿到检查结果，听到专家的话时，我们就再也高兴不起来了。

　　他的精子成活率不到百分之十，正常受孕几率很小，只有平时注意一些饮食习惯和生活方式，开一些药吃试试了。

　　（41）我的网络经历

    我最初接触网络是从初中开始的，在好奇心的驱使下，一步步沉浸其中，乐此不疲。

　　和每个刚刚上网的人一样，一经接触，立刻就被它的无穷魅力所折服。

　　有一种眼界大开，豁然开朗的感觉。

　　网络给我的第一印象就是，可以轻松快速的查找一些各方面大量的知识和信息。

　　后来接触ｑｑ，感觉太奇妙了，可以和天涯海角的人，进行交流，可以毫无顾忌的和网友聊天，吐露心事。

　　开始也有几个聊的还行的好友，互相问候，谈谈工作生活，经历心情。

　　感觉还不错。

　　和其中一个网友稍稍有了点感觉，互相发了照片，彼此留了联系方式，还视频一次。

　　当时我正好是和大学对象分手，还没认识前男友的时候。

　　他说非常喜欢我，提出了想见见，进一步了解一下，我多少也有了点这方面的冲动。

　　可是他之后十多天也没联系我，后来一个女的给我打电话，说是他的女朋友，看到了我们的聊天记录，我才如梦方醒。

　　后来他也和我解释说，一直想和女友分手，还想来见我，我说以后再说吧，我也换了手机号。

　　之后我认识了前男友，和那个网友交流的就很少了，有意识的疏远他，但也会偶尔问候一下，道声平安。

　　后来不知道什么原因，我最开始用的那个号突然上不去了，可能是ＱＱ号被盗了。

　　再就没和那个网友联系上过，包括那个号里面的不少好友。

　　网友是什么？有可能是一个不是亲人却让你时常惦念的人。

　　有可能是一个不是恋人却让你情感依恋的人。

　　也有可能是一个不是爱人却让你感情依赖寄托的人。

　　甚至也有可能是一个不是情人却让你魂牵梦绕的人。

　　自从认识了前男友，我聊天基本就不涉及感情问题了，除了和现实中的亲戚朋友，和普通网友也极少语音视频。

　　我现实中不随便，网上同样不想随便。

　　随着过了新鲜劲和好奇心，再加上听到一些朋友不好的一些网上经历，我慢慢就不常聊天了，一些好友看我不常在线，很多好友也就不理我了。

　　说实话，我现在不太相信网络，我也知道，网络不过是一种工具和载体，可能真正不相信的应该是不熟悉的人吧。

　　随着智能手机的普及，微信的应运而生，我们每时每刻都生活在网络的世界。

　　网络的好处自不必说，它可以让我们浏览海量信息，真正做到不出门而知天下事。

　　可以帮助我们工作，学习，生活，娱乐，交流，网上购物，收发红包，资金流动等等。

　　和许多具有吸引力的事物一样，网络也是一把双刃剑，利弊共存，好坏的尺度很难把握，往往在一线之隔，所谓差之毫厘，谬以千里。

　　它给我们带来无与伦比的方便的同时，也可能给我们带来很多困扰、甚至疾病和伤害。

　　网络可能会使陌生的人熟悉了，却也会使熟悉的人陌生了。

　　没时间陪父母，爱人，孩子，朋友，却有很多时间捧着手机傻笑，经常是和亲近的人正在一起没有话说，却和千里之外的人谈笑风生。

　　 结婚后，老公很不喜欢我聊天，我在网上聊天就更少了，一个是本来就不太喜欢，再一个也是为了避免和老公产生没必要的矛盾。

　　老公有时会回来挺晚，节假日也不喜欢在家里呆着，没事时和我交流也不多。

　　男人出轨可能是因为冲动，女人出轨可能是因为寂寞，我虽然没出轨，但在网上，我开始接触了一些不同类型的ＱＱ群。

　　最多时我竟然同时在十多个群里当管理，为了拉人，我有一个号的好友人数都超过了上限。

　　开始只是一些普通聊天的群，比如舞蹈交流群，诗词对联群，吃穿住行的群。

　　后来又进的一些群，互相聊的就有点暧昧了，发一些色情的图片，黄色视频文件。

　　其中有一些比较禁忌的群，比如文爱群，ｓｍ群，公媳群等。

　　我也和其中群里的几个好友简单聊了彼此的一些隐私。

　　与此同时，我也被拉进去不少以群视频为主的群。

　　比如歌舞群，放ＡＶ片的群，我还在几个官方推荐的绿色歌舞群里跳过舞。

　　还有一些单纯的色群，所谓的秀，上视频的男女或露点诱惑，或单独自慰，或男女在视频上做爱的。

　　有一些这样固定的群是需要上视频验证，然后改群名片的，即验证性别。

　　有时要按管理的要求做一些手势，以防用录像冒充真人视频。

　　我为了改群名片上过两次视频，但从来没有脱过。

　　开始看到他们开放的表演感觉挺惊讶、新鲜，想不明白他们到底是出于什么心理，会那么不自爱，但很快理智告诉我，这样不应该，这绝对算是网络里最丑陋的东西。

　　它和单纯的自己看片还不一样，我绝不能使自己习惯于这种感觉，不然容易越陷越深，那是很危险的。

　　于是，以后再有人拉我到这样的群，我都会拒绝。

　　之后我退出了很多群，现在也很少看群了，视频更是很久没有了。

　　有些人可能想不明白，为什么有的人平时道貌岸然，在网上会如此猥琐邪恶呢？其实细想也不难理解，人性中本来就有善有恶。

　　网络世界相对现实世界的束缚少的多得多，人性中恶的一面也容易突显。

　　在现实中，道德和法律规范着人们的言行。

　　二者相辅相成，并行不悖，缺失了哪样，社会都不会健康发展。

　　道德可以让人们有内心的底线，法律可以让人们有所顾忌，不敢为恶。

　　东西方文化有一个比较明显的差异就是，西方更注重法律，东方更注重道德。

　　关于道德方面，西方是罪感文化，东方是耻感文化。

　　简单说，罪感文化就是当人犯错误时，首先会有一种罪恶感，会感觉不应该，心里不安，所以经常去教堂忏悔。

　　耻感文化就是当人犯错误时，首先想的是怕别人知道，会丢人，影响自己的形象，所以经常去拜神佛求保佑。

　　所以由于在网络上，面对的绝大多数都是陌生的人和事，即使做了错事也没人知道，也不会担心丢人和影响形象，网络又没有严格的监管。

　　少了道德的约束，再加上法律的缺失，很容易就会让一些人无所顾忌，突破道德的底线，放纵自己，甚至伤害他人。

　　我们要做的，应该是尽量约束自己，也保护自己，善待他人，也提防他人。

　　网络世界再精彩，也不能影响现实中的幸福生活，网络应该是服务于我们的工作学习、休闲娱乐，让我们的生活多姿多彩的，而绝不应该牺牲现实中的幸福，来沉迷于网络，流连于虚幻。

　　切不可本末倒置。

　　网络不过就是个工具，我们要善于利用工具为我们服务，而不是被工具所利用，那样就真的是活反了。

　　（42）关于我的自慰

    性爱一般是两个人的事，有时候也是一个人的事，就是所谓的手淫，我更喜欢叫做自慰。

　　中国的性教育发展远远落后于性早熟。

　　比如我最早接触性是通过比我大一些的玩伴言语中得知的，第一次听到还一知半解，幼稚的认为那绝对是假的。

　　后来是通过无意中看到一些光碟才有了直观的认识。

　　我自认为自己算是比较早熟的，身体发育也相对比较早。

　　所以很早就有了性好奇和性冲动，也开始留意积累一些性知识。

　　随着不久之后互联网的普及，彻底打破了以前靠工具书，图书馆等查找资料的模式，这方面就更容易了。

　　我最开始尝试性的方式就是自慰。

　　就像我的性生活水平是逐步积累经验、慢慢成熟、逐步完善一样，自慰这种自我满足的形式，更是完全根据我自己的感觉，渐渐形成了适合我自身的方式方法。

　　我第一次自慰应该是在十三四岁，记得是初中开始的，简单的摩擦、抚摸让我有了最初的性快感，也说不上是完全的性高潮，自此，无论是有无男友，是否结婚，至今为止，从未间断过自慰，我认为，性交和自慰都能满足我的性欲，是两种完全不同的感觉，我都喜欢，缺一不可。

　　我来性欲想要的时候，脑海里就会不自觉的想性方面的事情。

　　身体和心里都会相应有一些比较明显感觉和变化，我想要和兴奋的时候，小腹里和阴部都会发胀发热，不用爱抚，乳头也会挺立起来，乳房胀的会比平时更大，然后阴道就湿了，会出很多水，分泌大量的爱液。

　　我平时阴蒂不明显，兴奋和想要时阴蒂也会像小阴茎一样勃起，样子像是小豆豆凸起，阴蒂也会比平时敏感很多。

　　同时阴部和阴道深处很痒，阴道有一种空虚感，伴随着阵阵收缩，感觉小洞洞会自觉的打开一样，非常想被充实，想被插入摩擦。

　　没有性行为之前，我自慰时手指没插入过阴道。

　　因为我知道那样容易弄破处女膜，那时还天真的认为那是应该留到新婚之夜的。

　　有了性行为之后，我自慰就开始用手指插入阴道了，因为我阴道很紧滑，阴道壁也很有弹性，所以一般两个手指就足够用了，当然再多也完全可以承受。

　　后来前男友给我买过一个跳蛋，是一种震动的自慰器，是无线遥控的，还可以调节频率和强度，因为他知道我平时有自慰的习惯。

　　他是唯一知道我自慰的男人，我至今都没让我老公知道我自慰。

　　用它接触乳头、阴蒂、阴唇来震动，感觉很刺激，特别是放人阴道里震动，感觉更是奇妙。

　　用跳蛋更容易高潮，可惜和他分手后不久就坏了。

　　自己也没买过什么自慰工具，一个是因为感觉用手也完全可以满足，。

　　再一个感觉自己不好意思买，还有怕老公知道。

　　结婚后尝试过两次用火腿肠自慰，套上避孕套插入阴道抽插，是那种粗长的、表面粗糙的红肠，感觉很充实，也能插到阴道最里面的子宫口，据说插到子宫口有的人不适应，我倒是感觉非常舒服，高潮更快。

　　我自慰用过之后的火腿肠，还用它炒了菜和老公一起吃了，每次想起来都觉得好笑，心想自己怎么也能这么坏。

　　我身体很敏感，甚至包括耳垂，脖子。

　　最敏感的就是乳头，阴蒂，阴道里面的上面，应该就是传说中的Ｇ点吧。

　　我自慰一般是先揉捏乳房，乳头，阴部，阴蒂，然后手指插入阴道抽插。

　　这样可以分别感受到阴蒂高潮和阴道高潮。

　　我高潮很快，如果感觉好，几分钟就能高潮，容易满足，时间长还可以连续高潮。

　　我高潮时感觉首先是阴部特别舒服，然后像过电一样迅速传遍全身，飘飘欲仙。

　　脑海里有短暂的眩晕和空白，不知身在何处。

　　身心无比畅快。

　　与此同时，阴道一下一下强烈收缩，喷射出一股股爱液。

　　高潮过后，全身放松，压力尽释。

　　这种无与伦比的享受，只可意会不可言传，只有完全的性高潮才能体会。

　　我淫水很多，平时有时想要的时候也会出水，自从有了性生活后，无论是自慰还是性交，只要高潮，我下面基本都会喷水，根本控制不住，就是俗称的潮吹。

　　喷水分两种，一种是阴道里喷射的爱液，另一种是尿道里喷出来的尿液，算是尿失禁，严格说，尿失禁不算潮吹，我属于第一种。

　　刚开始我还以为不正常，后来查资料才知道，潮吹多数都是女人天生的一种高潮表现，很少人会有，几率不超过百分之三，和天生不长阴毛的几率差不多。

　　我自慰时可以控制不呻吟，但方便时还是叫出来相对舒服些。

　　不像性交那样叫床声音大，不易控制。

　　我老公对我叫床声音大和高潮喷水都不算太喜欢，可能是想控制我，不希望我太放开。

　　或者只是单纯的不希望别人听见和嫌做完爱收拾起来麻烦吧。

　　我性欲一直很强，而且感觉越来越强，现在几乎天天都想要，所以自慰已经成为我生活中不可或缺的一部分了。

　　我自慰很随意，有时候在床上夹着枕头摩擦，都能自慰一会。

　　我在床上躺着自慰过，这是最轻松自在的地方了，可以任意发挥；在洗澡的浴室里自慰过，特别是用喷头的温水喷向阴部，感觉非常舒服；还在椅子上坐着自慰过；在卫生间自慰过；甚至在我的车里也自慰过。

　　我非常享受自慰的感觉，自慰时身心无比自由，可以任意幻想。

　　自慰时想的最多的就是我的前男友。

　　自慰时我会想象给他口交，他舔我全身，舔我阴部，舔我的菊花，他是唯一一个舔过我屁眼的人。

　　想象他爱抚我的身体，进入我的身体，抽插我的身体，射入我的身体。

　　我会想，我是你的，用力的干我吧，射我吧。

　　我自慰时还会幻想和现实中不可能的人做爱，比如我喜欢的偶像，明星。

　　有时还是陌生人。

　　英俊的相貌，完美的体型粗长的阴茎……更有甚者，我会想象我叉开双腿，不同的男人分别插入我阴道里射精。

　　我的体力很好的，做爱时从来没感觉过多么累过，单论性能力，最厉害的是我的那个舞伴，他的鸡巴也最粗长，时间也最长，都在四十分钟以上。

　　和我做完爱后，他很累，我不感觉累，阴道经过长时间抽插我也没感觉不适。

　　要是真有几个男人同时和我做爱，以我的耐力，我自信可以和十个男人轮流性交不成问题。

　　十人男人都在我阴道里射精，想想真刺激。

　　高潮过后平静下来想想，也感觉自己的这种想法有点变态和不可思议。

　　当然这只不过是我自慰时的幻想，现实中是不可能接受的，退一万步讲，我即使能接受双飞，也不可能接受３Ｐ，我接受不了没有感情做爱。

　　我以前也有过两次看小说自慰，后来又有过边看性爱片边自慰，都是一些好友传给我的，看完就都删了，偶尔也在群里的视频文件看到，我喜欢清晰直观的一些的片，就是能看清生殖器抽插的那种片，最好有点故事情节的。

　　可惜片里的男的形象非常好的很少，可能多数是为了迎合男性观众吧。

　　我一个人看片时，我会想象那里面的女的是我，尽情的和那些男人们口交，乳交，性交，肛交，内射我，给我口爆，给我爆肛。

　　我甚至会伸出舌头，做出要舔那里男人鸡巴的动作，做出一些等待被插的淫荡姿势。

　　伴随着揉捏抽插，大声呻吟，高潮喷水……每个人都有隐私的事，虽然女人自慰早已经不是什么秘密了，但我这样写出来估计也会有很多人不理解和嘲讽。

　　网上调查表明，９５％以上女性有过自慰经历，但愿意分享感受的寥寥无几。

　　绝大多数女性认为自慰是可耻的，但又很难拒绝自慰的诱惑。

　　从生物学意义上说，女人是远比男人更为性感、更具有性能力的动物，但社会意义上的女人被赋予了更多所谓世俗标准，传统的习俗和社会的压力，经常会让女性认为，淑女应是性欲澹，有了性欲不能要，有了快感不能喊等等。

　　自慰更是绝对的私藏。

　　所以多数女人一边在身体上享受着而另一边在心理上恐惧着，渐渐地成了心中一条隐隐作痛的伤疤。

　　我觉得这样就走入了误区，完全违背了自慰应该是为了身心快乐的这个目的。

　　孔子曰：食色，性也。

　　自慰绝不是道德问题，只是满足生理需要的一种方式，和吃饭睡觉是我们的需要一样。

　　自慰也是女人获得性高潮最有效的方法。

　　我认为，自慰是一项令人愉悦的娱乐运动，是一种发泄和减压的有效方式，是自身独有的一种享受。

　　在保持卫生、避免伤害、有所节制、以及注意保护隐私的前提下，有百利而无一害。

　　自慰愉悦了自身，也不伤害和影响别人，每个人都完全有权利心安理得、理直气壮的享受上天赋予我们的这种美妙的感觉。

yintian2016

　　（40）体检（续）

   我检查完阴道彩超，赶快把阴部擦干净，穿上了衣服。

　　整个检查过程虽然不过短短十几分钟，但这个过程甚是难熬，想到那个男医生看我的表情，总有一种被羞辱的感觉。

　　等了不一会，那个男医生就把诊断报告打印完了，他走到我面前交给我，说：「检查结果没看出来什么，你主要想检查什么，你愿意说说现在的主要什么症状么，哪里感觉不舒服，我帮你分析一下。」因为我对他印象很不好，所以我看都没看他，一句话没说，转身就出去了。

　　出来后看到老公坐在那里脸色也不好看，还没等我说话，他就生气的问：「不是告诉你别让男的给你检查么。」我说：「是女的检查的。」老公说：「那不是也有男的么，不是也看见了么。」我说：「我有什么办法，说是没有别人了。」老公语气越来越不好，说：「你不会要求换人么，不行不会不做么。你平时不是挺坚持的么，不想想我什么感受，你可能感觉挺好吧。」

    我本来心里就不舒服，听到老公这么说，也生气的说：「你以为我愿意那样呀。」老公紧跟着说：「我看就是你愿意，你根本没在乎让别的男的看，心里是不是还挺期待呢。」听他越说越难听，我也不理智的说：「你这么小心眼，也算是男人？有能耐你找女的给我做呀。你看看你都交了些什么朋友，物以类聚，人以群分，和你一样垃圾。」

    我老公忙问：「他又怎么了？」我说：「和你无关，你自己检查吧，我回去了。」他说：「我也不查了，憋气。」我说：「不查就不查，吓唬谁呀。」就这样，我俩一前一后走着，彼此再不说话了。

　　检查交的费都没去退，他就直接往停车场走去，真的准备回家了，因为我俩是开着他的车来的，我跟在后面，坐在了后排坐上。

　　一路我俩始终一言未发，到家后也是如此。

　　我慢慢消气了，晚上我在床上和他主动说话，他也不理我，我贴在他身上躺着，他竟然把我推开，这是以前从没有过的，这应该是我有时干的事，太反常了。

　　看来他真是非常在乎这件事了，真实的感觉到男人的占有欲竟然会这么强烈，早知这样，不如当时坚决一些好了，省着现在我俩都很难受。

　　第二天晚上，他自己也想通了，说因为这点小事生气不值得，开始和我交流了，我故意骗他说：「其实那个男医生根本也没看到我什么，当时我和你生气，也没和你解释，他离我挺远，再说做检查时，男医生和我俩中间就拉上了一个小帘。」老公可能也半信半疑，没再说什么。

　　我们也商量好了，过两天我再陪他去检查。

　　男人撒谎是一种习惯，女人撒谎是一种需要。

　　虽然爱不是控制和占有，但通过看一个男人对一个女人占有欲的强弱，也可以从侧面了解这个男人对这个女人有多在乎。

　　当然某些变态的行为和想法除外。

　　一个男人真正爱一个女人，无论何时，无论何事，对她都会有占有欲，这是人性。

　　当时我不是完全理解老公为什么那么生气，后来我也反思了自己，可能是这样的，自己的女人被占便宜，男人一般会生两种人的气，一种当然是占她便宜的人，另一种就是生自己女人的气，认为是自己的女人有问题，甚至是做人的问题，怪她太开放或不去拒绝。

　　常言道，可怜之人必有可恨之处。

　　我们在同情那些被骚扰的人的同时，是不是有时也会有一种哀其不幸怒其不争的感叹呢？过几天，我又和老公去医院检查，这次有了经验，轻车熟路，很快就排到他进取精室了。

　　我在外面等着，看到有的人进去很久也不出来，有的人进去不一会就出来，小心翼翼的端着着自己的精液，想想也挺好笑。

　　过了挺长时间，老公终于出来了，向我招手，我过去问他怎么了，他摇了摇头，我看他手里的取精杯是空的，就笑着说：「你平时挺快的，怎么突然变厉害了。」他说：「我自己射不出来，我们和医生商量一下，让你帮我吧。」我说：「那你自己去说。」老公拉着我走到医生面前，说了我们的想法。

　　那个女医生说：「这种情况也有过，但要有几点注意，如果单纯用手没事，如果用性行为必须戴套，不然精液溷有杂质，影响化验结果。」我老公说：「那我去买套。」医生说：「普通避孕套不行，里面成分有杀精的效果，对化验结果影响更大，医院有取精专用的，买一个去吧。」就这样，我俩买了避孕套一起往取精室走，排队的男的都在看我，有一种在众目睽睽下和他开房的感觉。

　　我害羞的红着脸，低着头和老公走了进去。

　　房间里面空间不大，墙上显眼处贴着取精的注意事项。

　　屋里东西很简单，一张单人床，一个小沙发，一个垃圾桶，一些纸巾，再有就是墙角处的水龙头和洗手盆。

　　墙上挂着几张美女图片，全都是摆着各种不同诱惑姿势的露点裸体。

　　倒是挺人性化，看来这里是唯一悬挂淫秽图片却不违规的地方了。

　　我俩都先洗了手，他也重新洗了阴茎龟头。

　　我先伸手握住龟头轻轻揉捏着。

　　老公由着我揉弄着肉棒，隔着衣服抚摸着我柔软而有弹性的酥胸，我俯下身握着直直矗立的肉棒看着老公说「这不是硬了吗，快射出来啊」我弄了好久还是不射精，老公说：「要这么容易，刚才我自己就弄出来了，我对用手没感觉。我戴上套，我们做爱吧。」

    我说：「你忘了我叫的声音很大的，根本控制不住，你不怕外面人听见笑话，又要怪我让别人占便宜了。」老公说：「也是，那你给我口交吧。」我笑着说：「我大早上跑到医院给你口交来了啊。」

    老公边戴套边说：「因为要检查，前后我都十多天没射精了，自从想要孩子，就没再被你口交射过，好老婆，都想死我了。我要射你。」其实这么多天没做了，我也早就想了。

　　不知道为什么，我就是喜欢给男人口交，喜欢阴茎在我嘴里进进出出的感觉，我固执的认为，不含一会鸡鸡，性交就不算完整，我也不知道我这样算不算正常，可能就像有的男的就喜欢给女人口交吧，我也很喜欢用嘴亲近男人的生殖器。

　　当然前提至少得是我喜欢的人。

　　老公说：「用你的小嘴吃啊」老公压了压我的头，我把脸贴到他腿间，张开小嘴一口把肉棒吞进去。

　　老公的肉棒陷入我湿软温热的口腔里，「在往里含，用舌头舔」我抬眼看着老公，心说还用你教。

　　我手握着肉棒根把龟头塞进小嘴里吞吐。

　　嘴唇紧紧抿着裹住肉棒，软软的舌尖在嘴里卷在龟头上舔着，我的嘴很热很湿很软，老公的肉棒被我含在嘴里不停地用舌头舔卷，吞吐含弄，老公仰起头，呼吸变得急促粗重。

　　效果就是比打飞机好啊。

　　他喘息着向下看去，我站在他身前弯着腰，我的脸贴在他的两腿间，左手握住肉棒，右手抱着他的臀部，把肉棒一下下推进小嘴。

　　老公心里腾起强烈欲望，伸手轻轻抓住我柔顺的头发向后拉去从我嘴里拔出肉棒，让我的脸稍稍仰起，捧住着我的脸，把肉棒对着我的小嘴顶去。

　　我的嘴唇被龟头慢慢撑开，肉棒慢慢顶进我两片抿着的柔软唇缝里，我的嘴唇包住龟头，被肉棒撑开张成圆圆的Ｏ型。

　　老公挺动肉棒向我嘴里继续插去，一点点进入我的小嘴深处，我的小嘴被肉棒塞的鼓鼓囊囊，嘴唇外还露着一截。

　　老公前后耸动肉棒抽插起我柔软湿润的小嘴来。

　　我嘴里发出含含煳煳的呻吟，肉棒在我嘴里一下下的插入让我的呻吟断断续续的「唔－－唔」我含煳地哼着，用舌头在嘴里舔着龟头，面颊也鼓了起来，老公马上把我拉开再拉过来，让我前后耸动着身体，肉棒在我小嘴里进出抽动的时候把我的唾液带了出来，棒身上沾满着我嘴里湿润的唾液，流到了下面的阴囊上，老公再也受不了了，一股精液射了出来。

　　等老公一股一股的射完后，取下套，我拿纸巾要帮他擦拭，他非要让我舔干净，我只好低下头，把他龟头上剩余的精液舔了个干净，老公才满意的提上裤子。

　　我把嘴里的少些精液吐出去，又把套里的精液倒入取精杯里，这么多天没射，射的还真多。

　　我们走出小屋，我下意识的用手背擦了一下嘴唇，正好一个男的排到号了，看到我们出来了要往里进，见到我这动作会意的看着我一笑，我害羞的低下头，拉着老公出去了。

　　老公去把精液送到旁边的化验室，我继续在外面等着，不一会，刚才进去的那个男的就端着杯子出来了，这么快啊，没准是边幻想我刚才给老公口交他边自慰的。

　　老公出来后笑着说：「没想到看病还能这么舒服，你取精的技术太专业了，你是不是专门吸精的小妖精呀。」我也笑着说：「别臭美了，真把我当成你的射精工具了。」由于我俩的心情都不错，所以等待检查结果的一个多小时感觉很快就到了，但是当我们拿到检查结果，听到专家的话时，我们就再也高兴不起来了。

　　他的精子成活率不到百分之十，正常受孕几率很小，只有平时注意一些饮食习惯和生活方式，开一些药吃试试了。

　　（41）我的网络经历

    我最初接触网络是从初中开始的，在好奇心的驱使下，一步步沉浸其中，乐此不疲。

　　和每个刚刚上网的人一样，一经接触，立刻就被它的无穷魅力所折服。

　　有一种眼界大开，豁然开朗的感觉。

　　网络给我的第一印象就是，可以轻松快速的查找一些各方面大量的知识和信息。

　　后来接触ｑｑ，感觉太奇妙了，可以和天涯海角的人，进行交流，可以毫无顾忌的和网友聊天，吐露心事。

　　开始也有几个聊的还行的好友，互相问候，谈谈工作生活，经历心情。

　　感觉还不错。

　　和其中一个网友稍稍有了点感觉，互相发了照片，彼此留了联系方式，还视频一次。

　　当时我正好是和大学对象分手，还没认识前男友的时候。

　　他说非常喜欢我，提出了想见见，进一步了解一下，我多少也有了点这方面的冲动。

　　可是他之后十多天也没联系我，后来一个女的给我打电话，说是他的女朋友，看到了我们的聊天记录，我才如梦方醒。

　　后来他也和我解释说，一直想和女友分手，还想来见我，我说以后再说吧，我也换了手机号。

　　之后我认识了前男友，和那个网友交流的就很少了，有意识的疏远他，但也会偶尔问候一下，道声平安。

　　后来不知道什么原因，我最开始用的那个号突然上不去了，可能是ＱＱ号被盗了。

　　再就没和那个网友联系上过，包括那个号里面的不少好友。

　　网友是什么？有可能是一个不是亲人却让你时常惦念的人。

　　有可能是一个不是恋人却让你情感依恋的人。

　　也有可能是一个不是爱人却让你感情依赖寄托的人。

　　甚至也有可能是一个不是情人却让你魂牵梦绕的人。

　　自从认识了前男友，我聊天基本就不涉及感情问题了，除了和现实中的亲戚朋友，和普通网友也极少语音视频。

　　我现实中不随便，网上同样不想随便。

　　随着过了新鲜劲和好奇心，再加上听到一些朋友不好的一些网上经历，我慢慢就不常聊天了，一些好友看我不常在线，很多好友也就不理我了。

　　说实话，我现在不太相信网络，我也知道，网络不过是一种工具和载体，可能真正不相信的应该是不熟悉的人吧。

　　随着智能手机的普及，微信的应运而生，我们每时每刻都生活在网络的世界。

　　网络的好处自不必说，它可以让我们浏览海量信息，真正做到不出门而知天下事。

　　可以帮助我们工作，学习，生活，娱乐，交流，网上购物，收发红包，资金流动等等。

　　和许多具有吸引力的事物一样，网络也是一把双刃剑，利弊共存，好坏的尺度很难把握，往往在一线之隔，所谓差之毫厘，谬以千里。

　　它给我们带来无与伦比的方便的同时，也可能给我们带来很多困扰、甚至疾病和伤害。

　　网络可能会使陌生的人熟悉了，却也会使熟悉的人陌生了。

　　没时间陪父母，爱人，孩子，朋友，却有很多时间捧着手机傻笑，经常是和亲近的人正在一起没有话说，却和千里之外的人谈笑风生。

　　 结婚后，老公很不喜欢我聊天，我在网上聊天就更少了，一个是本来就不太喜欢，再一个也是为了避免和老公产生没必要的矛盾。

　　老公有时会回来挺晚，节假日也不喜欢在家里呆着，没事时和我交流也不多。

　　男人出轨可能是因为冲动，女人出轨可能是因为寂寞，我虽然没出轨，但在网上，我开始接触了一些不同类型的ＱＱ群。

　　最多时我竟然同时在十多个群里当管理，为了拉人，我有一个号的好友人数都超过了上限。

　　开始只是一些普通聊天的群，比如舞蹈交流群，诗词对联群，吃穿住行的群。

　　后来又进的一些群，互相聊的就有点暧昧了，发一些色情的图片，黄色视频文件。

　　其中有一些比较禁忌的群，比如文爱群，ｓｍ群，公媳群等。

　　我也和其中群里的几个好友简单聊了彼此的一些隐私。

　　与此同时，我也被拉进去不少以群视频为主的群。

　　比如歌舞群，放ＡＶ片的群，我还在几个官方推荐的绿色歌舞群里跳过舞。

　　还有一些单纯的色群，所谓的秀，上视频的男女或露点诱惑，或单独自慰，或男女在视频上做爱的。

　　有一些这样固定的群是需要上视频验证，然后改群名片的，即验证性别。

　　有时要按管理的要求做一些手势，以防用录像冒充真人视频。

　　我为了改群名片上过两次视频，但从来没有脱过。

　　开始看到他们开放的表演感觉挺惊讶、新鲜，想不明白他们到底是出于什么心理，会那么不自爱，但很快理智告诉我，这样不应该，这绝对算是网络里最丑陋的东西。

　　它和单纯的自己看片还不一样，我绝不能使自己习惯于这种感觉，不然容易越陷越深，那是很危险的。

　　于是，以后再有人拉我到这样的群，我都会拒绝。

　　之后我退出了很多群，现在也很少看群了，视频更是很久没有了。

　　有些人可能想不明白，为什么有的人平时道貌岸然，在网上会如此猥琐邪恶呢？其实细想也不难理解，人性中本来就有善有恶。

　　网络世界相对现实世界的束缚少的多得多，人性中恶的一面也容易突显。

　　在现实中，道德和法律规范着人们的言行。

　　二者相辅相成，并行不悖，缺失了哪样，社会都不会健康发展。

　　道德可以让人们有内心的底线，法律可以让人们有所顾忌，不敢为恶。

　　东西方文化有一个比较明显的差异就是，西方更注重法律，东方更注重道德。

　　关于道德方面，西方是罪感文化，东方是耻感文化。

　　简单说，罪感文化就是当人犯错误时，首先会有一种罪恶感，会感觉不应该，心里不安，所以经常去教堂忏悔。

　　耻感文化就是当人犯错误时，首先想的是怕别人知道，会丢人，影响自己的形象，所以经常去拜神佛求保佑。

　　所以由于在网络上，面对的绝大多数都是陌生的人和事，即使做了错事也没人知道，也不会担心丢人和影响形象，网络又没有严格的监管。

　　少了道德的约束，再加上法律的缺失，很容易就会让一些人无所顾忌，突破道德的底线，放纵自己，甚至伤害他人。

　　我们要做的，应该是尽量约束自己，也保护自己，善待他人，也提防他人。

　　网络世界再精彩，也不能影响现实中的幸福生活，网络应该是服务于我们的工作学习、休闲娱乐，让我们的生活多姿多彩的，而绝不应该牺牲现实中的幸福，来沉迷于网络，流连于虚幻。

　　切不可本末倒置。

　　网络不过就是个工具，我们要善于利用工具为我们服务，而不是被工具所利用，那样就真的是活反了。

　　（42）关于我的自慰

    性爱一般是两个人的事，有时候也是一个人的事，就是所谓的手淫，我更喜欢叫做自慰。

　　中国的性教育发展远远落后于性早熟。

　　比如我最早接触性是通过比我大一些的玩伴言语中得知的，第一次听到还一知半解，幼稚的认为那绝对是假的。

　　后来是通过无意中看到一些光碟才有了直观的认识。

　　我自认为自己算是比较早熟的，身体发育也相对比较早。

　　所以很早就有了性好奇和性冲动，也开始留意积累一些性知识。

　　随着不久之后互联网的普及，彻底打破了以前靠工具书，图书馆等查找资料的模式，这方面就更容易了。

　　我最开始尝试性的方式就是自慰。

　　就像我的性生活水平是逐步积累经验、慢慢成熟、逐步完善一样，自慰这种自我满足的形式，更是完全根据我自己的感觉，渐渐形成了适合我自身的方式方法。

　　我第一次自慰应该是在十三四岁，记得是初中开始的，简单的摩擦、抚摸让我有了最初的性快感，也说不上是完全的性高潮，自此，无论是有无男友，是否结婚，至今为止，从未间断过自慰，我认为，性交和自慰都能满足我的性欲，是两种完全不同的感觉，我都喜欢，缺一不可。

　　我来性欲想要的时候，脑海里就会不自觉的想性方面的事情。

　　身体和心里都会相应有一些比较明显感觉和变化，我想要和兴奋的时候，小腹里和阴部都会发胀发热，不用爱抚，乳头也会挺立起来，乳房胀的会比平时更大，然后阴道就湿了，会出很多水，分泌大量的爱液。

　　我平时阴蒂不明显，兴奋和想要时阴蒂也会像小阴茎一样勃起，样子像是小豆豆凸起，阴蒂也会比平时敏感很多。

　　同时阴部和阴道深处很痒，阴道有一种空虚感，伴随着阵阵收缩，感觉小洞洞会自觉的打开一样，非常想被充实，想被插入摩擦。

　　没有性行为之前，我自慰时手指没插入过阴道。

　　因为我知道那样容易弄破处女膜，那时还天真的认为那是应该留到新婚之夜的。

　　有了性行为之后，我自慰就开始用手指插入阴道了，因为我阴道很紧滑，阴道壁也很有弹性，所以一般两个手指就足够用了，当然再多也完全可以承受。

　　后来前男友给我买过一个跳蛋，是一种震动的自慰器，是无线遥控的，还可以调节频率和强度，因为他知道我平时有自慰的习惯。

　　他是唯一知道我自慰的男人，我至今都没让我老公知道我自慰。

　　用它接触乳头、阴蒂、阴唇来震动，感觉很刺激，特别是放人阴道里震动，感觉更是奇妙。

　　用跳蛋更容易高潮，可惜和他分手后不久就坏了。

　　自己也没买过什么自慰工具，一个是因为感觉用手也完全可以满足，。

　　再一个感觉自己不好意思买，还有怕老公知道。

　　结婚后尝试过两次用火腿肠自慰，套上避孕套插入阴道抽插，是那种粗长的、表面粗糙的红肠，感觉很充实，也能插到阴道最里面的子宫口，据说插到子宫口有的人不适应，我倒是感觉非常舒服，高潮更快。

　　我自慰用过之后的火腿肠，还用它炒了菜和老公一起吃了，每次想起来都觉得好笑，心想自己怎么也能这么坏。

　　我身体很敏感，甚至包括耳垂，脖子。

　　最敏感的就是乳头，阴蒂，阴道里面的上面，应该就是传说中的Ｇ点吧。

　　我自慰一般是先揉捏乳房，乳头，阴部，阴蒂，然后手指插入阴道抽插。

　　这样可以分别感受到阴蒂高潮和阴道高潮。

　　我高潮很快，如果感觉好，几分钟就能高潮，容易满足，时间长还可以连续高潮。

　　我高潮时感觉首先是阴部特别舒服，然后像过电一样迅速传遍全身，飘飘欲仙。

　　脑海里有短暂的眩晕和空白，不知身在何处。

　　身心无比畅快。

　　与此同时，阴道一下一下强烈收缩，喷射出一股股爱液。

　　高潮过后，全身放松，压力尽释。

　　这种无与伦比的享受，只可意会不可言传，只有完全的性高潮才能体会。

　　我淫水很多，平时有时想要的时候也会出水，自从有了性生活后，无论是自慰还是性交，只要高潮，我下面基本都会喷水，根本控制不住，就是俗称的潮吹。

　　喷水分两种，一种是阴道里喷射的爱液，另一种是尿道里喷出来的尿液，算是尿失禁，严格说，尿失禁不算潮吹，我属于第一种。

　　刚开始我还以为不正常，后来查资料才知道，潮吹多数都是女人天生的一种高潮表现，很少人会有，几率不超过百分之三，和天生不长阴毛的几率差不多。

　　我自慰时可以控制不呻吟，但方便时还是叫出来相对舒服些。

　　不像性交那样叫床声音大，不易控制。

　　我老公对我叫床声音大和高潮喷水都不算太喜欢，可能是想控制我，不希望我太放开。

　　或者只是单纯的不希望别人听见和嫌做完爱收拾起来麻烦吧。

　　我性欲一直很强，而且感觉越来越强，现在几乎天天都想要，所以自慰已经成为我生活中不可或缺的一部分了。

　　我自慰很随意，有时候在床上夹着枕头摩擦，都能自慰一会。

　　我在床上躺着自慰过，这是最轻松自在的地方了，可以任意发挥；在洗澡的浴室里自慰过，特别是用喷头的温水喷向阴部，感觉非常舒服；还在椅子上坐着自慰过；在卫生间自慰过；甚至在我的车里也自慰过。

　　我非常享受自慰的感觉，自慰时身心无比自由，可以任意幻想。

　　自慰时想的最多的就是我的前男友。

　　自慰时我会想象给他口交，他舔我全身，舔我阴部，舔我的菊花，他是唯一一个舔过我屁眼的人。

　　想象他爱抚我的身体，进入我的身体，抽插我的身体，射入我的身体。

　　我会想，我是你的，用力的干我吧，射我吧。

　　我自慰时还会幻想和现实中不可能的人做爱，比如我喜欢的偶像，明星。

　　有时还是陌生人。

　　英俊的相貌，完美的体型粗长的阴茎……更有甚者，我会想象我叉开双腿，不同的男人分别插入我阴道里射精。

　　我的体力很好的，做爱时从来没感觉过多么累过，单论性能力，最厉害的是我的那个舞伴，他的鸡巴也最粗长，时间也最长，都在四十分钟以上。

　　和我做完爱后，他很累，我不感觉累，阴道经过长时间抽插我也没感觉不适。

　　要是真有几个男人同时和我做爱，以我的耐力，我自信可以和十个男人轮流性交不成问题。

　　十人男人都在我阴道里射精，想想真刺激。

　　高潮过后平静下来想想，也感觉自己的这种想法有点变态和不可思议。

　　当然这只不过是我自慰时的幻想，现实中是不可能接受的，退一万步讲，我即使能接受双飞，也不可能接受３Ｐ，我接受不了没有感情做爱。

　　我以前也有过两次看小说自慰，后来又有过边看性爱片边自慰，都是一些好友传给我的，看完就都删了，偶尔也在群里的视频文件看到，我喜欢清晰直观的一些的片，就是能看清生殖器抽插的那种片，最好有点故事情节的。

　　可惜片里的男的形象非常好的很少，可能多数是为了迎合男性观众吧。

　　我一个人看片时，我会想象那里面的女的是我，尽情的和那些男人们口交，乳交，性交，肛交，内射我，给我口爆，给我爆肛。

　　我甚至会伸出舌头，做出要舔那里男人鸡巴的动作，做出一些等待被插的淫荡姿势。

　　伴随着揉捏抽插，大声呻吟，高潮喷水……每个人都有隐私的事，虽然女人自慰早已经不是什么秘密了，但我这样写出来估计也会有很多人不理解和嘲讽。

　　网上调查表明，９５％以上女性有过自慰经历，但愿意分享感受的寥寥无几。

　　绝大多数女性认为自慰是可耻的，但又很难拒绝自慰的诱惑。

　　从生物学意义上说，女人是远比男人更为性感、更具有性能力的动物，但社会意义上的女人被赋予了更多所谓世俗标准，传统的习俗和社会的压力，经常会让女性认为，淑女应是性欲澹，有了性欲不能要，有了快感不能喊等等。

　　自慰更是绝对的私藏。

　　所以多数女人一边在身体上享受着而另一边在心理上恐惧着，渐渐地成了心中一条隐隐作痛的伤疤。

　　我觉得这样就走入了误区，完全违背了自慰应该是为了身心快乐的这个目的。

　　孔子曰：食色，性也。

　　自慰绝不是道德问题，只是满足生理需要的一种方式，和吃饭睡觉是我们的需要一样。

　　自慰也是女人获得性高潮最有效的方法。

　　我认为，自慰是一项令人愉悦的娱乐运动，是一种发泄和减压的有效方式，是自身独有的一种享受。

　　在保持卫生、避免伤害、有所节制、以及注意保护隐私的前提下，有百利而无一害。

　　自慰愉悦了自身，也不伤害和影响别人，每个人都完全有权利心安理得、理直气壮的享受上天赋予我们的这种美妙的感觉。

yintian2016

　　（43）小说的延伸

    那天我的代言模特打了那老头一下手，他吓的两天没来了。

　　昨天晚上，他又过来了。

　　昨天晚上她抱着宝宝出去，他也在外面，看到她，他看到他有点害怕的样子，就对他笑了一下。

　　他才不怕了，这了一会，他自己过来了，坐在她旁边。

　　她穿着短裤，比较短，露着大腿。

　　他伸手摸她的大腿根，在大腿外侧，她又打了他一下，他也看出她不是真生气，就嘿嘿笑了。

　　他一会摸上她的腰，又一会摸到她的大腿外侧，当有人经过时，天黑虽然看不清，但是有人来，他就稍稍离远点了，怕遇到熟人吧。

　　她也没反抗，就轻轻拍了他几下，没有吓跑他。

　　她在铁粉群，只是不说身份，以后说她是谁了，就方便在群向大家求教了。

　　前天晚上，老公出去了，我写４３章我的自慰，写着写着我就想了，我当时穿着睡裙的，我就分开大腿，褪下纯白的内裤，我摸着柔软的阴毛，感觉丝丝爱液泌出。

　　我轻轻摸着阴蒂，敏感的阴蒂慢慢的变硬，强烈的刺激让我不由的颤抖着哼着，我用手指从下往上挑动阴蒂，手指慢慢分开小阴唇，慢慢伸进屄里摩擦。

　　过于强烈的刺激引发我的害羞的心，从无边的肉欲中略略清醒过来，又接着写了起来。

　　以前明月群里来了个儿媳，叫遥遥，她主动和明月视频，露出脸了，躺在床上，穿着牛仔上衣，非常年轻漂亮，给明月的印象很深，他们聊了几次，好久没有聊了。

　　前几天明月把她拉到铁粉群，也没聊，昨天晚上她主动和明月聊天。

　　昨天明月做一个空姐的工作，她叫阳阳，她同意自己建立群，也和我一样写自己的事，叫《公公的背影》，她独立别开文章写。

　　明月也劝遥遥写和公公的事，她不愿意别开文章，说让明月把她和公公的事夹在我和阳阳的文章里。

　　她不另开文章是有原因的。

　　遥遥在铁粉群，也在阳阳的群。

　　她自己的感觉是很宽容的，对朋友也是，对公公也是。

　　她和明月聊的来，和别人聊不来，他们很多是寻求一些刺激，特别是语言上的，但是让女人说和公公的事，其实不好开口的。

　　儿媳本来就比较被动，和公公发生做爱的事也都不是自己主动的，所以也不会和网友主动说出来。

　　女人还是有自己内心的保护层。

　　其实在一些人的秘密中，也会有倾诉欲的，那是在绝对安全的时候，信任别人的时候。

　　所以能让陌生人说出秘密的不多，明月算是做到了。

　　 遥遥说不想和别人说，并不是都怀疑别人有恶意的，其实这里面网友距离上的安全感是一个优势，真正让你把事情告诉身边的人，还是会警惕的，因为现实的传播有很大的风险性，也这是为什么和公公做爱的事肯对网友说，而不肯和现实的朋友说。

　　但是那种寻求刺激来的人实在没有聊的必要。

　　遥遥不是那么警惕，她觉得网友不认识她也是好事，当时就感觉视频好玩，后来遇到的人多了，才发现那样并不好，遇到的什么人都有。

　　她就把ＱＱ的视频都关了，免得误接。

　　她以前也做过模特，所以对露出身体和一般女人理解不一样吧。

　　当然这个事情导致他和公公发生了性关系，结婚半年就和公公性交了，发生的原因以后再说。

　　她不是裸拍，就是有一些摄影师的朋友，会有一些写真，拍的都还比较正常。

　　不过她也知道摄影圈比较乱，正规的这种拍摄，摄影师和模特都说不清楚道不明白的，更别说那种私拍野拍了。

　　她给明月发了张黑白的照片，那时那时候胶片不生产了，朋友用最后一点胶片来拍的。

　　当时他说这点胶片很珍贵了，在影棚里拍的，没有电脑处理的，拍什么样就是什么样。

　　有那么多人，还有助理，灯光。

　　性感的照片往往不是摄影师能拍得好了。

　　裸体照片是公公给她拍的，她没带回来，在公公电脑里。

　　她公公是个半吊子摄影爱好者。

　　她公公就是对着她的裸体随便拍，没那么讲究，没有布光置景那些。

　　摄影这种事情自己感受到什么就拍出来什么吧。

　　公公的原话说她就是一个美丽的尤物，所以拍出来说是那些了。

　　她又给明月发了一张照片，她穿着澹黄的裙子露出大腿坐着，三个男人趴在地上拍摄。

　　这就是他们正规拍摄的样子，就是从美感出发的。

　　公公就一个人拍，没那么多人协助，他就是觉得她怎么性感就怎么拍了。

　　明月刚写我的小说时，遥遥对公公说了，这是我真实和公公的事，公公听了蛮吃惊的。

　　她公公５７岁了，不上网也不喜欢看手机。

　　她就拿出手机找出《我征服了公公》让她公公看，说别人也有和公公发生这样的事，公公不喜欢看手机，就让她念给他听。

　　老一辈的人不喜欢持屏幕阅读。

　　她在学校当过主持人，念起小说来绘声绘色，公公很喜欢听。

　　她婆婆去世了，公公单身一人，不和公公住一起，她老公很孝顺，他常让她一人去看看公公，照顾公公。

　　他非常放心妻子和爸爸，完全就没往性的方面想。

　　很多男人没进过公公群，也没看过公公儿媳的小说，就是看过也感觉是虚构的，现实不可能发生的。

　　所以根本就不相信公公会和儿媳发生做爱的事。

　　上次他来到公公家，公公坐在沙发上让她念小说，她是川妹子，小说的真实情节加上她那动听的声音，公公非常喜欢听，他伸手隔着Ｔ恤用力捏着儿媳那充满弹性的乳房，喘着气在她耳边说「遥遥，诗晴公公是这样摸他儿媳的吧，真的，隔着衣服也完全感觉到的乳房的涨满。」公公非常喜欢这小说，说太真实了，没想到还有和他一样的公公，他让她接着念，随着她念的进度模彷着我公公摸我的情景．．．．

（43）和公公第二次我

    我开始写我第二次公公打飞机。

　　这是去年夏天发生的事。

　　除了节假日，我公公很少来。

　　当时公公摸了我一年了，只要是在我接受的范围内，公公可以尽情的玩我。

　　公公亲我的脸，额头我可以接受，亲我的嘴我不接受。

　　亲吻代表喜欢和感情，我可以接受公公隔在着衣服摸我的乳房，隔着内裤摸我的阴部，但是接受不了公公亲我的嘴。

　　有一次公公忍不住亲了我的嘴，我当时就生气了，吓的他以后再也不敢了，我生气是是真生气，不是矜持和害羞，公公能看出来的。

　　公公了解我的性格，我不愿意的事，软硬不吃，勉强不来的。

　　公公摸我也是循序渐进的，他摸了我一年，感觉时机差不多了，才敢露出阴茎让我摸，我要是不接受摸他阴茎的话，他以后也不敢让我摸了。

　　我不让公公脱我的衣服，我的身体对他还保持着神秘，可是他的身体对我没有秘密可言了。

　　我摸公公的阴茎，帮他撸着射精，这很出格了。

　　我第一次给公公打飞机，我很害羞，基本是公公抓着我的手在撸。

　　我的动作也放不开，不过让公公心理和生理上非常享受。

　　我接受了给公公打飞机。

　　公公露出阴茎是大的突破，以后摸我时也都露出了，他要开头了就成习惯了。

　　一个多月后的一天，老公上班去了，我休息，昨晚家里来客人吃饭了，我一想今天不上班，昨天没收拾。

　　今天我早起收拾了。

　　一会公公来了，他说今天他不忙，听老公说我没上班就来看我来了。

　　老公说着无心，公公听了心里有意。

　　公公说教我跳会舞吧，我一听他这话就知道什么意思。

　　 跳了一会就把我搂在怀里，隔着衣服摸着我的乳房说，诗晴，想死我了，你想爸吗，我没说话，只是对他报以一笑。

　　他拉着我的手放到他裤裆那，公公那早硬了。

　　他褪下裤子，炫耀似的向我晃动他的阴茎。

　　诗晴，你看我的鸡巴大还是你老公的大。

　　爸，你的大。

　　公公一听高兴的说是吗，真的吗，唉，我怎么说自己公公的鸡巴大啊，我应该不回答或说不知道才对啊，不过我敢回答他就是我和公公有进展，我感觉可以这样回答。

　　公公拉着我的手去摸。

　　头一次我都不好意思看公公的鸡巴，现在我摸着公公的鸡巴仔细打量着，颜色深，鸡巴偏大，龟头挺大，和老公的相比，公公的鸡巴自然容易让我激动。

　　我看着公公的大鸡巴，忽然有一种想和他口交的冲动，想把他的大鸡巴含在嘴里来回抽送。

　　只是这个念头在我脑海里一闪而过，我不想和他口交的，只是下意识的本能想法。

　　公公见我看着他的鸡巴出神，当然不知道我在想什么，他说喜欢吗，我没说话，轻轻的抚摸着他的棒身，手又移到他阴囊上，摸揉着他的睾丸。

　　公公没想到我会这样摸，上次摸好很勉强的样子。

　　我既然接受了给公公摸阴茎，我就要好好摸，不接受的话我就不摸了。

　　我做什么事都这样，决定好的事就认真做，要么不做。

　　答应别人的事我就尽量做的到，要么我就不答应，答应人的承诺又不兑现，给人痛苦的期待，算什么人品。

　　我在网上和现实中都是一样的为人。

　　在网上素质不好，现实人品也不怎么样。

　　我将阴茎握在手中慢慢套弄着，手指轻触着肉冠边缘，以用手指轻轻分开马眼，同时一只手套动着公公的阴茎。

　　左手在马眼上和大龟头上轻轻摩擦，右手在他的阴囊上抚摸揉捏着。

　　「哦－－好－－小骚货－－弄得好」公公舒服地哼出声来，手把我的长发拢了起来抓住，屁股往上挺。

　　听到公公这样说我，刺激了我未知的神经，我的不停套动，套送着手中的阴茎。

　　我的短裙被公公卷起围在腰上，光洁的大腿露在裙外，四角内裤紧紧的贴在丰隆的阴阜上，公公伸手去抚摸我的大腿，由我大腿内侧向凸起的阴阜摸去，我大腿柔滑的肌肉抽搐着，公公摸到大腿根意图扯我的内裤，我伸出小手推我一下，「爸，不要－－说好了不能这样的」公公就停止了动作。

　　他明知道那还不到我接受的范围，可是每次摸我都要试探一下。

　　我要是不阻止他，选择默认的话，内裤就让他脱了下来。

　　「只要好好摸我的大鸡巴，我绝对不勉强你，哈哈」我害羞的点点头，又继续摸弄着阴茎，公公的手指隔着内裤轻轻插向我的阴道口，我全身抖动，满脸通红，喘气粗重，我圈着手掌使得龟头如插在我温暖的肉洞中一样，隔着薄薄的内裤，公公的手指顶向我紧窄阴道，彷佛想要我温暖的嫩肉紧包住他的中指，指尖触到我敏感的阴蒂，我的大腿夹紧公公的手，我感觉到粘热的淫水象要喷出来．．．．．

（44）和妹妹洗澡

    「我急死了都－是不是你不急啊，让我临幸你好吗」公公用挑逗的眼神看着我说。

　　他伸出右手轻抚着我的秀发，慢慢将秀发拨向我的肩，左手离开下面在我颈旁轻抚。

　　我高耸的酥胸微微起伏，他轻抚过我腰上，握住我丰满的乳房隔着衣服揉捏着，感受着翘挺高耸的乳房在手下急促起伏着。

　　手从我的腰滑下去，抚摸着修长雪白的大腿，隔着内裤顺着柔软的微隆阴阜上轻压揉抚。

　　我娇羞的靠在他身上喘着气，也不给他打飞机了，他挑逗着我滑嫩的肉缝。

　　「屄舒服吗，儿媳」我没说话，他总是问我的感觉，我就是不说，我还没到和他说这种话的地步。

　　我的身体婉转蠕动着，肥臀随着他手的抽动而微妙地起伏挺动。

　　公公轻轻的摸着我的阴唇，左手轻捏着阴蒂搓揉，右手食指在阴唇上画圈，隔着内裤他也摸的这么准确，要是没有内裤他会把手指慢慢伸进我火热阴道里。

　　公公把鸡巴顶了上来，以前隔着他的裤子顶了我一年，现在露出阴茎了，当然给他提供了方便，他用龟头反覆的撩拨我的阴唇，手挤压着我的臀瓣。

　　和他隔着他的裤子顶感觉明显不同，我咬牙强忍。

　　我肉缝湿润起来。

　　我扭动着身体，我喘息的成熟气息使得公公迷醉，「儿媳，到沙发上玩好吗」我不同意，我把他反我压在沙发上，容易脱我内裤。

　　隔着内裤，公公屁股一耸一耸的顶着阴唇，龟头拨动着阴核。

　　我身体急颤，感觉到肉洞勐缩。

　　公公让我握着他的鸡巴，他有节奏地抽动，我手熟练的玩着他鸡巴，他享受着我的服务忍不住呻吟出来，「唔…儿媳…别……别那么用力啊」公公的龟头越来越湿润濡滑，他摸着我的阴唇，「儿媳，我要射你．．．龟头挤进你紧窄的屄口，深深地操进你的的阴道深处，．．．儿媳，用力，我要射你屄里．．」听着公公下流的挑逗，我的脸瞬时变得羞红，他射精了，好多，射在我大腿上，我手上也有。

　　前几天下午，我和老公在家，我妹妹来了，一进门就说好累啊。

　　妹妹刚发了新的护士装，老公让她换上看看好看吧，我妹妹也说想拭下合身吧，就去换了，一会出来了，只见她短裙下露出半截雪白的大腿，鞋子也和衣服的颜色很搭配，漂亮的脸蛋加上刘海，更显得她可爱活泼机灵。

　　老公出神的看着她，就好象公公看我的眼神一样，他殷勤的给我妹妹倒了杯水，妹妹笑的很可爱，说：「谢谢姐夫」。

　　妹妹和我性格不一样，甚至有点相反。

　　我属于开始很难接近，但真正相处熟悉之后，我还是比较温柔和信任别人的。

　　我妹妹看似很活泼、单纯、外向、容易接触，但越深接触，越会感觉她令人琢磨不透。

　　她怀疑很多人和事。

　　可能是小时候不好的记忆，让她很没有安全感吧。

　　她很任性，除了我谁的话都不听。

　　我有一种感觉，她对我也有着越来越明显的叛逆心理。

　　从她看我老公的眼神里，一种不详的预感一闪而过。

　　她说累了一天身上难受，要洗澡，问我一起洗吧，我一想两个人洗也方便，我睡觉时也不用洗了。

　　到了卫生间，我和妹妹脱光了衣服边洗边聊天，她有个男友，但不算正式的。

　　我问她和男友发生过没有，她说没有过。

　　她一般不会骗我，应该还是处女。

　　不过男的阴茎她是看过的，当护士接触这些正常，司空见惯了。

　　她的乳房没我的大，以后可能会变大些吧，但我像她这么大时已经很丰满了，基本定型了。

　　她有时分开腿，我能看到她的阴部，阴毛不少，小阴唇不长。

　　她身材很瘦，清纯可爱，小巧，不知道以后有了性生活会不会稍有变化。

　　她学护理的，专业知识很好，边洗澡边和我聊着，我对这个不懂，就让她摸下我的乳房，摸摸有没有肿块。

　　她很专业的摸着，「姐姐，没问题，你的乳房很健康，而且是我见过最漂亮的。」最后，调皮的摸着我的乳头说：「姐姐，你的乳头真小啊」我把喷头对着她喷水，她躲避着，我们姐妹嘻笑着，就是像闹着玩一样，逗她说看看你发育的怎么样，我摸她的乳房，她的乳房挺好，不太大，样子挺可爱，往上翘，乳头比我的大。

　　摸起来结实有弹性，我摸着虽然没什么想法，但手感还是很好的，要是男人摸这处女的乳房那可就非常兴奋了。

　　我给她后背打沐浴露，她屁股没我的大，她就象我当时１８岁一样，我和她现在的身材不是一个类型，我是成熟性感的，她是清纯萌萌的女孩样的。

　　晚上睡觉时，老公问我和我妹妹洗澡时的情景。

　　他一边在幻想当时我妹妹脱光了的裸体。

　　「你妹妹的奶子是不是没有你的大？」「恩」我也没有多说。

　　「乳头多大」「比我的大点」「什么样，乳晕什么样，乳头是乳晕什么颜色」「就那样了」我没有细说。

　　「阴毛多吧」「还行」「下面什么样，没有你的好看吧」老公摸着我的阴部问。

　　「我没看到」我没和他细说，要是说我妹妹小阴唇不长，阴唇紧闭，那他还不激动死。

　　「你妹妹真漂亮，身材真好，脱光了一定很性感，下面一定很好看，处女的下面，想想就激动，别随便让人开苞了」他对我说。

　　老公听我说过，也知道她没正经处对象，老公对我妹妹很好，她也对他不太防备。

　　就怕我妹妹也对他有好感，我老公是玩女人高手，我妹妹又年轻不懂事。

　　妹妹有些事还挺愿意告诉他，和他很聊的来。

　　可能我妹妹对我老公的感觉比对她男友的感觉都好。

　　我老公有处女情节，结婚时知道我和前男友有过，我不是处女了，他很有心结。

　　再说他可能还有护士情节，结婚前和他同居的就是一个护士，据说因为以为那个女的不能怀孕生孩子，所以分手了。

　　现在知道了，不能怀孕是我老公的问题，他那个前女友真是冤枉，命呀。

　　我妹妹年轻漂亮，老公对护士又情有独钟。

　　初恋成功的很少，我妹妹现在的男友也不大可能是她以后结婚的对象。

　　别随便让人开苞了，我老公这话是什么意思，是说要是让现在的男友开苞了，以后分手了，处女给了他可惜了吧。

　　老公的意思是要她把处女留给爱人吧，可是难免会给不是以后爱人的男友吧。

　　肥水不留外人田，与其那样，老公的意思是不是还不如让他开苞，我们是一家人，给他总比别人强，这样也弥补了我不是处女的遗憾，也会更加爱我，这是什么谬论，自己这样想都觉得荒唐。

　　我如果越是严格控制老公，老公可能越是对我有防范，就是和我妹妹发生我也不知道。

　　就像我和公公这样，老公一点也不知道。

　　老公要是装做表面对我妹妹不感兴趣，我也不感觉什么，但他竟然问我妹妹的奶子和阴部什么样，说明他对我妹妹极有好感。

　　要是我妹妹对他讨厌，我也放心，可是他们很聊的来，要是两个人真是你情我愿，就太棘手了。

　　所以我决定，先不对他和我妹妹的事干涉，他问我妹妹性的事时，我假装引诱他说，装做不在乎的样子，他就会说真话，我就会套出他的话。

　　先得让我知道了他的真实想法，总比我蒙在鼓里强吧。

　　我是绝对不愿意看到他们这样的，要想一切办法阻止他们。

　　但要是他们万一那样了，我也得想想怎么处理，。

　　对待人首先要想到对方的好，这样就算有什么矛盾变故，也不至于一直怀恨在心；对待事首先要想到最坏结果。

　　做最坏的打算，尽最大的努力，这样即使真出现了最坏的情况，也有了心理准备，不至于手足无措和过于伤心。

　　（45）和公公的极致

    发生这样的事后吧，公公也常送我钱，我也基本没要，相反，过节时或他过生日时，我们还送钱或买东西给他。

　　不管公公怎么样，我觉得他总是长辈，孝顺他是应该的，也是真心的。

　　感觉公公对我是愧疚加感动吧，也感觉兴奋，感觉我懂事，孝顺。

　　他说接触过的女人从没有过对我这样的感觉，真心不想伤害我。

　　公公每次射精之后就老实了，也不摸我了，冷静后也表现的很后悔。

　　平时他也说对不起我，我是他儿媳，后悔不应该这么对我，他也知道这样做是不道德的，不应该的，给我道歉，内疚过，也想过不再这样了，可是当见到我时，他就又忍不住摸我，他说看到我他控制不了自己，所以他也会控制自己少见我。

　　他整体素质还是很高的，为人处事严于律己，口碑不错，长久以来形成的价值观也会让他有一整套的道德判断。

　　理性和欲望的互相交战，我相信他也一定很纠结。

　　后来又有一次，公公来了，带来了一大块羊肉，我去炒菜，我把羊肉切成小块，放上少干辣椒，又放些花椒，在油里一过。

　　剩下的就留着下次包羊肉饺子。

　　公公边看我做饭边和我聊天，「诗诗，你有端庄的美，尤其是你的气质是那么的高贵典雅，是我见过的最惹火的尤物」。

　　我听他说着，也没理会他的话，我又炒了个茄子，一个西红柿炒鸡蛋。

　　当然公公不放过能够近距离欣赏我的机会，当然，他眼睛落在我的两条腿上，我今天穿着黑色丝袜，公公好象对这个特别感兴趣，好多男人喜欢丝袜。

　　公公掀开我的裙子，长筒丝袜袜口卷起，露出了大腿根部白晰的皮肤，我一拨拉他的手，「爸，先吃饭吧」公公夸我做的菜很好吃，尤其是那个羊肉，他非常喜欢吃，大部分他都吃了，盘子里一起肉也没有了，只有辣椒和花椒。

　　吃了饭，我站起来收拾桌子，公公从后面抱住了我，说一会再收拾吧。

　　他吻着我的耳根，耳垂「诗晴，儿媳．．．我好想你，我爱你，要是你没嫁给我儿子，我一定追你，你要是同意一定娶你」我感觉耳朵让他亲的痒痒的，他又亲吻我的脖子，他常这样，开始我还不好意思，后来也习惯了。感觉不是讨厌，很舒服的感觉。

　　他知道耳朵也是女人的性感地带。

　　公公把我转过身对着他，往上拉着我的短裙，看着我纯黑的超薄长丝袜，裙子完全拉上上去，连长丝袜袜口那精致的蕾丝都露在了外面。

　　我露出点雪白肌肤与纯黑的长袜形成鲜明的对别，臀腿间的曲线丰满柔滑，公公眼里闪烁着淫欲的光芒。

　　我害羞的表情更是不由地勾得他心里痒痒的。

　　我两条丰腴的大腿被黑色透明丝袜紧紧地套到腿根，袜口的松紧带直陷进肉里，三角裤都能看到，真是羞人。

　　公公忍不住伸出手在我的大腿间摸了一把，他的手指和我的丝袜接触的瞬间带来的那种微妙的感受让他心猿意马，我的反应更强烈，触电般地一抖，公公手又在我阴户边的大腿上轻轻摸着，一会又隔着丝袜手指上下摩擦我的肉缝。

　　我的脸上飞过一抹羞涩的红云。

　　公公的手摸完我的阴户，把手指凑到鼻子跟前一嗅，「真香，味道好极了！

　　」公公急不可耐地褪下他的裤子露出鸡巴，也要品尝我的美味阴户。

　　我公公用勃起的阴茎，特别是龟头，紧紧顶住那丝袜下的肉缝，调整好角度，使鸡巴得以品尝到我的玉户，在丝袜的摩擦之下，他的鸡巴彷佛一把利剑，随时都可能刺穿我的丝袜。

　　公公把鸡巴插在我的两腿之间，虽然是隔着丝袜的内裤，我好象也感觉一定到两片阴唇想成半开状，两团微隆的嫩肉，中间夹着公公大鸡巴的细缝，由于丝袜很滑，公公抽送起来如同真的性交一样。

　　我诱人的胸部随着呼吸轻轻起伏，令公公欲火焚身，公公摸着我的胸脯对我进行全身意淫，他搂抱着我抽动着鸡巴，把舌头伸到我柔软的耳垂下，用舌头从耳垂舔到颈，然后到脸上慢慢的舔过去，双手握住了我的奶子，手掌回旋抚弄我的双峰，揉捏着，我有说不出的舒服，禁不住呻吟出声来。

　　公公准确的按着我的乳头，轻轻揉捏，他低下头，想用嘴巴舔我的乳房，我没让他这样，隔着衣服也不行。

　　公公又仔细端详着我的脸，贪婪的说：「儿媳，你红润诱人的饱满嘴唇，好想亲一下，真想让你给我口交，可以吗？」我摇头不同意，我怎么可以给公公口交呢，我认为做爱时嘴也算性器官，可以用来抽插，口交也是性交的一种。

　　有的男人甚至会认为，让女人舔自己的鸡巴，然后射在她的嘴里，甚至让她吃了自己的精液，可能更有征服的感觉和意义吧。

　　所以我觉得，同意他的大鸡巴插入我嘴里，和同意插入我阴道里区别不是特别大，我才不呢。

　　写到色情的方面一点不夸张，我详细写出当时公公摸我的细节，和我的心理，写出我哪里可以摸，哪些行为不允许公公，后来又是怎么慢慢允许的，写出我的一点点的慢慢变化。

　　有的人可能还是觉得我的这些事不太真实，其实我有时也觉得这些经历似梦似幻，有些许的逃避，倒希望是长梦未醒吧。

　　可惜人生没有彩排，经过不会重来，好坏对错，任由他人评说吧。

　　（46）不带胸罩1

    这次公公玩我是在偷看我洗澡前。

　　公公让我把大腿分开点，我含羞把紧夹的大腿张大。

　　公公向下俯了俯身，手扶着我的腰，调整阴茎的位置，龟头对正蜜洞。

　　抚摸着我的匀称大腿，龟头隔着丝袜在我的阴唇间磨擦，弄得她浓密的阴毛、圆润的大腿根都是亮晶晶的淫水。

　　用力挺动阴茎插进我的两腿间。

　　滑熘的丝袜让他感觉很好「啊－－那么紧啊，好象插在阴道里一样」让我的大腿一夹，公公舒服得浑身一抖，用力将阴茎地往前挺。

　　阴茎同时摩擦着我的阴部。

　　「唔」我轻哼着。

　　微红着脸侧向一边，缓缓吐了口气，略带羞怯的微闭着双眼。

　　公公慢悠悠地往里一寸寸的插入阴茎往我的大腿塞去，等到完全插入又慢悠悠地抽出，前后地动着屁股。

　　由于丝袜很滑，他抽动的很自如，就好象真的做爱一样。

　　「嗯－－嗯－－嗯－－嗯」我不禁发出淫浪的呻吟。

　　公公见我这样就说「儿媳，把丝袜脱了让我操你的屄行吗？」「爸，说好了不可以那样的」我习惯了叫他爸爸，就是在这样的情况下我还是叫他爸。

　　公公让我不答应，就断续抽送着，撞击在我的小腹上，阴茎在我大腿中间用力冲刺。

　　我感觉阴道里分泌出滑腻腻的爱液，水不是很多，没有流出来，毕竟和公公我还不能完全放开。

　　隔着丝袜操的快感使我羞红了脸，不过还不敢扭腰挺臀的配合公公，可是却控制不住的淫荡的叫唤着「啊－－啊」公公一直不停的抽送。

　　「怎么样？很舒服吧」看着我楚楚可人的美态，公公更是得势不饶人。

　　我又羞得俏脸通红，用沉默回答公公，「儿媳，我要干你，鸡巴插在你阴道里射精，插在你嘴里射精，射在你脸上，射在你乳房上，插在你屁股里射精，我要射你全身，舔你全身！」突然公公用力往上一挺，阴茎在大腿间大幅的抽插，同时用淫猥下流的声音挑逗我。

　　公公揉着我的奶子，抽插着阴茎。

　　我的鼻子里发出‘呜呜’的声音，大腿也不自觉地夹紧他的鸡巴。

　　我丰满的屁股偷偷用力的上挺，滑腻的丝袜紧紧夹住阴茎，公公知道我很享受。

　　激动的手抓住我的奶子，「操你，儿媳，鸡巴插入你的子宫，精液射进你的阴道深处！」他的阴茎大起大落的插着，精液不断的喷射出来，射在我大腿上，穿过大腿间射在我的裙子上。

　　我饱满的乳房颤抖着。

　　从唇间发出喘息般的呻吟。

　　公公摸我时什么刺激的话都说，从他的话中也可以看出，以后要是真和我做爱，会插我所有能插的地方，会在我阴道，肛门，口中，脸上，奶子上射精的。

　　我很兴奋，没想到公公能在我接受的范围内把我玩到极致，滑润丝质的感觉真是太棒了。

　　虽然和真实做爱的感觉不同，但这是我从没有过的感觉，没有感情的爱我不做，所以以前有感情就同意做爱了，没有一人象这样隔着丝袜玩我这么久。

　　我又害羞又不敢太放开，让我从来没有过的感觉，公公也一定没有尝试过这样的感觉，他经过的女人可能没有象我这样坚持不给的。

　　接下来有一次在一个周末的上午，我刚起床不久，老公出去了，我听到有人敲门，我开门一看，是公公。

　　我穿着睡衣，没有胸罩，不戴乳罩走路晃的很明显，公公明显看出来了。

　　看到我就说好漂亮，就要跳舞。

　　公公来前没打电话，不然我知道他来，我就戴上胸罩了。

　　我当时穿的三角内裤，不过是穿的睡裤，要是睡裙的话，我就会换上四角内裤再和公公跳舞的，三角内裤太危险了，公公容易把手伸到里面。

　　还跳什么舞啊，公公抱住我就一把抓住我那高耸酥胸上３４Ｄ的乳房，我第一次不戴胸罩让公公摸，隔着一层薄薄的丝质睡衣，没有胸罩当然感觉不一样了，公公明显感觉我那滑腻柔软却不失弹性乳房。

　　我的睡衣领口不低，公公把我的睡衣紧紧绷在我身上，我乳房的形状全显现出来了，乳头的形状也突出了。

　　公公说我乳形好，真有弹性，说不戴乳罩摸着舒服，说以后和他跳舞就别带乳罩了。

　　说着手要从我领口里伸进去，我没让。

　　当时我回答公公时，也没有说下次戴，也没有说下次不戴，我说再说吧。

　　下次公公摸我时我也戴胸罩了，下次要是我还不戴胸罩，公公可能以为我喜欢不戴胸罩让他摸。

　　主要感觉更安全吧，不戴胸罩我不注意的时候，公公的手很容易伸到我衣服里直接摸我的奶子。

　　让公公直接摸乳房，我还没接受这样，以后不知道我能接受吧，反正当时我接受不了，不在我可以接受的范围之内。

　　公公不知道我的心理，其实我已接受了我不戴胸罩，公公隔着衣服摸我，前提是如果我确认他不勉强我，也可以不戴。

　　不过公公不知道我想法，不然，他可以和我说好不勉强我，我就以后不戴胸罩了，让他好好的玩。

　　不戴胸罩隔着一层衣服摸，和有胸罩摸感觉太不一样了，和直接摸奶子没什么区别，所以公公这次主要玩我的奶子，下一章节我详细说感觉。

　　唉，公公的行为一次比一次过分，我的接受程度也一次比一次出格。

　　虽然没有真正性交，我这也算是让公公玩了。

　　（47）不带胸罩2

    写了这么多章，大家可能很了解我了，也可能更难理解我了。

　　有的人不希望我和公公做爱，有的人劝我不如从了吧，有的人劝我还是断了吧。

　　有的人也不希望公公看到我的私处，那样他很伤心。

　　不过很遗憾，现实就是现实，以前有一次公公偷看我洗澡，快洗完时我才发现，我的私处已经让他看到了，不过他摸我的时候没看过我私处。

　　以后还有几次更严重一些的事。

　　有的人也担心我，怕我受到伤害，公公也说我真是个妖精，早晚会把他折磨死。

　　我也知道他不得到我的身体是不甘心的，所以我平时也防备着他，甚至防备他给我下药之类的。

　　但对于我受伤害，我可以自信的说，这件事到目前为止还完全在我的可控范围内。

　　不是盲目自信，关键在于知己知彼，我了解他，也相信自己的实力。

　　别人的看法不会影响我一直坚持的想法，我也更不会因为别人所希望的结果来影响我以后的做法。

　　有人问我，为什么和公公都这样了还不做呢？最主要的原因就是我对公公没有那种真正的男女之间的感情。

　　没有感情绝不上床，这是我对于男女感情方面一直坚持的底线。

　　再有，人们都认为得不到的东西才是最好的，轻易得到的也不会珍惜。

　　永远得不到的，就永远都是最好的，特别是对于那些感觉很有希望得到，却就是得不到的东西，比如钱钟书的《围城》里说的驴子眼前的胡萝卜。

　　很多人问过我，是不是学过心理学，我没学过，但我坚信，知人者智，自知者明，最高深的心理学其实是洞悉人性。

　　因为这次我没有戴胸罩，公公主要摸我的乳房，他很会刺激我，揉捏的很细。

　　他在我浑圆而富有弹性的乳峰上轻轻揉摸，我触电似的打个寒噤，隔着睡衣没有胸罩摸的感觉就是不一样。

　　不过要是我以后发展到公公一来我就不戴胸罩的话，公公明显知道我愿意让他这样摸了。

　　「儿媳，这样摸感觉舒服吗？」 我细细的喘着，没有回答他，任他轻薄，公公激动的拉着我的手，隔着裤子让我抓住他早已涨硬的阴茎，「看都这么硬了」公公故意坏坏的问，「不性交和我口交行吗」我摇头拒绝了他。

　　公公看着我微闭眼睛喘息的陶醉模样，嗅着香甜的体香，他的唇舌尖滑移向我耳侧，轻咬耳垂，舌尖钻入耳内舔着蠕动，叫我痒痒的无法忍受，公公比老公摸的细。

　　他将我紧紧搂着感受我身上的气息，以致我在他的拥抱下快喘不过气来。

　　丰满的酥胸和他相触，柔软尖挺的乳峰顶在他胸前。

　　他忍不住一把捏住我的乳峰，我弹性十足的乳房微颤着在他手中变化着形状。

　　隔着睡衣，乳峰呈完美的形状充满滑腻，挺立在乳峰顶端的乳头颤动着，不过隔着睡衣公公看不到。

　　我感觉的手有点颤抖着摸上我的饱满酥胸，把浑圆的乳峰握在手中揉捏，乳峰在他手下变换着形状，他轻轻捏着我的乳头，我感觉到乳头挺立起来，不戴胸罩摸乳头的感觉太强烈了，我小声的呻吟着，我也不想呻吟的，可是就这样自然发生了声音，声音不大。

　　「儿媳，我想吃你奶子」我说不行，他说要不隔着睡衣吃吧，说着低头要吻上酥胸，想吸嘬着我的乳尖，我阻止了他，这不在我接受范围内。

　　公公看着我，我脸上带着几分羞涩，感觉乳房在他的刺激下涨涨的，巍巍挺立，他分开我微微并拢的大腿，准确的摸着肥厚的大阴唇，我的小阴唇有刺激下微微张合。

　　睡裤质地很软，和平常的裤子不一样，公公轻轻在肉缝上轻轻爱抚，我感觉非常明显，公公让我叫出来，说喜欢听我叫床，他以前偷听过我做爱，那时我控制不住的叫床。

　　我感觉窄窄的肉缝中溢出了爱液，阴蒂羞涩的挺立了，可是我不会故事叫床，象做爱一样叫床，我还接受不了。

　　公公的手指轻轻抚摸着肥厚的大阴唇，挑逗着两片小阴唇。

　　我小声的呻吟着，不是叫床，呻吟和叫床不一样。

　　要是不穿内裤，隔着睡裤摸我也可以接受，不过看情况吧以后，要是公公发现我没穿内裤，对他心理上也是刺激。

　　公公从后面抱着我，手伸到胸前用力搓揉着乳峰，要不是隔着睡衣，他的指缝间就露出乳肉了，要是脱了睡衣，公公就会发现我乳晕中央鲜红的乳头挺立膨胀，我的乳尖不大，颜色很好的。

　　公公真会玩，还托着乳峰不停的让它弹跳。

　　我成熟的身体散发着无穷的魅力，公公急不可耐地将他的裤子内裤统统脱掉，他让我稍微弯腰，屁股噘起一点。

　　他温柔地对我，不是这么粗暴。

　　他一手轻抚着乳峰，我的酥胸充满弹性，手指按进乳肉里马上反弹出来，他用手轻摸着我的脸颊，充满浓浓爱意的父爱的动作让我有说不出的感觉。

　　公公的手很少离开我的乳房，在他的揉捏下，软嫩的乳肉慢慢澎涨变得坚挺，形状显得更加丰满浑圆。

　　他将我的腰搂得紧紧的，手摸着我的圆臀，大鸡巴顶了上来「唔－－唔－－啊」我的呻吟让他情欲高涨，我在他高超的调情挑逗下，再也摆不出淑女的模样，声音颤抖地呢喃「啊－－爸－－啊－－啊」

    我极力的矜持着，他色迷迷地看着我骚浪的模样，外表端庄的淑女将我的淫荡本性彻底暴露可能是公公想看到的吧，不过我没有那样，没有放开呻吟，公公左手抚摸着富有弹性的丰满乳峰，右手在我屁股后面，顺着修长的大腿间的罅隙慢慢往上摸去，我脸绯红的忸怩夹紧修长的大腿，大腿根滑腻的肌肉夹着他的手轻微蠕动，公公太会玩了，要是真做爱后，他才没耐心隔着睡衣玩这么久。

　　他的手在我微微颤抖的阴部撩拨挑逗着，他拉着我的手，反转到身后，让我握住阴茎的开始套弄着他的大鸡巴．．．．．虽然本意不想写成色文，但不写性方面的事感觉又像少些什么，通过如实写细节，也希望让大家帮我分析一下，我一步步的变化的深层次原因，很多时候都是旁观者清。

　　我不擅长写性方面的事，也几乎不写。

　　应该也不是我不会写，毕竟是我自己亲身经历的事。

　　主要是不想写，应该是我的内心深处有点排斥和回避吧。

　　所以这方面基本都是明月写的，我也基本不改动，甚至有的都没看全。

　　但这并不意味着不真实，因为我相信他，相信他绝不会故意歪曲和丑化我。

　　当然写的内容也难免稍有夸张想象，但基本都是实话实说和实事求是的。

yintian2016

　　（48）幻想公公偷看

    公公第一次隔着睡衣，在我不戴胸罩的时候摸，也打飞机了也射精了，和以前差不多，不再写了，那次主要是摸我的奶子。

　　我不戴胸罩让公公摸过后，和公公好久没见了，公公也没来，他忙，总想让我们去，其实是想我，让我去的，不过总不能说让我一个人去吧，所以就说让我和老公有空去他家。

　　他做事比较严谨，我要一有去公公家也不合理，老公会好奇。

　　国庆节的时候，我和老公去公公家了，家里好多人，还有二儿媳一家，公公没有机会和我单独一起，当然也没机会摸我了。

　　公公一有机会就偷偷看我，看出他非常想我，不过他看的不明显，别人觉察不到是在故意看我。

　　离他们远点时，公公走到我身边，偷偷的说想我了。

　　我说别让他们听见。

　　唉，我说话的口气好象我的公公相好了一样，我们在说暧昧的话。

　　看出公公听我说这话时他很激动。

　　１０月底，老公做爱一般都是晚上睡觉前和我做的，我也自慰，和公公发展到这种程度，明月问我现在自慰时幻想幻想公公的鸡巴插入吗，我的回答是没太想。

　　意思就是有时想过，不是光想，我和明月聊这个也很害羞的。

　　不过我诚实，要不幻想公公，我就会直接说没想，所以没太想的意思是什么，大家也猜出来了。

　　１１月的时候，天冷了，家里来暖气了，１号晚上９点我和老公做爱了，基本每次都先给他口交一会。

　　不算前戏，插入到射精不到十分钟，他一直做爱时间不长的。

　　我给公公打飞机，他时间挺长才射精的，要我真和公公做爱，公公的性能力绝对比他儿子强。

　　我老公的阴茎不大，目测约不到１２厘米。

　　他爸爸的就偏大，颜色深，龟头很大。

　　公公的也不算特殊大，比老公的长一些。

　　我阴道很紧滑的，阴茎大小我不在意，正常大就行，只要有感情，做爱才舒服，我生理上当然也喜欢粗长的插我了，公公的长度和粗度上都比老公的要好。

　　 公公从前年６月开始摸我，随着时间和程度的慢慢增加，我的心理也慢慢的起了变化。

　　１２月底的时候，明月问我想公公来吧，他一来肯定摸我。

　　我害羞的回答说不清。

　　我以前的感觉是不想公公来，可是我现在没说不起他来，却说说不清，意思是什么，复杂的感觉，我也说不清，不太期待他来，又不排除想他来的心理。

　　公公第一次偷看我洗澡时，快洗完时我才发现，我本能的反应是是害羞，别的什么也没想，因为当时我不知道他在看，所以和平常一样洗，可能哪都让他看到了，看就看了吧，也没办法了，我也没别的想法，也没想到这样感觉刺激，也没想到这样生气。

　　我洗澡时偶尔自慰，不过那次没自慰，要是自慰才让他看到，那不羞死我了。

　　我一直没把那次偷看当回事，可是后来，我心理慢慢起了变化，因为我爱干净，除了月经我天天洗澡，要是公公有机会再偷看我洗澡，我还敢洗吗，我是等公公走了后再洗，还是公公在时我洗，没准公公在我也敢洗，想到这里，我的心呯呯的直跳。

　　也不知道是哪一天，我忽然感觉我洗澡让他偷看有点刺激，我回忆起当时我洗澡的样子，我有时正面对着门的，这样我的两个奶子一定让他看到了。

　　一想到我那富有弹性好滑好软的３４Ｄ的大奶子让他看过，洗澡时我还用手洗奶子了，他也一定看到了。

　　连周围的漂亮的粉红乳晕有乳头也看到了吧。

　　我有阴毛也一定看到了，我洗下面时分开阴唇洗的，阴蒂，以及我的大小阴唇，穴口，大屁股，是不是他都看到了。

　　我说上次摸我乳房他怎么那么激动，一定摸我的时候回想着看到我的样子。

　　我忽然感觉到让他偷看我的胴体我感觉到很刺激，一想到这，我觉得自己挺骚的，我怎么有这样的想法，我是不愿意让公公摸的啊，公公偷看我洗澡，我应该感到生气才是啊，我怎么还没感觉到刺激啊。

　　我也听别的儿媳说过洗澡时故意让公公偷看，她们也感觉刺激，并不是我一人这样心理。

　　公公上次摸我时，夸我奶子好看，屁股好看，下面一定也好看，他并没有说偷看过我的身体，他可能想下次还偷看我，要是说了，我就有防备了，他下次看不成了。

　　以前我洗澡时公公没有偷看，我以为我反锁着门的，上次是偶尔发现门是从里面用东西挂着的，可以推开道缝，看到里面，里面开着灯，外面没开灯，光线暗，从里面看不清外面。

　　这是去年１１月前不久我发生的心理变化，有一次我洗澡时，我不经意的看到门，一下想起了公公那次偷看我的情景，我感觉到很刺激，我极力不去想这些，可是一低头看到我的裸体，看到卫生间的门，我不由的想着那次公公偷看我的情景。

　　顺着乳晕开始划圈圈，我的手不的使唤的抚在阴毛中柔滑的肉缝中，左手用拇指按着阴蒂，右手食指在大小阴唇上轻抚着，我忽然想到，要是下次有机会，公公偷看我自慰．．．．想到这里，我又感觉刺激又感觉不可思议，一个大胆的想法在我脑海里出现，下次有机会，我自慰给公公看．．．．想到这里，我脸红心跳，一个反对的声音在我耳边响起，不能这样，让公公摸是被动，我这样做是主动诱惑公公，不行不行，一是违反我的意志，二是这样的后果只能让造成公公加快和我真做的步伐。

　　另一个同意思的声音没在我耳边想起，同意的声音附在了我的食指上，引导我的食指轻轻地插进我的阴道口，轻柔地挖着．．．．我矛盾中，唉，不管怎么样，事实就是事实，希望群里的粉丝们理解我，也希望遥遥再给公公念这一张时理解我的心情．．．

（49）自慰给公公看

    我有洗澡让我公公看，甚至自慰给他看的想法，但是我还没确定这样。

　　万事开头难，我自慰的事，我老公都不知道，我却敢想让公公看，我自己都说不清楚这是什么原因，我是什么心理。

　　我洗澡时抬起腿也能看清，我要是想让他偷看我自慰，就会让他看清，其实所有的的事我都敢，就是想不想，包括性交也不是因为不敢，而是不想，偷看也不会让他认为我主动。

　　除了公公，和我发生关系的都是和我有感情的，不过只有我最爱的前男友知道我自慰。

　　自慰是我的秘密，我不想让老公知道，就象你们男的，背着老婆看片打飞机，有的也不会让老婆知道吧。

　　我和公公没发生过，我也对他没感情，他摸我时我只是要接受的范围内不反抗，不过也不配合。

　　可是我为什么想自慰给公公看呢，让他发现我的秘密呢，要是光为感觉刺激也说不通，我也表达不清楚我是为什么，我做事一般是理智的，做什么事之前我会想这事应不应该做，应该怎么做，以及做后发生的最坏的后果是什么。

　　所以我心里知道我想自慰给公公看的感觉和原因，就是无法用语言来表达。

　　不过最主要的是公公偷看的情况下，要是当着公公面自慰，我是做不出来的。

　　我洗澡公公偷看我的身体我感觉刺激，我也没有暴露的欲望，在网上我也不激情视频，在生活中我也没有故意走光给男的看，平时被别人多看一会也没感觉刺激，也不觉得尴尬，可能是已经习惯了。

　　我没有这样的心理。

　　我矛盾了几天，最后决定让公公偷看我自慰。

　　我做什么事都一样，不愿意的谁也勉强不了，决定做的事也不容易改变。

　　我就想我如何自慰给公公看，必须让他感到我绝不是故意的，他完全是偷窥，不能让他知道我的底牌，不然对于他来说性质就变了。

　　自慰时我可能会呻吟的，这是本能，呻吟也不像叫床声音大，顺其自然，不做作。

　　到时候看情况吧，理论不等于实践，也可能我到时候叫不出。

　　我就在床上骚，要是自慰给公公看，他一定感觉我很骚吧，不过平时我很淑女，公公摸我时我表现的也不骚，表现的也不冷漠，公公可能就是喜欢我这点吧，从我身上他可能发现我和别的女人不同的地方，我指的性格气质方面的。

　　我和公公的事，随着时间的推移变得更加微妙，公公很有耐心，他就象猫一样，耐心的等老鼠出洞，不急不躁。

　　要是一开始，我绝对没有想到敢让洗澡让公公偷看，也绝对不会想自慰给他看。

　　我能有这想法，这是我去年１２月底的想法，公公摸我一年半了，有他摸我的基础，所以我才有这想法，不是主要原因吧，也和这原因是分不开的。

　　公公偷看我洗澡，我下次假装不知道，我可能让他看清我的胴体，我的隐私部位，可是当面公公摸我时，我是不同意思他脱我衣服看的，就是不看，手伸我内衣里直接摸我，我都不让，也不能接受。

　　 至于公公看到我自慰，以后摸我一定很冲动，也可能激动的想硬上我，我感觉能控制他的行为，也能控制我的生理，我不投降。

　　不过我洗澡自慰时，我要和以前一样挂着门，不能故意不插门，装做不知道的样子放他进来，那样很危险，一是我洗澡时故意放他进卫生间，就代表我同意和他做爱了，二是要是他硬来，我没穿衣服，他摸我时，在生理抵御方面，我也没有十足的信心不投降。

　　男人最大的痛苦是什么，不是得不到，而是有机会得到却总得不到，我要是一开始就拒绝公公摸我，他也就死心了，只是痛苦一时。

　　可是公公有机会摸我，隔着衣服摸有什么区别，就那薄薄的一层布，我还能接受给他打飞机，还接受他隔着我的衣服和我模拟做爱，可又不让他真做，这是最痛苦的，就象一只饥饿的猫咪，光让它摸鱼，又不让它吃，这是最痛苦的。

　　不过我也真佩服公公，摸我两年不做他也能受得了，原因就是真喜欢我吧，不让我受到伤害。

　　我也佩服我自己，我敢说，换别的儿媳，在我公公这样高超的抚摸下，她的身体和心理防线就象马其诺防线一样，不堪一击。

　　我的防线坚固，我的防线就象屹立的万里长城，把公公的金戈铁马阻挡在漠北。

　　公公摸我时喜欢拍打我的屁股。

　　我对自己的翘臀很自信，在大街上走哪个男人不多看两眼。

　　到时候我对着门，让公公好好欣赏下我性感的大屁股，到时候我再弯下腰，就象后入式的性交动作，公公是不是可以从后面看到我的阴部。

　　我做实验了，我把门拉道缝，我趴在那看卫生间的情景，那是看的真清楚啊。

　　第一次公公偷看我，我不知道，当然我心理上也没想法，我也是自然的洗澡，公公就是看到也看的不那么细。

　　这次不一样，我明知道公公在偷看，我就感觉不一样了。

　　想想就激动，我第一次有这样的想法，敢知道在男人偷看的情况下我主动诱惑，这个男人还是公公，我正宗老公的亲爹啊。

　　理想是性感的，现实是骨感的，我计划的好好的，谁知道到时候是不是按我的计划来，也许到时候我害羞，不敢，一开始就拉上门，也许老公在，公公没机会看，唉，到时候再说吧。

　　我有这想法就好激动，什么事都是实施前激动，真正实施进也就那样了。

　　就想你中了５００万的彩票，你确认这个消息后的激动心情，比你领奖时的心情还激动。

　　公公上次还半开玩笑的说：「你真是小妖精，惹上你就无法自拔，自讨苦吃，求生不能，求死不得。想得得不到，想放放不下，软着哄你不见效，想硬来又无处发力。」我说：「谁让你惹我了，这样对你已经足够宽容了，换了别人试试看，早就让他挂了。」公公的理解和我想要的效果有点接近，我一直认为我才是那只猫。

　　（50）外话

    上一章诗晴写道：其实我不太理解明月为什么写这么多公媳的真实故事，他开始说因为喜欢我，现在不太确定了。

　　为名，为利，为情，或是为了成就感，还是单纯的兴趣爱好呢？也许他自己也说不出来，或是根本不想说出来。

　　以下是明月的话：我看到上篇文章里诗晴提出的疑问，我感觉非常有必要解释一下，因为你对我存在一些误会，要互相信任才能写好，彼此怀疑，就合作不出好作品。

　　我一字一字的解释你听。

　　要是我真如你所说，我就不会解释了，我确实感觉你误解了我。

　　其实我不太理解明月为什么写这么多公媳的真实故事我开始写你大家还感觉写的结构不好，文采不好，有的以为是编的小说，后来我们一起写，写了几十章后，喜欢的人越来越多，说四合院的原创公公儿媳小说多的是，这样真实的题材第一次见，写的虽然没有专业写手写的好看，但是大家就是冲着真实来的。

　　最开始是夏夏，她对我说你的小说很好看，说要是配上图就更好了，我说哪有图啊，她主动说愿意自拍当你的小说配图模特。

　　后来她说遇到小区里一个５０岁左右的男人，也隔着衣服摸她，我说你是诗晴的配图模特，也在文章里写写你吧，她同意了。

　　我就是想写写她和那老头的发展过程，因为是你的粉丝，所以写她。

　　后来大家说夹你文章里写不好，单独写吧，我就另开了文章写她。

　　这是写夏夏的原因。

　　遥遥是她看到你的小说，对她公公说这小说很好，是真实的，她公公也和她做过，所以感觉很新奇，就让她念小说，边听她念边和她做爱。

　　她公公非常喜欢听，后来又念到你梦中和公公做爱那一章，遥遥的公公又让她念，边听边和她做爱。

　　我就对她说，把你和公公的真实经历也写下来吧，各人的情况不同，大家认识的感觉也不同，她也同意思写了。

　　我和阳阳多年的朋友，她也和公公做过，她还有３Ｐ的经历，我感觉你和夏夏都没这经历，阳阳有，写出来一定不错，她也答应我写了。

　　可是写了一章后她又后悔了，说不想写了，她不想看小说，就喜欢在群里聊天。

　　所以我就不写她了，并不是谁都让写的，这个得两个人商量好才行。

　　阳阳不让写，没有３Ｐ的内容感觉很遗憾，后来听遥遥说她有过，我就很高兴了，她和我很聊的来。

　　后来遇到老张，她喜欢儿媳，就是不敢行动，我说你和儿媳是零起点，也写下吧，可以让大家看出和儿媳最开始的心态过程，他也同意了。

　　再后来遇到芸儿，是我公公群的老群员。

　　看到你的日记很有感触，因为你的日记一般人看感觉没什么，和公公做过的儿媳看了很容易引起共鸣的。

　　她主动对我说，她愿意对我说和公公的事，可以让我写出来，她是让公公强奸的，到现在心理压力还很大，加了公公群想和人交流，可是遇到的都是找刺激的，她感觉这样写下来很好，可以把憋在心里的话说出来，心理上也会减压。

　　这就是我写她们的原因。

　　为什么我写公公儿媳不写别的呢，因为现实中公公和儿媳做爱是自古以来就有的事，新闻上也有，有的儿媳和公公发生后，就搜索公公群，想和同样的人交流心理的压力，不过这样的群没几个好群的，都是色群，无法真正交流。

　　她们不好意思聊，可是写出来就感觉不同。

　　和公公做爱，每个人发生的原因有的一样有的不一样，这样的小说很多，都是幻想的色情小说，不能真正反应公公儿媳真实的情况。

　　我写她们真实情况，光写事情，不写地名人名等真实信息，不管大家看的目的是什么，看到真实的公公儿媳发生的情况，可以对以后遇到这样问题的儿媳起到预防和正确处理的启迪。

　　描写性，不是写色情小说，是全方位立体全写，让大家洞悉真正的情况，什么人看什么人的感觉不一样。

　　我爸爸以前也调戏过我老婆，所以公公和儿媳的事是社会问题，这样的色情小说很多，可是还没有一个真实纪实日记形式的。

　　他开始说因为喜欢我，现在不太确定了。

　　我这人有始有终，我还清楚的记得我们两年前认识时你对我说的第一句话：

　　明月，群里怎么没有管理，是不相信别人还是怎么，如果相信我就让我当吧。

　　我就对你有好感了，慢慢的我们聊的越来越投机，你说越来越喜欢和我聊天了，你从没这样过，虽然是网上，也算是出轨吧。

　　我听了非常高兴，我早就喜欢你，可是不敢主动对你表爱，因为我感觉我当你的知己还行，当情人配不上你啊，你是女神，我是赖蛤蟆。

　　我问你，是不是说着玩的，不是男女感情上的真正喜欢吧。

　　你说虽然有点说着玩的，不过暧昧聊天你可以接受我。

　　我是真心喜欢你，你是暧昧聊天的喜欢，不过我也很高兴，你是女神，能对我这样我就很满足了。

　　我写你的小说可谓一波三折，有次你说要写就认真写，累了或勉强写还不如不写，我弄不清原因，问你你也不说，我是认真的写的啊，你要不高兴我可害怕了，我一天心情都不好，也没心情更新了。

　　开始是我写的，你说我是在赞美和宣传自己，诋毁你的形象。

　　我没这样啊，不过你这样说了，我马上就在文章中写我这不好那不好，我没有诋毁你的形象，后来我就交给你先看，你修改。

　　你太让我喜欢了，你公公那么喜欢你，在虚拟的网上竟然也把我弄的神魂颠倒，天天都在想你。

　　你以前也说我，光说喜欢你，文章里都没写喜欢你，女人心真难猜，我是怕写出来你不高兴，可又感觉你想让我写出来，以后没事了，我想写就写喜欢你，你可以修改的。

　　为名，为利，为情，或是为了成就感，还是单纯的兴趣爱好呢？我不为名，要为名我就自己在色中色和四合院自己发了，时间长了我也是有名的原创作者了，可是我没有这样，全部文章都交给月老代发了。

　　我写你是因为喜欢你，不是为名，你说不想写隐私，不想写你的性方面。

　　我说那就不写性吧，删除性的内容，你说还是写吧，你信任我，放心写吧。

　　后来你又说什么，我说要不不写了吧，你说还是写吧，虽然我是喜欢你才写，可是只要你一句话，写或不写，我全听你的。

　　我不为名，因为我对你说过，要不不在四合院发了，光在群里发吧，你说可以在四合院发。

　　我不为名，我写你是喜欢你，哪怕是我只写给你看，不发表，我也愿意天天认真写你。

　　只要你一句话，我就不发表，光写给你看。

　　四合院的原创小说多了，他们才是为名，他们要是不发表，光给一个人看，可能吗？我写她们也不是为名，只是想把真实的公公儿媳的不同情况写下来，虽然写的不好，可大家冲真实来的，这样的作品没有。

　　为利？不是，我写小说影响打码赚钱，我和你商量过，群员一人每个月给我点钱，弥补我打码的损失，你不同意，你说不能以诗晴的名义收费。

　　我就听你的了，你的群都可以加，不收一分钱。

　　 我在商场上班，平时工资２０００多点，这还包括３００元的夜班补助，９月我交上五险的话，工资就不到２０００了，上个月商场亏损２６万，有的工资１２００元，部长级的才１９００元。

　　我老婆在个人小厂上班，工资２０００出头。

　　女儿高三补课复习，以后准备上大学都需要用钱。

　　我平时打码赚钱，打验证码，很累很枯燥，打点钱补贴家用。

　　这一写小说就没空打码了，我就和另外几个主角商量，可不可以在五大主角群让群员每个月给我点钱，弥补我打码的损失。

　　她们同意了。

　　遥遥听了马上发给我６６元红包，她说眼圈有点红，她泪点低。

　　我也很感动，又给她发了８８元，她又给我发回来，说别再发还了，我只好收下了。

　　我感动这种真诚，人生有几个无话不说的网友不错的，现实的朋友再好，也不不一定能无话不聊。

　　这不叫为利，也不叫变相收费，我要打码就可以赚钱补贴家用，这样就不打码了，收费也和打码一样。

　　收费群合法的，群有收费这一功能选项。

　　又不是色群，文明聊天，小说完全免费写，不进群一样看，网站也发，别的群也发，只是进群可以和５个主角聊天，可以看到主角的照片，不露脸的。

　　可以看到夏夏遥遥那火爆的身材。

　　收费群员素质相对较高，那些不是真粉丝的，发广告的，发色图的，骚扰人的是不会进群的。

　　再说光男的交，女的免费，不过我不认识的女的要语音验证。

　　为情？只对诗晴你有情啊，对她们是友情啊。

　　男人都色的，看有没有机会，群里有两个网友可以和我做爱的，只是离的远，老婆管的严，我没机会啊，不过和她们有这想法一是聊的来，二是为了性。

　　你不一样，我是唯一天天想你，无时不想，远处不想，什么都想你。

　　你最吸引我的是你的气质，魅力，为人。

　　为了成就感，这个有点，看到大家喜欢我写的，我有成就感，不过不是全为这，就是不发表，光给你看，我也愿意这样天天写你。

　　单纯的兴趣爱好，这个有点，我以前对公公儿媳不感兴趣，老婆对我说我爸爸调戏她，我听了非常生气。

　　后来看到这样的小说，感觉很刺激，就一直很喜欢这话题，感觉公公儿媳做爱非常刺激，和情人太平澹了，和有血缘的我不喜欢。

　　兴趣是最好的老师，爱你是写你的动力，你要是不理我，和我绝交，删除我，我非常伤心，现实中失魂落魄，小说也没心情写了。

　　也许他自己也说不出来，或是根本不想说出来我说了，我喜欢你就要对你坦诚，我没有对你口是心非，对群友我也一样真诚，我自信我的人品，真爱一个人，他的人品要好，品行不端的人，不配爱女神。

　　欧阳克比郭靖很多地方都优秀，喜欢黄蓉，可他品行不好，她就喜欢没有心机的郭靖。

　　小龙女让尹志平强奸了，可是她发现他的品行不坏，最终原谅他了。

　　我对朋友没有心机，在生活中我也是这样的人，在群里素质不好的，在生活中一样不会好到哪里去。

　　你劝我不要在群里结怨太多，想踢谁没问题，但尽量不要在群里公开批评人，那样会使人很没面子。

　　我马上接受，并在各个群里公开道歉。

　　我喜欢真诚的网友，猜疑我的人我不喜欢，不理解我的人我也懒得解释。

　　你对我有疑问，我就和你解释很多，因为我喜欢你，在乎你，你生我的气时，我不感觉到生气，却感觉你可爱，美女生气的样子也好可爱，不过你不高兴时我也不高兴的，你的心情影响我的心情。

　　我认为，真爱一个人，不管是现实还是网上，都要认真对待，你说彼此不要陷入太深，我就不痴迷，不影响生活。

　　就算我们永远见不了面，我还会一直对你喜欢如一。

　　我认为，真爱一个人，不是自私占有她，不能光为自己，是为了对方幸福快乐。

　　要是我自私，我不写你多好，我不为你弄群多好，我一个人和你私聊多好。

　　群里这么多人喜欢你，比我好的有很多。

　　可是我是这样想的，爱你就不约束你，你喜欢我就行，爱你就是让你感觉幸福快乐，你愿意的事我支持你，你反对的事我也反对。

　　真巧啊，发表这个文章的时候是５２０的日子，难道这就是缘分天意。

　　就让我对你表白吧，诗晴，５２０，我爱你，喜欢你，抱紧你亲吻你。

　　就让喜欢你的人吃醋去吧，让赞美我们的人祝福我们吧。

　　诗晴，我解释这么多，不知道消除你对我的误会有几分，我好不放心啊，你也写写对我的看法，（他开始说因为喜欢我，现在不太确定了），这句话我好伤心啊，现在呢，你是确定我喜欢你还是不大确定，要是不确定，我会再努力的。

　　你还喜欢我吗，不喜欢我我也不勉强的。

　　只是我会好几天不开心的。

　　急切等着你写下来更新啊。

　　以下是诗晴写的我写那段话没想那么多，也并非怪你写别人。

　　只是怕走的太远，忘了当初出发的目的。

　　我说过的话不会变。

　　我轻易不答应人什么事，答应的就一定会尽力做到。

　　借此也说明一下，机缘巧合，我有幸成为《我成了父亲与妻子的月老》和《我征服了公公》这两个小说的原型，见证了两位大师级作者的努力和成就，我也在后者参与了修改增减，这将成为我又一个难忘的经历。

　　有人说为什么两个小说内容差别比较大，我想，第一，《我成了父亲与妻子的月老》的主要的题材还是小说，多数是根据我最核心的一些形象和经历写的，有不少内容不是我的经历，特别是在下药这件事之后。

　　这样写，作者事先是和我有商量的，我也同意了，小说当然需要虚构。

　　《我成了父亲与妻子的月老》的文笔流畅，结构严谨，心理刻画细腻，情节跌宕起伏，描写人性入木三分，是一部这类题材里不可多得的佳作。

　　而《我征服了公公》更像是纪实，没有太多的整体构思，贵在真实吧。

　　第二，《我成了父亲与妻子的月老》的作者最初对我不太了解，主要是通过群里别人的一些叙述。

　　和我有比较深入的聊天时，小说已经写了将近四十章了。

　　他给我的印象就是，极力保护我的隐私，没对我提出过任何让我勉强和为难的事，为人正派，是一个非常值得信任的人。

　　而明月写我，关于真实性方面，却有着任何人都没有的优势，关于我和公公的事情，没有任何人比他更了解我，无论网络还是现实，甚至可能比我自己都了解我。

　　人生难得一知己。

　　（51）闲谈公公

    元旦那天，我和老公本来没想住，公公非留着住了，他说好久不见了，怪想我们的，一家人很少在一起，在这住一晚上吧，明天再走，反正放假。

　　这是在演戏，就好象是电视剧里的一样，我和公公是演员，我老公什么也不知道。

　　公公这样热情挽留我们，当时是喜欢我，老公当然不知道了，他还以为是真的想我们呢，这也是正常的，不过确实是公公想我的原因多一些。

　　元旦也是新年，来公公家的亲友也多，公公是没有机会摸我的，就是没有机会，他见到我也感觉非常高兴，我在他家睡，他就是摸不到我，他心里也感觉踏实高兴，没有占我便宜也见到我高兴，有和我的暧昧关系，也有亲情。

　　他应该是喜欢看我，有机会他就时不时的看我，在别人不注意他眼神的情况下。

　　有机会他也愿意和我聊天，瞅着没人时，也没做什么，会偷偷说一些想我的话，说想我，想抱着我，说看到我就舒服，要偷着给我钱，我不要非给，说是新年红包，别告诉别人，说让我喜欢什么就自己买。

　　公公是喜欢我，也想占有我，但不强迫，以前说过要是早认识我，不是儿媳就会追我，娶我，我说你应该找一个，他说找一个容易，感觉好的很难，不了解的人也不知道有什么想法。

　　他儿子也不太同意他找，当然他儿子也不敢管，老公很怕他爸的。

　　可是公公在我面前脾气真好，可能喜欢我就对我温柔吧。

　　在我公公这个年纪找老伴的话，牵扯的问题很多，牵扯到双方的子女。

　　遇到好女人不容易。

　　这个明月深有体会，他爸爸就是后来找过两次老伴，女的后来都深有异心。

　　人财两空。

　　 找了不只是老伴那么简单，财产什么的老伴就是第一继承人了，要是遇到不好的女的，就不好了。

　　我老公和弟媳一家也想到这点了，也认为怎么找都行，就是别登记，花些钱没事。

　　公公总换女人，好像也有比较固定的情人，他不缺女人，所以结不结婚的，他不急，没老婆没人管他，他还自由的玩女人。

　　有老伴也不耽误他玩女人啊，有再多的情人，和有一个老伴不一样，婚姻的关系那不一样。

　　那些女有图他的什么，要是公公没钱，工资几千元，他还能找这么多女人吗？有时候老婆就像电视机，不经常看，还是免费的。

　　情人就像手机，总想用，但欠费也会停机。

　　公公摸我时喜欢说操我的骚逼，单从字意上说，这个词当然是贬义，有点侮辱，但我心里默许了就不算了。

　　公公刚开始骚扰我时没什么说，这样说就是他感觉和我的程度可以说了。

　　我心理没感觉不舒服，就不算侮辱我，公公这样说完全是为了刺激，看到我听了害羞的样子他喜欢。

　　所以关键是谁说，说我的目的，如果是想骂我当然很生气了。

　　我身高１米６８，体重１００斤多点，公公看过我以前填的这方面的资料表，应该很了解了。

　　我属于吃不胖的类型，所以也没特意保持过体型。

　　公公多次说过我非常有女人味，练过舞蹈的女人，在气质方面是一般人无法相比的。

　　说我有着让男人神魂颠倒和欲罢不能的魅力和魔力。

　　我光让公公摸，却不和他做，他就会一直期待我的神秘和美好。

　　 男人想和女人上床，通常第一次很难，以后就越来越容易。

　　女人想和男人上床，通常第一次很容易，以后就越来越难了。

　　公公和儿媳做爱后，或摸过后，给儿媳送东西送钱，这是大多数情况都这样，儿媳要就是接受了，也有不讨厌公公也不要的，因人而异吧。

　　我本来就有无功不受禄的理念，我早就说过感情不到是不会和人上床的。

　　就算我真和公公做爱了，他给我钱我也不要，不然性质就变了，我要真发展到和公公做爱，那也一定不是因为钱，不然像是卖身一样，这是绝对接受不了的，他给我钱也正常，但因为疼儿媳偷着给就感觉不好了。

　　即使在以前最艰难的时候，我也从没想过用身体来换取什么。

　　以前公公没骚扰我，和现在公公摸我，我对公公都很尊敬和孝顺的，我公公当然能感觉到，他看到我没有因为他的性骚扰而对他不孝顺，他非常喜欢我。

　　因为我是真心孝顺的，没有一点不自然，公公完全感觉的到。

　　明月写我性方面的有不少是我对他说的，都是心里的实话，什么花言巧语不如实话实说好，我就是完全把心里所想尽量准确的表达出来。

　　他写别人也是如实写的。

　　在群发表不同观点可以，但是要尽量互相尊重，最好不要恶意伤人和背后污辱。

　　说一句话前不妨想想对方感受。

　　我不喜欢有人在群里吵架，聊天是为了开心，不是找别扭。

　　公公还不知道我高潮会喷水，我洗澡自慰时可能喷水的，我自己都能看到，要是我想自慰给公公看，公公也会发现我这个秘密的，他一定非常激动和意外。

　　老公不算太喜欢我喷水，我婚前的几个男的，看到我射液都很喜欢。

　　（52）筹划洗澡

    但和老公做爱，我心理上挺有安全感的，和舞伴，和公公这样，我心里不踏实。

　　妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着，公公和我就是偷不着这类型的吧，更让他激动。

　　爱爱时我乳房晃动，我在上面晃的最明显，我在上面做，我可以控制插入的力度、深浅、快慢。

　　动作大时阴茎会出来，出来我也可以再扶着阴茎，让龟头对准阴道口插入。

　　我在床上放的开，我平时当然不骚了，反而会给人有点高傲的感觉，其实平时一般人不容易接近我的。

　　我从没主动吸引过男人。

　　人都有不同的侧面，我觉得正是正常时的一本正经，才会更显得兴起时的激动，谁会喜欢整体总是发骚的人，也不真实，当接受到一定程度时，心里的接纳，就会带来身体的放开。

　　公公第一次偷看我洗澡时，我对明月说了，他问我有没有感觉刺激，我说没有，我没什么感觉，只是后来有这想法的。

　　是我后来主动对明月说我后来感觉到让公公偷看刺激。

　　我说我甚至真自慰给公公看，明月感觉我洗澡让公公看可以，自慰给公公看，以我的性格，他认为我不敢这样。

　　我确实这样想的，我真敢自慰给公公看，我也不明白我为什么有这个想法，公公偷听我做爱时，我明知道公公在外面听，可是我控制不住的叫床，这没什么啊，自慰给公公看可不一样，虽然他不知道，可是是我主动啊，这难度应该很大的。

　　在现实中，我自慰的事都没和老公说，这比做爱还难为情啊，为什么敢让公公知道呢，我也说不清原因。

　　不管我做什么事，现实还是网上的，我一般想到了并认为可行就敢做，我是个做之前会想很多的人。

　　我想自慰给公公看的原因，和公公的事我也和别人聊过，但聊的最深的就是明白，别人问的不这样细，我当然也不会主动说了，与和明月聊天有没有关系呢，那就说不清了，不排除聊天影响了我的潜意识。

　　公公儿媳系列日记群贰零依妻山妻酒事妻公公没摸我前，我就感觉到他和我说话和看我的神情有点超出正常公公儿媳的样子，所以对他摸我我有心理准备，他从提出要学舞蹈，我就有点明白了，细节想不到，但大体目的差不多。

　　说实话刚和明月聊就感觉他应该是聊得来的，但没想到聊这么深入，我不主动聊天的，要是明月不主动和我聊天，也不会这样。

　　他为什么能真正写出我的事呢，我和他无话不聊，也聊过心理，也聊过性，也聊过激情，激情的话正常聊天时我说不出来，兴奋时才说，在群里我只是讨论，让我说刺激的话，我没感觉。

　　我在床上是挺骚的，和平时判若两人，老公不喜欢我做爱太开放，在生活中约束我，在性爱上也约束我，我喜欢自由自在，不喜欢被人约束、要求、勉强和强迫。

　　这也是为什么我可以很理智，知性，也能很放荡，开放，是我性格使然，可能有点心理分裂和性格矛盾吧，可能在这里把我更真实的一面表现出了了，信任和放松最能让人敞开心扉。

　　元旦晚上我和老公在公公家住，我和老公没做爱，我没敢做，我叫床不容易控制，怕公公和小叔子一家人听到，公公让我们在这住的原因，不排除他晚上想偷听我们做爱，我想他晚上一定会在我们门口徘徊了。

　　我没想在公公家住的，所以也没带睡衣，我穿着胸罩和内裤睡的，老公搂着我睡的，手从胸罩上面伸进去摸我的奶子的，他睡觉就喜欢摸着我的咪咪睡。

　　可能我们走后，公公会查看我晚上睡觉的地方，闻着被子上我身体的余香。

　　公公来我家时，我换下来没有洗的内衣，胸罩内裤我发现动过，老公不在家，一定是公公动了，我还怀疑他翻过我用过的，没来得及扔的卫生巾。

　　公公想和儿媳做爱，开始偷摸儿媳换下来的内衣，这是常用的方法，老张日记里也这样说过，他用儿媳的内裤自慰。

　　公公隔着内裤摸我时，会闻自己的手，说真香，我很害羞的，比摸我还害羞。

　　他摸我时我没躺下过，都是站着摸的，他提出让我躺下摸的，我没同意，躺下的姿势更象是做爱，我还接受不了，二是那样也危险，真不老实我也不好反抗。

　　公公摸我时，他褪下裤子顶我，就算老公突然回家，他开门能听到，来得及反应的，方便应对。

　　不过还没发生公公摸我时老公回家的现象。

　　再说是在楼上摸的，老公就是来我和公公也能有充分的时间准备。

　　当时是冬天，屋里有暖气挺热的，卫生间的门可以离缝再锁上，下次只要有机会，我洗澡时公公不可能不偷看的。

　　以前公公来时，就我俩他会一直注意我在干什么，我就是自己在房间锁上门，他都在门外走走来走去，时不时和我说话，问我问题。

　　我老公回家晚，我自己睡觉，公公在时，我锁着门的，怕他趁我睡觉弄我，万一我醒来他压我身上。

　　以前我洗澡时，公公在外面光和我说话，但偷看那次公公没说，我当时也奇怪，按理我洗澡时，公公都在门外和我说话，那时他怎么变老实了呢，原来如此。

xiangronger

杏吧有你，春暖花开！

xiangronger

怎么才52章啊，后面的呢，不是说好73的么？

云雨随心

十人男人都在我阴道里射精，想想真刺激。